Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1

Ругаются две одесситки.

– Ах, ты, старая проститутка!

Вторая, очень оскорбленно:

– Сара! Я не понимаю, при чем здесь возраст?!

Стук в дверь.

– Скажите, Рабинович здесь живет?

– Нет, Рабинович здесь не живет, а что?

– Та вот ему перевод на сто рублей…

– Я таки и есть Рабинович!

– Так шож вы говорите, что он здесь не живет?

– Таки да, живу, но разве ж это жизнь?

– Ви знаете, Рабинович купил себе велосипед и ездит на ём таки как молния!

– Шо, так бистро?

– Ни, таким зигзагом!

В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину машину, Леночка – про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и говорит:

– Менструация!

Учительница аж поперхнулась:

– Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?

Вовочка отвечает: – Что это такое, я не знаю, но уверен, что это – что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

– Папа, а Иисус был еврей?

Папа задумался, почесал затылок….

– Видишь ли сынок, время тогда было такое… Все были евреями…

Одесский аэропорт:

– Я борт 1313. У меня мало топлива – срочно распорядитесь.

– Борт 1313, где Вы? Я не вижу Вас на экране!

– Да хрен ты нас увидишь! Мы уже целую вечность стоим на второй рулежке в ожидании заправщика!

Быль со мной. Черновцы 1966 г. Меня в школе как хулигана посадили за одну парту с комсоргом класса Рушанским Юлием. На одном из уроков он мне рассказывает: "..И когда мой дедушка пришёл в синагогу.."Искренне возмущённый говорю «Юлик, что– твой дедушка верит в Б-га?!» – Саша, ША! И ни в какого Б-га он НЕ верит – он ходит туда на всякий случай – а вруг?

Заходит еврейка в аптеку, и очень тихо просит: «Дайте мне спринцовку»

Аптекарь в подсобку громко «Ида, принеси спринцовку»

– Ша, умоляет покупательница скажите это по-латыни – тут жеж люди!

– Ё! Ида гибен зи мир пиз. мойка

– Сарочка, представляешь, мине хотели дать по морде!

– С чего ты взял?

– Так дали!

– Что же ты говоришь, что хотели?

– Так если бы не хотели, разве бы дали!

Покупаю мороженое в Одессе на Поскоте. Подбегает тетка и без очереди протягивает продавщице деньги: «Я хочу 2 мороженных». Стоящая за мной женщина: «Шо вы говорите! Я тоже хочу 2 мороженных!» Я чуть не разбросал свои мороженные.

В дверь стучит взволнованный сосед:

– Абраша, спасайся скорее, сегодня будет еврейский погром!

– Ничего, у меня в паспорте написано, что я русский.

– Да, но бить-то будут не по паспорту, а по морде!

– Сёма! Ты помнишь того симулянта из пятой палаты?

– Да, а шо?

– Так он вчера помер…

Реальная история со мной лет 20 назад… Посадка в троллейбус в Одессе у Привоза: с передней площадки – заминка у водителя, сзади подпирает одесситка с сумками и кричит: Молодой человек, пройдите же вперед, там же можно ПОЧТИ стоять! Я рухнул на сиденье.

Муж:

– Жена! Тёща какого приезжает?

Жена:

– Числа или х. я?

Одесса. Тихий дворик в котором все друг-друга знают. Возвращается мужик с работы домой, из окна выглядывает сосед:

– Жора, таки вы куда?

– Та нет-нет, я домой!

Молодая еврейка приходит к Раввину: «Вы знаете, Ребе, мне изменяет мой муж, что делать?»

Раввин: «Отстригите у него клок волос, одну часть положите ему под подушку, а другую ей на порог, вы же догадываетесь с кем?»

Женщина: «Ну да, а вы думаете это поможет?»

Раввин: «Я думаю не повредит..»

Одесская мама зовёт сына домой с улицы:

– Сеня! Иди домой!

– Я что, замёрз?

– Нет, ты хочешь кушать!

– Циля, ви слышите как пахнут мои новые духи? – Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

– Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!

Сообщение на пейджер: «Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу много вкусного!»

– Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!

– Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!