Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.

– Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? – Конечно, выдаём… по чуть-чуть!

– Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел… – Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

– Бабушкаааа, мне скучноооо… – Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

– Ой, что вы знаете… это такая богатая женщина, такая богатая… Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

– Полина Борисовна, как вам мой тортик? Правда, вкусный? – Вкусный, вкусный… для тех, кто вкусного не пробовал!

В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему мужчине: – Молодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый калий дала!!! Добейте ещё 45 копеек в кассу!!!

– Не крутите мне мои Фаберже!

– Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

– Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

– И шо Вы разоряетесь без копейки денег?

– Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

– Вы уходите – слава богу, или остаетесь – не дай бог?

– Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

– Шо ты мне строишь глазки? – А шо, я тебе кооператив должен строить?

Идут два старых одессита по улочке, подходят к дому одного из них.

– Абрам, вон видишь в окошке свет горит? Так это моя Софочка на кухне что-то вкусненькое готовит. Почему бы нам не зайти ко мне и не выпить по чашечке кофе?

– А почему бы и нет?

– А, ну нет, так нет.

Маленький Сема порвал туфли.

Дедушка Изя ругает его:

– Твой дед носил эти туфли 20 лет. Твой отец носил эти туфли 25 лет. А ты, маленький негодник в первый же день их порвал!

Одесский дворик. На балкон одного дома выходит одесситка и видит на балконе напротив соседку Сару:

– Сара, мой сифилитик у тебя?

Сара падает в обморок.

На балкон выходит Рабинович и говорит:

– Золотце, ну сколько раз тебе повторять, не сифилитик я, а филателист.

С чем идут в гости:

– Англичанин. С чувством собственного достоинства.

– Француз. С женой.

– Русский. С бутылкой.

– Еврей. С тортиком.

С чем возвращаются:

– Англичанин. С чувством собственного достоинства.

– Француз. С женой (хозяина).

– Русский. С набитой мордой.

– Еврей. С тортиком.

Что при этом думают.

– Англичанин. Не потерял ли он чувство собственного достоинства.

– Француз. Надо было взять дочь хозяина.

– Русский. Я с ними еще встречусь.

– Еврей. К кому бы еще пойти с этим тортиком.

У англичанина спрашивают:

– Почему в вашей стране нет антисемитизма?

– Просто мы не считаем себя глупее евреев.

Бедный еврей приходит к свахе:

– Мне надо, чтобы девушка была молодая, красивая, умная и богатая.

– Что? – возмущается сваха. – Если такая девушка согласится выйти за такого голодранца, как ты, значит, она сумасшедшая!

– Что ж, если у нее будет все, о чем я говорил, я согласен, пусть будет сумасшедшая.

Еврей отличился в русско-японской войне. Он может выбрать награду: георгиевский крест или сто рублей.

– Какая цена георгиевского креста? – спрашивает он.

– Бессмысленный вопрос, – отвечает офицер, – сам крест стоит не больше рубля. Здесь речь о чести.

– Понимаю, – говорит еврей, – дайте мне 99 рублей и крест.

– Ой, на вам пух…

– Не на вам, а на вас.

– На меню?

– Не на меню, а на мне…

– Я и говорю, что на вам.

– Сарочка, а шо случилося с Моней?

– Он умер!

– То-то я смотрю, его хоронят.

Если работник ГИБДД не желает брать Ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, так как вас снимает ТВ.

– Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться! – И что, тогда я выйду, а вы поедете дальше?

– Сколько стоят вот эти две коробочки конфет?

– Возьмёте сразу две, отдам за 60 гривен?

– А если только вот эту, слева?

– Тогда за 40.

– Хорошо, дайте мне ту, которая справа.