Сборник оригинальных анекдотов

– Вовочка, тебе что, самолетик понравился?

– Нет, аэродромчик!

* * *

– Молодой человек, что вы без конца смеетесь?

– Без конца я бы так не смеялся..!

* * *

Женщина бежит за автобусом, кричит:

– Остановите! Пожалуйста! На работу опаздываю!..

Пассажиры пожалели женщину, попросили водителя остановиться. Она (с облегчением):

– Фу! Успела... А теперь, граждане пассажиры, предъявите билетики!...

* * *

Девиз российского футбола:

«Кто к нам с мячом придет, тот с победой и уедет!».

* * *

Встречаются двое долгожителей. Один другому говорит:

– Слышь, Сергеич, помнишь, нам в 1914-м давали таблетки, чтоб мы в деревню к девкам не бегали?

– Ну помню, а что?

– Так вот, вчера они начали действовать!

* * *

У египетского фараона заболел живот. Зовут лекаря-египтянина. Тот посмотрел и говорит:

– Обкушались вы, о повелитель! Надо ставить клизму.

– Что?! Мне, фараону?! Клизму?!

– Да, повелитель.

Лекаря скормили крокодилам. Живот у фараона разболелся еще сильнее. Зовут лекаря-перса. Он ставит тот же диагноз:

– Переедание. Надо клизму!

– Что?! Мне, фараону?! Клизму?!

– Другого способа нет.

Этого лекаря обрекли на страшную смерть от жажды в пустыне. Фараон меж тем и вовсе от боли загибается, в глазах темно, воет... Плюнули на все и позвали лекаря-иудея.

– Тэк-с, – молвил тот, – все ясненько! Надо ставить клизму!

– Что?! Мне, фараону? Клизму?!

– Нет, мне.

И лекарю поставили клизму, а фараону неожиданно полегчало. С тех самых пор, как только какому-нибудь фараону становиться плохо, всем евреям тут же ставят БОЛЬШУЮ КЛИЗМУ.

* * *

Жена говорит мужу:

– Дорогой, а ты знаешь: чтобы узнать человека, нужно с ним пуд соли съесть?

– Да, дорогая. Я еще знаю, что двое съедают один килограмм за 6 месяцев.

Жена (возмущенно)

– Так это только через ВОСЕМЬ лет я узнаю, что прожила эти годы с идиотом?

* * *

Контрольно-пропускной пункт.

– Пароль?

– Ракета!!!

– Проходи... Пароль?

– Ракета!!!

– Проходи... Пароль?

– ТАНК!!!

– Нет, ракета. Проходи.

* * *

В роддоме. Жена рожает, муж ждет около палаты. Вдруг выходит радостная медсестра:

– У вас мальчик!

Через полминуты опять выбегает:

– Ой, у вас еще и девочка!

Через две минуты опять выбегает:

– У вас еще мальчик и девочка!

Раздается крик акушера из палаты:

– Свет! Тушите свет! Они ползут на свет!

* * *

Американская экспедиция двигается по нашей тундре. День едут, два, неделю... Вдруг смотрят: посреди тундры пьяный мужик в рваном ватнике валяется. Они к нему подбегают и спрашивают:

– Ду ю спик инглиш?

А он отвечает:

– Йес! Бат фиглиш толку...

* * *

Мужчина пpистает к женщине, начинает ее pаздевать. Она, сопротивляется, кpичит:

– Гад!!! Скотина!!! Идиот!!! Козел!!! Балбес!!! Дуpак!!! Дуpачок! Дуpашка... Лапушка...

* * *

Одна старушка говорит другой:

– Знаешь, какая новая мода у ентой молодежи?

– Какая?

– Стекло жевать!

– Не может быть, да как же ето – стекло жевать?

– Может, может! Сама слышала, как молодой человек в подъезде сказал своей подружке: «Слышь, Машка! Я щас лампочку выверну, а ты быстренько в рот возьмешь...».

* * *

Разговаривают двое:

– Если ты ответишь мне на 3 вопроса «да», то получишь сто баксов. Договорились?

– Ок.

– Ты дурак?

– Да.

– Ты мудак?

– Да.

– А сто баксов простишь?

– ...

* * *

Новый вариант озвучки фильма «Герой-одиночка». Брюс Уиллис врывается в помещение, методично крошит в лоскуты все что движется, смачно плюет на пол и говорит: «ЭТО БЫЛ НЕ НЕСКАФЕ!!!».

* * *

Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает:

– Сколько я вам должен?

– Мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование церкви – сделайте.

– А сколько?

– Ну, соответственно красоте вашей невесты.

Жених колеблется, потом достает из кармана доллар, дает священнику. Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом заглядывает под фату и протягивает жениху мелочь:

– Сдачу возьмите...

* * *

Скачут по прерии два ковбоя, вдруг откуда ни возьмись налетели индейцы, завязалась схватка. Одному ковбою удалось спастись, а второго убили. Тот упал на траву, со временем труп разложился. На этом месте выросла трава. Подошел бизон и съел эту траву, после пошел и отложил кучку навоза. Мимо этой кучки шел первый ковбой. Посмотрел на нее и со вздохом произнес:

– Сколько лет прошло, Билли, а ты так и не изменился.

* * *

Идет игра «Кто хочет стать миллионером». Галкин спрашивает у игрока:

– В каком городе находится резиденция Ясера Арафата? Газа, Рамалла, Наблус или Дженин?

Игрок:

– Беру подсказку 50/50.

Галкин:

– Хорошо. Уважаемая Армия обороны Израиля, уберите два неверных варианта!

* * *

По словам А. К. Чикатило, все люди делятся на две части. А также на три, четыре, пять...

* * *

Закат мезозойской эpы. Динозавp:

– Давай, а?

Динозавpиха:

– Hе дам.

Динозавр:

– Hу, давай?

Динозавриха:

– И думать забудь!

Динозавр:

– Вымpем ведь!!!

И вымеpли!

* * *

Идет умный ежик, на пути у него рельсы. «Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!» – подумал умный ежик.

* * *

Объявление в концлагере:

– А сейчас пулеметчик Ганс прокрутит для вас два новых диска...

* * *

Деревенский мужик приехал в город, пошел погулять. Увидел гриль-аппарат, остановился и стоит – смотрит. Смотрел, смотрел, а потом говорит: