Сборник чужих анекдотов

«Если народ начнёт заниматься спортом, у него не будет оставаться времени на другие чепухи.»

«Извините за опоздание в прямом эфире. Мы тут с ралли».

Есть азартные игры, которые сами излечивают от игровой зависимости. Например, «Русская рулетка».

— А Виктор вчера играл на фортепиано!

— Ну и как?

— Выиграл, теперь не знает, куда фортепиано в квартире ставить.

Глава 2

Колхозное строительство 6

Если вы сумели поймать таракана, то вам крупно повезло. Теперь вы можете, не ходя к семи гадалкам, определить своё будущее. Отпустите таракана.

Если он побежит прямо — у вас всё ещё впереди.

Если он побежит налево — вас ждёт волнующая встреча.

Если он побежит направо — займитесь службой, вас подсиживают.

Если он побежит обратно к вам — о, вы интересный человек.

Если он вообще не побежит — он сдох.

— А что это у вас все яблоки понадкусаны?

— Так это американские, сорт Аррlе…

— Мама, он опять накричал на меня! Я переезжаю жить к тебе.

— Нет, доченька, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

Директор во время урока встречает в коридоре Вовочку:

— Ну, а теперь за что тебя выгнали из класса?

— Я — классовый враг.

Купил джинсы китайского производства. Ширинка расстёгивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.

По просьбам пограничных собак установлено ещё несколько пограничных столбов.

На призывном пункте:

— Этого — в погранцы.

— Почему?

— У него голова на пенёк похожа.

Мама:

— Дети, не трогайте сгущёнку, это я на кризис запасла. Зелёный горошек не открывайте, это я тоже на кризис купила.

Дети:

— Да скорей бы он наступил уже, этот кризис — хоть поедим вволю!

Встречаются два бандеровца.

— Я москалям за Крым на Красной площади наложил!

— А они что?

— Да я по-тихому, не снимая штанов!

Поскольку нам с мужем не в чем было упрекнуть друг друга, дрались молча.

Нашла у мужа в телефоне контакт «Бесплатный секс». Ради любопытства позвонила… Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула. Вот же паразит!..

Приезжает генерал на проверку, ходит с дневальным по казарме, ну ни до чего докопаться не может! И вдруг видит — окурок валяется:

— Чей бычок?!

Дневальный резво убегает и через 2 минуты прибегает:

— Товарищ генерал, сержант сказал, что ничей — можете докуривать!

— Горящие холодным огнём глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание…

— Белла Моисеевна, а ещё какие-нибудь приметы были у преступника?

В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти тёмные времена позади, и сейчас всем хватает бананов.

Парень бросил девушку, но его собака по привычке нашла её и принесла хозяину назад.

— Как зовут собаку Путина?

— Шавка Мономаха.

Говорю, что не пью — все пытаются напоить.

Говорю, что на диете — все пытаются накормить.

Говорю, что нет денег — то ли тихо говорю, то ли хреново слышат, но не суют и не навязывают.

Папа Римский решительно осудил применение пыток и заявил, что виновные в них попадут в ад, где их будут жарить на раскалённой сковороде.

Умирает Папа Римский и просит: «Моё последнее желание — хотелось бы повидать Фантомаса». Говорят: «Ну где же мы вам возьмём?» «Нет, я желаю». «Ну подождите. Может быть, вы праведника какого-нибудь хотите?» «Нет, я хочу Фантомаса». Ему приводят Фантомаса и подслушивают за дверью, что будет. И доносится тихий голос: «Да, Петька, раскидала нас с тобой судьба…»

После службы в армии я понял, что учиться, учиться и учиться гораздо лучше, чем служить, служить и служить.

Купил мужик крутой айфон. Кладёт его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст:

— Бл… Хоть бы позвоночник…

— Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?

— А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал арбитра на футболе?

— Хочу предложить вашему предприятию последнее своё изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить.

— Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица…

— В первый раз да!

Брежнев вызвал группу космонавтов.

— Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!

— Так сгорим ведь, Леонид Ильич!

— Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

— Изя, зачем Вам столько денег, мы же идем к коммунизму?

— Зачем, зачем! На обратную дорогу!

На стройке бетонная плита срывается со строп крана, бьёт по перекрытию, сносит несущую балку, после чего три этажа здания рушатся. Прораб почесал затылок и говорит:

— Вот это я понимаю — тетрис.

— Роман Абрамович в космос летит. За 500 миллионов.

— А че так дорого?

— Так на яхте.

— Почему инопланетяне все ещё не связались с нами!?

— Видимо, ждут, когда наша цивилизация будет более развита.

— То есть растворяющейся втулки от туалетной бумаги им недостаточно!?

«Сколько будет дважды два?» — спросил Мюллер.