Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1

– Рабинович, говорят, вы заядлый грибник?

– Да, есть немножко.

– И где же обычно собираете грибы?

– У нашего соседа Хаймовича на балконе.

– Он что, их там выращивает?

– Нет, сушит.

– Хаймович, наш директор, наверное, уйдет от нас.

– Откуда вы знаете?

– Он меня вчера вызвал к себе и говорит: «Мы с вами, Рабинович, наверное, не сработаемся».

– Вы слышали, посадили завскладом Рабиновича?

– Когда, за что? Постойте, так вот же он идет, по той стороне улицы!

– Значит, он еще ничего не знает!

Господин Польниц обращается к своему помощнику:

– Мордехай, раздобудь мне красивую таксу. Вот тебе пятьдесят марок.

– Пятьдесят марок, и вы говорите, это должна быть первоклассная такса? – колеблется Мордехай.

– Ладно, вот тебе еще двадцать марок.

– Думаете семьдесят марок достаточно?

– Хорошо. Я даю тебе восемьдесят. Это, конечно, слишком много, да ладно уж.

Мордехай берет деньги и идет. В дверях он оборачивается и спрашивает:

– Уважаемый господин, что такое такса?

– Вы слышали? Рабиновича-то сослали?

– И что он там, в ссылке, делает?

– Занимается научной работой. Женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

Хаймович давно должен Рабиновичу и не отдает. А Рабинович стесняется напоминать и начинает издалека:

– Хаймович, как вам эта погода? Холодно?

– Да, просто мороз.

– А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?..

Мать говорить сыну:

– Боря, то, что ты собираешься жениться, – это хорошо, но почему не на той девушке, с которой ты проводишь свободные вечера?

– А с кем же я тогда буду проводить свободные вечера?

– Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите?

– Да вот решил застраховать свою дачу от пожара и града.

– От пожара – это я понимаю. Но как вы устроите град?!

Страховой агент уговаривает Гольдберга застраховаться: – Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то вы получите двести рублей; сломаете ногу – триста; а если вам посчастливится сломать хребет – ну, тогда вы богач!

– Хаим, если ты выиграешь в лотерею десять тысяч, как ты их истратишь?

– Отдам долг Гольдбергу.

– А остальные?

– Остальные подождут.

Хаим известен своим немногословием. Приехав в Вену из Хелма, он зашел в парикмахерскую.

– Постричь?

– Ага.

– Побрить?

– Ага.

– Горячий компресс?

– Ага.

– Массаж?

– Ага.

– Одеколон?

– Ага.

– Двадцать пять шиллингов.

– Ого!

Два еврея стоят, у памятника Пушкину. Один говорит:

– Я все-таки не понимаю, за что ему поставили памятник. Пушкин, Шмушкин! Подумаешь. «Му-му» написал!

– Мне кажется, «Му-му» написал Тургенев.

– Вот видишь! Даже «Му-му» и то не он!

– Продавец, почему у вас помидоры зеленые? – Возьмите огурцы, они желтые…

– Тужьтесь, больная, тужьтесь! – Послушайте, доктор – а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

– Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?

– Мастер…

– Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

Вы выходите на следующей остановке?

– Нет.

– Тогда давайте меняться.

– А что у вас есть?

– Жаль, что ваш муж скончался так рано… Он мог бы еще жить и жить… – Да, лекарств оставалось еще на три недели…

В квартире альпиниста вернувшегося домой после покорения Эвереста, звонок. На пороге пожилая еврейка:

– Это квартира Иванова?

– Да.

– Скажите пожалуйста, это Вы моего Изю вчера из пропасти вытащили?

– Я.

– И где, я Вас спрашиваю, его красная вязаная шапочка?