Сборник чужих анекдотов

— Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится…

Приходит Буратино в школу с поленом под мышкой:

— Родителей вызывали?

Буратино не выдержал тяжёлой жизни, взял дрель и засверлился!

Лишь одним глазком взглянула Мальвина на звёздное небо, вспоминая последний долгий и пронзительный поцелуй Буратино.

Пассажиры в самолёте так дружно хлопали, что пилот ещё дважды сажал авиалайнер на бис.

— Ты боишься летать самолётом?

— Я в принципе боюсь летать, но самолётом — ещё терпимо.

— Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.

— И что родня говорит?

— Нет у нас теперь родни.

Негр купил себе чёрный «Мерседес» с темными стёклами. Приходит домой:

— Ну что, купил?

— Купил.

— Какого цвета?

— Телесного…

Сидит в ресторане мужик, вдруг к нему подсаживается классная девушка. Мужик заказывает шампанское, они пьют. Через некоторое время мужик кладёт девушке руку на коленку, начинает медленно вести вверх. Девушка вдруг говорит:

— То, что вы ищете, находится у меня за левым ухом, потому что я натурщица у Сальвадора Дали.

Открылся московский Диснейленд — «Остров мечты»! Первыми его посетили воспитанники детских домов, многодетные, малообеспеченные и оказавшиеся в сложной жизненной ситуации семьи.

Короче, надёжность аттракционов решили сначала проверить на тех, кого не жалко!

Экзамен на водительские права:

— Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от неё вы оставили в гараже?

— Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который её толкает!

— Как заставить негра страдать от голода?

— Спрятать талоны на еду под мыло.

— Я тебе устрою зелёную жизнь с фиолетовыми пятнами. У тебя будет бледный вид и розовые щеки.

Молчанье — щит от многих бед,
А болтовня всегда во вред.
Язык у человека мал,
А сколько жизней он сломал!

— Скажи честно, мне стоит бросить пить?

— Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне.

— Люся, ты просто ответь: я не понимаю твоих намёков.

— Мы реально делаем Россию чище.

— Вы — это русские националисты?

— Нет, мы — это таджикские дворники.

Залезает вор в квартиру, начинает собирать вещи. За всем этим наблюдает попугай в клетке и говорит:

— А Кеша все видит, а Кеша все видит.

Вор накрывает клетку одеялом. Попугай:

— А Кеша не попугай, Кеша бульдог.

Пограничник дежурному:

— Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!

— Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами!

— Мам, но там же все пацаны со двора гуляют!

— Вот именно! А ты — девочка!!!

Хорошо моряку: в порту его ждёт девушка.

Хорошо пилоту: в аэропорту его ждёт девушка.

Хорошо железнодорожнику: на вокзале его ждёт девушка.

Плохо только девушке: то в порт, то в аэропорт, то на вокзал…

У Штирлица было два пистолета, он стрелял из них по очереди. Очередь возмущалась и редела.

1. Поместите платёжную карту в перчатку.

2. Заплатите рукой.

3. Посмотрев на людей в очереди, громко скажите: «Все-таки стоило делать эту прививку!»

Экскурсовод с нашими туристами:

— А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса…

— Э! Что значит — мимо?!

Ночью в одесский морг приходит мужчина:

— Извините, меня зовут Додик Кацман. Я тут засиделся у друзей, транспорт не ходит… Можно я у вас тут таки посижу? Моя жена должна позвонить… Всегда, чуть чего, морги обзванивает.

Звонит телефон. Санитар берёт трубку:

— Алло? Да, это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?..

— Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы — миролюбивая нация?

— Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, а глаз уже прищурен!

В армии:

— Фамилия!

— Чья?

— Имя!

— Чьё?

— Чья Чьё?.. Ты китаец, что ли???

Учительница даёт задание:

— Вовочка, объясни значение слова «оскорблять».

— Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая «Оскара»…

— Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.

— Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!..

— Погоди-погоди, её нужно сначала выпить…

Интересный факт: за нелегальный пошив одежды могут отправить на легальный пошив одежды.

«Сидите, сидите!» — любит шутить начальник колонии, проходя мимо сидящих на скамейке зэков.

Ввиду пожароопасной ситуации МЧС просит граждан временно забыть о шашлыках и сосредоточиться на водке.

Запах шашлыков на даче всегда перебивает запах навоза.

— Милая, уголь полезен. Его даже в аптеке продают.

— Уголь из дерева полезен! А не из шашлыка!

Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотки — «Их разыскивает милиция». Вовочка:

— Это вот этих-то и ищете?

Мент:

— Да! Их самых!

Вовочка:

— Во вы, менты, дебилы, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?!

Хорошо там, где нас нету. Плохо, что нас нету там, где хорошо.

Если потомок русских эмигрантов в новогоднюю ночь в дорогом парижском ресторане спит мордой в салат, то первый шаг к возвращению на историческую родину он сделал.