Сборник рассказов «Рождественское Чудо» 2021 [СИ]

Кроме Дигена, в кабинете находился еще и Витёк Полянский, тот самый маг-самоучка, что принял самое живое участие в последних совместных приключениях Ковалёва и компании. Витя, хоть и студент, к вечно голодному сословию собратьев не относился. Во-первых, у него было определённое трудоустройство в закрытой конторе с кое-какой денежкой по итогу выполнения неких работ, а во-вторых, домофей никогда не скупился на вкусности для своих друзей, к которым причислял и Витю.

Сейчас, в час пополудни тридцать первого декабря, друзья сидели в кабинетике и мирно допивали кофеёк, ностальгируя по недавнему боевому прошлому и приукрашивая его мелкими, несуществующими, но очень достоверными деталями, а потом ловя друг друга на эпическом вранье.

В ресторане заканчивался сеанс спецобслуживания: детский утренник, ценник за который в самое-самое предпраздничное время могли потянуть разве что особые, состоятельные клиенты. Через час-другой Дигену пора было закрываться, с шутками и прибаутками поздравлять персонал «с наступающим» (все были довольны и так, ибо премию получили неплохую), а потом — бежать домой, сбрасывать магическую личину и готовиться к встрече Нового год вдвоём с Нори. Ресторан должен был открыться третьего января. Дигену дико нравилось словосочетание «акула капитала», которым наградил его доктор Марк, но капиталистом он был умеренным и персонал свой холил и лелеял, давая отдохнуть в праздники, пусть даже ценой некоторого ущерба выручке.

В общем, приятели продолжали подкалывать друг друга в предпраздничной атмосфере, покуда не выдохлись:

— Да если бы не моя магия, где бы ты был?! — фыркал Витя.

— Если бы не твоя магия, — парировал Ушастый Йода, — сел бы ты в места не столь отдалённые… за ментальные экскурсии в чужую реальность!

— Нету такой статьи в «У-Ка», — прозвучало в ответ, — так что нечего меня пугать!

Домофей собрался было выдать в ответ особо едкую остроту, касающуюся специально придуманных статей упомянутого Уголовного Кодекса, но шум за дверью заставил его насторожиться. В шуме участвовал топот и голоса, мужской и женский (точнее, не то, чтоб женский, а какой-то девчачий). Первый принадлежал администратору зала, представительному и энергичному Максиму Павловичу, убеждающему кого-то своим мягким и вкусным баритоном:

— Да поймите, милая девушка! Туда нельзя! Врываетесь, хамите! Я сейчас просто вызову полицию, давайте не будем портить друг другу и посетителям праздничный настрой!

— Иди ты! — звонко выдал трель девчачий голос. — Я сказала, мне нужен этот… владелец, хозяин вашего… притона!

Реакция Максима Павловича едва ли не снесла стенку волной праведного гнева:

— Да… Что такое? «Притон»?! Да вы что себе позволяете! Да вы…

Настороженный Диген и Витя — они не успели сделать ничего, даже обменяться взглядами, а уж тем более что-то предпринять.

Дверь в кабинетик распахнулась с грохотом, как будто её вышибли ногой. По всей видимости, так оно и было. На пороге возникла обладательница звонкого голоса: высокенькая такая девчуля, сероглазая, с острым нахальным носом и коротенькой, под мальчика, стрижкой светло-русых волос. Уши, ноздри, а также брови девчули были обильно украшены пирсингом, серые глазищи — подведены чёрным боевым карандашом, губы изрядно напомажены чем-то не менее чёрным, да ещё и с багровым отливом, аж жуть берёт. Ну, неформальная девчуля, с кем не бывает!

Одежда была под стать раскрасу и пирсингу: короткий чёрный пуховик с капюшоном, потёртые, в заплатах, лампасах и цепях, ультрамодные джинсы, а на ногах — да, именно пинком одного из этих мощных мужских ботинок-«катерпиллеров» деваха пыталась нанести урон кабинетной двери.

Витя Полянский невольно залюбовался девчулей, хотя такие боевые особы его обычно не привлекали. Но где-то он её лицо видел… где-то зацепило… Нет, не может быть, что за наваждение?!

А Диген-Шехирев только снял очки с носа (не нужны ему они, это ж бутафория!), потёр переносицу и встал из-за стола:

— Откуда такая горячая? Чего двери портишь, дылда?

С нагловатой молодёжью острый и бойкий на язык иномирянин не церемонился. Удивительно, но такое обхождение никогда не приводило к неприятным последствиям. Драпали от превратившегося из неприметного мужичка в маленькое чудище хулиганы, — да, было дело… Потом специалисты по безопасности вычищали из соцсетей соответствующие видеоматериалы: ушастый недомерок полквартала гнался за двумя любителями ночной наживы, метко швыряясь наспех собранным содержимым мусорной урны и громко распевая из репертуара своей любимой группы:

— «… советские ракеты всех буржуев в пыль сотрут»!

Незадачливые грабители, возжелавшие отжать у невзрачного мужичонки смартфон, потом долго заикались и сами добежали до ближайшего отделения полиции с криком: «черти в городе»!

Теперь же в ответ на суровый вопрос хозяина кабинета «горячая дылда» приподняла локоть, отмахиваясь с полуразворота от Максима Павловича, приготовившегося вытаскивать её за шиворот, и веско сказала: