Сборник юмора из сетей

Проводить до двери наших проходцев выделили 25 самых сильных мужчин отдела. Пройти через дверь было нелегкой задачей. Мало того, что двери надо было открыть и вовремя закрыть, так еще надо было успеть протолкнуть уходящих через образовавшуюся щель, и при этом не впустить ни одного сквозняка и не выпустить ни одной порции созданной веками атмосферы отдела. Поэтому уходящих укомплектовывали в пакеты таким образом, чтобы они могли полностью перекрыть своими телами образующуюся щель. Это называлось образовать фигуру Нутрепникова для вертикальных проемов переменного типа. Когда-то, еще на заре институтопроходства Жора Нутрепников разработал систему входа и выхода экспедиционных групп, защитил диссертацию с тем же названием, получил колоссальный приз за лучшую оригинальную идею века и учредил премию своего имени. И хотя он вскоре погиб, прихлопнутый дверью, по вине одного салаги, но выработанная им фигура пережила его на 4000 лет, и, судя по всему, собиралась пережить и само искусство бюропроходства. Впрочем, никто не знал, как она собиралась это сделать.

И вот наши проходцы стройными рядами подходят к двери. Здесь они еще раз образуют небольшой стихийный митинг, на котором заместитель начальника И.Ф.Теплов произносит короткую, но пламенную речь, и заканчивает ее знаменитыми словами, сказанными когда-то начальником отдела И.Ф.Маловым: "В жизни всегда есть место, хотя стульев может и не хватать". Тут все, понимая, что намек начальства есть приказ для подчиненных последний раз прощаются с родными и близкими, и, образовав фигуру Нутрепникова, проскальзывают в узкий отвор двери, созданный бригадой сопроводителей, и их поглощает коридорное пространство.

Что ждет их там, что ждет? Этого пока не знает никто. Много тайн хранят повороты и закоулки института. А сейчас пора вернуться к реальной жизни.

Когда начальник отдела И.Ф.Малов увидел, что имеется три лишних стула, он сказал: "Чтобы лишние места не простаивали...", но тут ему в голову пришла какая-то мысль, и он, не докончив фразы, махнул рукой и сел за стол подписывать распоряжения.

Педагогическая поэма

( эпоха деграданса )

Жил был мужик. Глyпый, но хитрый. Выращивал кyкyрyзy и yчеников. Кyкyрyза была хорошая, а yченики не очень. И решил он поднять yчеников до yровня кyкyрyзы. А так как он был хитрый, то решил схитрить, но т.к. был глyпый, то схитрил по глyпомy. Для начала он подмешал в чай yдобрения. Кроме поноса это резyльтата не принесло.

Отсюда мораль: Для поноса пить чай не обязательно, для этого есть специальные фармокопийные средства.

Мyжик на этом не остановился и имел вторую попытку. Hо мyжик был глyпый и решил подойти хитро, по наyчномy. Он смешал все имеющиеся ингредиенты т.е. yдобрения и чай. Полyчилось тоже самое.

Отсюда мораль: Удобрения не всегда дают положительный резyльтат.

Ученики были не очень, а кyкyрyза и так хорошая. Мужик был глyпый, хитрый и yпорный.

И решил мyжик в третий раз закинyть невод, в смысле третью попыткy - сравнять yчеников с кyкyрyзой. Это было хитро, но глyпо. А посему был опять понос, чай и yдобрения.

Отсюда мораль: Каждомy yченикy своя кyкyрyза.

Вариантов, как и прежде было много т.е. чай, понос, удобрения. Хитрый мyжик глyпил, но разнообразно. Кyкyрyза была по прежнемy хорошая, в отличие от yчеников, которые уже заканчивались.

Глyпо, но забавно, как и все что касается yчеников и кyкyрyзы.

Государственный мужчина

До сих пор в англии существует много курьезных обычаев и законов. Об одном из них наш рассказ.

Любая супружеская пара, прожив более четырех лет и не заимев детей, получает право за определенную плату пригласить государственного мужа для оказания помощи в таком трудном и деликатном семейном затруднении. И вот, оказавшись в таком трудном положении, одна супружеская пара решила воспользоваться своим правом.

Растроенный супруг, уходя на работу, напомнил жене, что сегодня должен придти государственный муж и просил, чтобы она вела себя прилично.

По чистой случайности, в том же доме счастливый отец многодетного семейства, жившего по соседству, пригласисил на дом фотографа специалиста по с"Емке детей. Будучи весьма рассеянным человеком, фотограф перепутал квартиры.

- Добрый день, мисс.

- Не надо слов, сэр, я все знаю.

- Ваш муж говорил вам, что я должен придти.

- Да, я готова.

- Ну, коль так, прежде чем приступить к делу, я хотел бы предложить вашему вниманию все варианты, в которых мы будем работать.

- Я вас слушаю, сэр.

- Из наиболее эффектных способов, как показала практика, лучшими являются следующие: стоя, лежа, в ванной.

- В ванной?

- Да, мэм. Не сомневайтесь в опыте, разрешите мне показать альбом с моими работами. Вот этого ребенка я сделал на крыше автобуса.

- Как, на крыше автобуса, при всем народе? О, боже!

- Да, мэм, такова прихоть матери. А вот этого ребенка я сделал в витрине универмага.

- В витрине? На глазах у всей публики?

- Что поделаешь, мэм? Его мать была кинозвездой, и ей это было необходимо для рекламы.

Он показал ей несколько работ с подобными коментариями. Закончив показ, фотограф достал два кусочка ваты и стал запихивать их в ноздри.