Сборник рассказов (СИ)

Знаешь, наверно, я правда тебя предала. Вместе с тобой я предала и себя. Просто потому, что он всегда был моим табу, которое я хотела преступить. Ты же знаешь, запретный плод сладок. И он, правда, был таким. Недостижимо сладким запретным плодом. Ну а как ты хотел? Мы по сути всегда были друг другу никем. Это я себе что-то придумала. Сама придумала, сама идеализировала, сама любила. Я предала твою уверенность в моих чувствах. Чувствах, которых уже не было. А он манил и влёк меня уже тогда, будучи моим врагом. Даже раньше. Ещё до те6я. Я тонула в его глазах, я упивалась его энергией. Но пока мы с тобой были кем-то друг другу, я ни разу не преступила эту черту. Я всегда защищалась от него, от его чар, от его силы. Да и потом долго я не могла себе этого позволить. Я хотела сделать тебе больно. С ним больнее всего, не так ли? Тебе было больно. Хотя ты врал, что это не так. А я заигралась, хотя свято верила, что в любой момент могу остановиться. Я любила его. Наверно, так же сильно, как и тебя когда-то. Смешно, правда? Ведь враг никогда не станет другом. Ради него я ломала свои табу и стереотипы. Ведь он стал мне безумно близким и родным. Ведь мы с ним были так похожи. Гораздо больше, чем с тобой. Вот только я не учла одного — он такая же тварь, как и я. Он словно ждал, когда я пойму свои чувства. Когда я перестану быть запутавшейся в них. Когда я распутаю все узелки. Он добился своего. Я забыла, что радом с ним надо ухо держать востро. Я стала слишком уязвимой, и он нанёс свой безмолвный удар. В самое сердце. А может, гораздо дальше. Он стал частью моего мира, а потом просто исчез без ссор и скандалов, не объясняя причин. Я хотела сделать больно тебе, а он хотел, чтобы я испытала эту боль. Своеобразную расплату, за то, что я вкусила запретный плод. Просто тварь твари сделала больно. Ничего необычного.

Но у него есть то, чему мы должны научиться. Уходить навсегда. Он хорошо это умеет. Так давай просто разрежем нить, связавшую нас. Давай вычеркнем друг друга каждый из своего мира. Я готова даже сжечь дневники. Просто потому, что в моих дневниках слишком много тебя. Знаешь, сколько раз я писала в них, что ты никогда больше не прикоснёшься ко мне? Так давай сделаем это реальностью. Давай просто уйдём навсегда. Только на этот раз, действительно, навсегда…

Любимые шрамы

21.04.2013-22.04.2013

Забыть. Это сложно. Словно тебе приходится иголкой зашивать дыры, которые оставил в душе человек после своего ухода. Без анестезии. С криками боли и отчаянья. Со слезами. И эти раны ещё очень долго кровоточат. А потом становятся некрасивыми рубцами и шрамами. И ты отчаянно пытаешься заполнить чем-нибудь образовавшуюся внутри пустоту. Иногда даже совершенно ненужным мусором. И ты ищешь подходящие маски, чтобы скрыть своё истинное. И твои маски становятся настолько правдоподобными, что окружающие им безоговорочно верят. И со временем ты теряешься в лабиринте тысяч своих масок, и уже не можешь вспомнить, какое же из этих лиц настоящее…

Забыть. Это невозможно. Успокоиться. Остыть. Да. Но забыть никогда. Ведь воспоминания — это не файлы, которые можно так просто удалить.

***

— Скажи мне, я видела ангела?

— Что? Это был всего лишь его старший брат.

***

— Привет.

— Ты кто?

— А кто тебе нужен?

— Никто.

— Хорошо, тогда я буду никем.

***

— Знаешь, ты напоминаешь мне меня в 16 лет.

***

— Боишься?

— Нет. Я ничего не боюсь!

***

— Надеюсь, теперь ты не станешь меня ненавидеть.

— Глупенький, конечно же нет.

***

— Дура! Тебе не быть с ним! Ты же малолетка!

— Мам, я сама разберусь со своими проблемами.

***

— Ты кто?

— Твоя совесть.

***

— Зачем ты это говоришь? Ведь это не так, ты ангел.

— Ты мне льстишь.

— Нет, я так действительно думаю.

— Я тебе верю.

***

— Что с тобой?

— В смысле?

— Я чувствую, что тебе плохо.

— Всё нормально.

— Не ври, я чувствую, меня всю трясёт.

***

— Что с тобой? Ты какая-то бледная.

— Ему плохо. Я чувствую.

***

— Кто тебе сказал?

— Что?

— Что мне было плохо.

— Никто.

— Тогда откуда ты это знаешь?

— Почувствовала.

— Так не бывает.

***

— А ты куда? В школу?

— Не дразни меня. Я уже студентка.

— Как у тебя дела?

— Как всегда, лучше всех.

— Смотри, а то заберу у тебя часть счастья.

***

— Действительно.

— Достала.

— Чем?

— Постоянно говоришь действительно, как моя мама. Наверно, это какая-то женская болезнь.

***

— Почему ты улыбаешься и плачешь? Как блаженная.

— Девчёнки, я счастлива. Я плачу от счастья.

***

— Это мы уже стали отвечать, как я?

— Надо же с кого-то пример брать.

— Не надо с меня брать. Это может плохо закончиться. По личному опыту знаю.

— Ну я ведь половинка, находящаяся в процессе эволюции к целому.

— Мы опять заходим в философские темы?

***

— Я тебя люблю…

— Не делай этого!!!

— Ты так говоришь, будто я с крыши прыгать собралась. Или ты считаешь, что тебя любить и с крыши прыгать равносильно?

— Вырастешь, поймёшь.

— Я уже всё поняла.

— Это не любовь, а влюблённость. Просто ты пока маленькая ещё.

***

— И ты говоришь, что ты отличница?

— Опять ты меня дразнишь?

— А глаза-то у тебя какие невинные…

— Почему?

— Да нет, просто…

***