Сборник рассказов

ты, размазывая скупые мужские слезы, идёшь с огромной тележкой, и покупаешь герметик, строительную пену, пистолет для неё, и СТУСЛО! Вы вот знаете, что такое стусло? А я теперь знаю. Эта такая хуйня, при помощи которой плинтусы обрезаются ровными уголками. Ты покупаешь дюбели, саморезы, победитовые свёрла, ножовки, рулетки, кисточки, валики для клея…. А жена тем временем уже теряет сознание от очередного счастья, зарулив в отдел светильников. Вы знаете, что значит для женщины зарулить в отдел светильников?! Это хуже чем сезонная распродажа в Л'Этуале! Это значит, что никто оттуда не выйдет, не купив три люстры, два торшера (один нам, один моей маме), настольную лампу, два светильника для спальни, и светодиодного садового гнома на солнечных батареях. Непонятно, нахуя. Никакого сада у вас нет. Но этот гном стоит двести рублей, потому что распродажа. «Надо купить, потом кому-нибудь подарим!»

Твои слёзы в этот момент уже трудно назвать скупыми. Это уже настоящая истерика, и ноги чешутся дать жене хорошего поджопника. Но вокруг же люди. Они не поймут и вызовут милицию. Это тебя и удерживает.

И вот, наконец, всё куплено. И то, что нужно, и то, что нахуй вообще не нужно. И стусло, конечно же. Стусло — это ж самое главное. Ты оплачиваешь по километровому чеку сумму, в пять раз превышающую твои предварительные подсчёты, и идёшь оформлять доставку.

Доставка оформляется на утро следующего дня.

ты приезжаешь домой, и валишься на кровать, не раздеваясь. И тебя незамедлительно будит телефонный звонок. В трубке тебе сообщают что утро следующего дня наступило, ваша доставка прибыла к подъезду, выгрузила все ваши покупки, и благополучно съебалась. Приятного вам дня.

ты спускаешься вниз, и видишь там Мамаев курган из фанеры, ламината, паласов, карнизов и тёщиных торшеров. И все это тебе мифическим образом надо занести в квартиру. А рук у тебя только две, а ещё — межпозвоночная грыжа. Поэтому спешно разыскивается дворник Баргигул и его товарищ Турсунзаде, которым дают денег и поручают занести покупки на девятый этаж.

И вот твои покупки уже в квартире. Помнится, ты представлял себе аккуратные стопочки ламината и фанеры? Хуй! Какие стопочки?! Вся прихожая и вся гостиная завалена стройматериалами! Все подходы к сортиру замурованы мешками со шпаклёвкой и цементом! Если приспичит — либо ссы с балкона, либо в горшок с кактусом! Жена плачет и кричит: «Ну, убери это куда-нибудь! Через полчаса нам привезут новый диван, шкаф, и кухонный гарнитур! куда их ставить?!» А вот хуй знает, куда их ставить. Вы ещё и старую-то мебель не выкинули. А щас и подавно не выкинете, потому что все входы-выходы завалены листами фанеры 2х2 метра и мешками с цементом. А почему вы не выкинули старую мебель, уроды? А потому что в магазине, где её покупали, вам сказали, что доставка будет через две недели. Но сегодня утром вам позвонили и, заливаясь ликующим смехом, поведали что «Ваш заказ уже готов и собран, ждите машину через полчаса».

Через полчаса Баргигул, Турсунзаде и шесть их племянников заносят в дом новый шкаф, диван, два кресла, журнальный столик («Ты нахуя его купила?????!!! Чем тебе старый не нравился?!»), кухонный гарнитур из пятнадцати предметов, ТВ-тумбу, книжный шкаф и унитаз.

Среди этого Эвереста бегают трое хорьков, которые, гугукая и веселясь, срут в новый диван, и где-то под тринадцатой секцией кухонного гарнитура утробно тошнит пятидесятикилограммовую собаку. А ведь ремонт ещё не начался!

Дальше писать можно ещё долго. И о том, как вы со стремянки уронили на пол ведро белой краски. И о том, как ваша собака нажралась обойного клея, и о том, как вы напоролись жопой на мешок, из которого торчат старые плинтусы с гвоздями. И, конечно, о том, что вы ещё восемь раз съездили в магазин стройматериалов, потому что обоев не хватило, потому что краска пролилась, и потому что пять рулонов бордюрчиков погрызла и заблевала собака.

Сейчас, друзья мои, за моей спиной стоит стена из мешков со строительным мусором, разобранный новый диван, разломанный старый диван, ещё шесть листов фанеры 2х2, новый журнальный стол (уже разбитый), два кресла, десять рулонов обоев, тазик с клеем, свёрнутый в колбасу палас, и море плинтусов. Муж спит. И при малейшей попытке его разбудить, кричит: «Не встану! Идите все в жопу со своим ремонтом! Дайте мне умереть!»

Через полчаса привезут мебельную стенку и плазменный телевизор. Если я переживу этот ремонт — я переживу и ядерную войну, клянусь.

А если не переживу — вас же много: скиньтесь по рублю мне на памятник. И по пятьдесят копеек на памятник моему мужу. Ведь мы этого достойны.

С новым счастьем!

21-12-2011

Часы показывать двадцать минут второго ночи.

— И где эта мразь? — Очень доброжелательно поинтересовалась я.

— Щас будет. — Неуверенно пообещал Ляля, и уставился на входную дверь.

— Почти полвторого уже. Ночи! — Я давила на Лялю фактами, — он уже, наверное, где-то мёртвый лежит, и пахнет ногами.

— Щас будет. — Тоскливо повторил Ляля в триста сорок шестой раз, и как бы невзначай прикрыл руками голову.