Сборник оригинальных анекдотов

19. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец.

20. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется.

21. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку.

22. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями.

23. Когда собака состарилась, ее можно усыпить.

24. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.

25. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!

* * *

Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или справить малую нужду на оголенный провод под напряжением...

* * *

Законы физики:

– Закон Кулона: или украдут, или потеряете.

– Закон Архимеда: тело, погруженное в воду, мокнет.

– Следствие из закона Архимеда: тело, не погруженное в воду, пахнет.

– Постоянная тяготения – доллар.

– Закон тяготения: Вес определяется Положением.

– Закон вынужденных колебаний: колебания становятся вынужденными, если оба варианта хреновые.

– Закон жизни: если в каком-либо месте появляются лишние деньги, к ним немедленно присовокупляются лишние люди. Обратное неверно.

* * *

Отец спpашивает сына:

– Hy как yспехи в школе?

– Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год!

* * *

– Я с девчонкой на yлице познакомился. Вот y меня от нее записка: «От Вали»

– Hе «от Вали», болван, а «Отвали!»

* * *

– Молодой, кpасивый, давай погадаю на доpожкy. Дай pyчкy... У-y-y, да ты yкpаинец... Hy-ка дай втоpyю... О-о-о, да ты чеpнобылец... Hy-ка, дай тpетью...

* * *

– В стаpинy, если гонец пpиносил плохyю новость, емy отpyбали головy!

– А если хоpошyю?

– А если хоpошyю – пpибивали еще однy...

* * *

– У меня жена – нy пpосто молодец! И погладит, и постиpает, и поесть пpиготовит...

– А как y нее с ЭТИМ???

– С этим? А, нy так она и этомy постиpает, погладит и поесть пpиготовит...

* * *

– У меня тачка – «гнилая вишня»...

– Цвет?

– Состояние!

* * *

– Абpам, поздpавляю тебя – скоpо твоя и моя семья поpоднятся!

– Hеyжели твой сын и моя дочь?...

– Hет, твоя жена и я!

* * *

Вопрос: сколько ног у мышей?

Первоначальный вариант ответа: у мышей четыре ноги.

Комментарий менеджера: расширьте ответ.

1-я ревизия ответа: мыши имеют пять конечностей, и четыре из них являются ногами.

Комментарий: не объяснено, чем является пятая конечность!

2-я ревизия ответа: мыши имеют пять конечностей, четыре из них являются ногами, одна является хвостом.

Комментарий: в смысле? Просто ноги, без ступней?

3-я ревизия ответа: мыши имеют четыре ноги, четыре ступни и один хвост на каждую мыше-единицу.

Комментарий: как это так? Всего у Вас получается девять конечностей!

4-я ревизия ответа: мыши имеют четыре ногоступни и один хвост на единицу туловища.

Комментарий: ответ недостаточно полон.

5-я ревизия ответа: каждая мышь оборудована четырьмя ногами и хвостом. Каждая нога, в свою очередь, оборудована ступней на конце, противоположном туловищу; хвост ступней не оборудован.

Комментарий: описательно, но недостаточно убедительно.

6-я ревизия ответа: Полный перечень конечностей у мышей: четыре ногоступни, один хвост. Отклонения от данного перечня недопустимы и могут привести к неправильному распределению ценных конечностей.

Комментарий: слишком авторитарно и подавляет креативность пользователя.

7-я ревизия ответа: животное мышь обладает четырьмя ступнями; каждая ступня соединяется с небольшой ногой, составляющей единое целое со структурой животного мышь. К животному мышь также присоединен тоненький хвост, нефункциональный и по природе своей декоративный.

Комментарий: слишком многословно и наукообразно. Ответьте на вопрос прямо!

ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ВАРИАНТ ОТВЕТА, ОДОБРЕННЫЙ МЕНЕДЖЕРОМ:

У мышей четыре ноги.

* * *

– Как ты считаешь, нужно ли сопротивляться злу насилием?

– Сопротивляться, конечно, нужно... Но только представь себе, что может придумать изнасилованное зло!

* * *

– Самуил за двадцать лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он пробился с самого низа до самого верха.

– То есть?

– Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером!

* * *

Репортер спрашивает у крупного бизнесмена:

– Как вам удалось сколотить такое состояние?

– Когда я впервые ступил на американскую землю, у меня в кармане был только доллар. С него и начал свою деятельность.

– Как же вы распорядились этим долларом?

– Я заплатил его за телеграмму в Бердичев. «Папаша, – написал я, – срочно высылайте сколько можете».

* * *

В кафе во французском городе Кале, который очень часто посещают английские туристы, висит объявление:

«Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе».

* * *

На концерте:

– Уважаемые дамы и господа! Сейчас мы услышим лауреата многих международных конкурсов и всемирно известного виртуоза! Он исполнит несколько произведений на своей божественной скрипке! – объявляет конферансье публике.

– Но я вовсе не скрипач, – шепчет смущенный музыкант, – я пианист.

– Дамы и господа, – продолжает конферансье, – сегодня исполнитель забыл свою скрипку дома и поэтому сыграет нам на пианино, что еще труднее!

* * *

– Почему в арабских странах сухой закон?