Сборник рассказов (СИ)

Уютно. Просто потому, что они рядом с тобой. Те, кто понимают тебя. Те, кто похожи на тебя. Те, кто близок тебе. И ты веришь, что счастье существует. Что его просто не может не быть. Потому что ты счастлива. Потому что ты кому-то нужна, кому-то интересна. Потому что есть те, кто отвечает улыбками на твою улыбку, кто вытирают ладонями слёзы с твоих щёк, когда тебе больно. Те, кому ты пытаешься быть преданной, как собака. Но однажды сказка развеивается, как дым. Всё меняется. И уже нет людей, так на тебя похожих. Есть только те, кто крепко держит тебя за предплечья и канцелярским ножом отрезает твои белоснежные крылья. Просто так. Без причины. Просто потому, что захотелось посмотреть на агонию. Острая боль пронзает твои лопатки, и ты орёшь от неё нечеловеческим криком. Брызги крови разлетаются вокруг. Твои крылья больше не белые. Они грязные и воняют ржавчиной. Ты продолжаешь кричать и вырываться, а канцелярский нож всё глубже пронзает кожу, сухожилия и мышцы. Твои крылья больше не сильные…

Когда тебе всё же удаётся вырваться, ты становишься настолько беспомощной, что не можешь стоять на ногах. Они просто отказывают тебя держать от болевого шока и обширной кровопотери. А вокруг только злые рожи и улыбки, давно превратившиеся в ухмылки и отвратительные гримасы. Ты не понимаешь, за что? Слёзы градом катятся по твоему лицу. Разум отказывается принять такую реальность и отключается. Твои мучители думают, что ты умерла, и стараются избавиться от твоего тела. Они разочарованны тем, что ты так рано сломалась. Ты выглядишь жалко и мерзко. Кровь на перьях твоих некогда прекрасных крыльев уже засохла и не неё налипла пыль. Теперь ты слабая. Теперь ты грязная. Тебя выбрасывают, как никому ненужный мусор. Забывают, словно тебя никогда и не существовало…

Так ты и оказываешься плывущей по течению. Вода омывает твои раны, делает цвет твоих крыльев грязно-серым. Она не может большего. Это как метка или клеймо, которое остаётся с тобой навсегда. Ты больше не светлая. Ты больше не чистая. Скорее всего, ты уже не станешь той, кем была раньше. Но когда ты приходишь в сознание, ты уже ничего этого не помнишь. Ты не знаешь, кто ты, для чего существуешь и совершенно не имеешь понятия, куда тебе нужно направляться. Так ты и плывёшь по течению, пока однажды оно не выносит тебя к водопаду. И падая в пропасть, ты обнаруживаешь, что у тебя есть слабые грязные крылья и ещё более грязные воспоминания. И тебе становится по-настоящему страшно. Закончить вот так, ничего и не начав. Ты кричишь и зовёшь на помощь, потому что совершенно не помнишь, как летать. Ведь ты не веришь, что настолько слабые крылья способны тебя спасти. Ты отчаянно трепещешь, крылья дрожат вместе с тобой. Взмах. Ещё один. Возможно, ты летишь. А может, это только плод твоего больного воображения. Это не имеет значения. Ведь если у тебя всё ещё есть крылья, даже если они сломаны и уже далеко не белые, только они могут спасти тебя от шага в пропасть…

Нити и узелки

29.12.2013

Когда-то я надеялась, что всё может быть по-другому. Я была не права, да? Никогда ничего не сложилось бы иначе. Я верила тебе. Я верила в тебя. Зря, наверное. Знаешь, недолюбленные дети всегда отчаянно стараются заслужить любовь. Даже если этой любви не может быть. Возможно, ты этого никогда не поймёшь. Ведь мы всегда были из разных миров. Ты был прав, когда сказал, что у нас разные души. Но есть одно общее. Мы с тобой не умеем уходить навсегда. Не умели. Надеюсь, что в этот раз я точно смогла. Уходить навсегда. Так пафосно. Сколько десятков раз мы уже уходили навсегда? Помнишь, как ты распсиховался, когда я не бросила курить? Обвинял меня в том, что для меня не важно твоё мнение? Даже тогда был не первый раз. Не первая попытка уходить навсегда. Правда, в то время всё чувствовалось как-то острее. Воспринималось, как трагедия. Наверно, я и в правду была ребёнком. Я тогда долго обнимала тебя на прощание и хотела запомнить. Твоё тепло, твои плечи, твой запах. Я хотела запомнить тебя целиком и полностью и никогда не забывать. Наверно, мне не стоило помнить. Воспоминания о тебе и чувствах, которые я испытывала, сковали меня и привязали к тебе. Очень неестественно привязали. Ведь нас связывала какая-то тонкая нить. Мне казалось, что я смогу её в любой момент оборвать. Но это оказалось не так просто. Сколько раз мы возвращались? Даже негласно? Эти больные отношения давным-давно изжили себя. Чувства уже угасли, стали призрачными. Только вот привязанность. Не ври. У тебя она тоже была. Больная такая привязанность. У меня — к воспоминаниям, у тебя — к чувству, что тебя примут таким, какой ты есть.