Сборник всяческих анекдотов

На экзамене по уголовному праву.

- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?

- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.

- Каким образом, поясните.

- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто,

пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому

лицу ущерб.

Профессор-биолог читает лекцию студентам:

- Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого

живого существа являются для него опаснейшим периодом...

Один из студентов перебивает его вопросом:

- А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены

известного риска?

Как-то один студент заметил, что его приятель что-то копает

на пустыре, и поинтересовался, чем это он занимается.

Приятель ответил: "Вчера президент очень известной компании

рекомендовал вкладывать свои ваучеры в землю. Одно только

смущает, он не сказал, на какую глубину вкладывать ваучер".

В медицинском институте на уроке военной медицины старый

преподаватель интересуется у студента:

- Молодой человек, почему вас не было целый месяц на

занятиях?

- Я болел эндометритом (воспаление матки), - отвечает

студент.

Студенты громко смеются. Преподаватель, услышав хохот:

- Я с твоим эндометритом всю войну прошел.

Забегает однажды профессор в аудиторию - и сразу к

рубильнику. Клац! Все как завоют:

- Заче-е-ем?!

- Идите все снимите куртки!

- Ну вы могли хотя бы предупредить: программы-то надо

записать!

- Ну ладно, записывайте, - смилостивился профессор, включая

рубильник.

Профессор:

- Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона

Мильтона.

Студент:

- Пожалуйста: когда он женился, то написал "Потерянный рай",

а когда его жена умерла - то "Возвращенный рай".

Профессор:

- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на

сегодняшний день?

- Блондинок.

- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь

вопросы?

- Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы

сегодня сдаем предмет?

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно

обратился к аудитории:

- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий

сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать

мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед

кинотеатром:

- Послушай, - сказал первый, - почему это ты нарядился в мой

плащ?

- А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм?

отвечал второй.

Студент колледжа:

- Ты что сделал с моей рубашкой?

Сосед по комнате:

- Отнес в прачечную.

- О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на

манжетах был записан весь курс истории!

На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница

решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с

ней с полчаса, он интересуется:

- Ну, что будем делать при такой погоде?

- У меня есть идея, - говорит она. - Достань какую-нибудь

монетку, и мы сыграем в орел и орешку. Если выпадет орел

будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка - что ты

захочешь. Начиная бросать монетку, а я тем временем

приготовлю постель...

Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с

собой небольшой ящичек с различными птицами.

Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы

виднелся только один хвост, он спрашивает:

- Так вот, голубчик, как называется эта птичка?

- Э... Гм... Это дрозд!

- Нет, мосье, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс.

И, проделав то же самое с другой птицей, говорит:

- А как зовут эту птицу?

- Не иначе как малиновка... - неуверенно отвечает студент.

- Нет, мосье, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете!

Печально, но я вынужден поставить вам двойку. Как ваша

фамилия?

Парень поворачивается к нему задом, распахивает фалды

пиджака и говорит:

- Догадайтесь!

Бежит по пустыне обезьяна, видит оазис и пальму, на которой

висит банан. Она начинает бешено трясти дерево. Вдруг обезьяна

слышит внутренний голос: "Подумай!". Обезьяна некоторое время

думает, потом поднимает лежащую рядом палку, сбивает ею банан,

съедает его и бежит дальше.

Бежит по пустыне физтех, видит оазис и пальму, на которой

висит банан. Он подбегает к пальме и начинает ее трясти.

Внутренний голос говорит ему: "Подумай!". Физтех некоторое

время продолжает трясти пальму.

Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института

абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит это

комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с

коробкой из-под ботинок под мышкой.

- Присаживайтесь, - говорят ему, - расскажите нам о себе.

Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства

хотели быть поваром, или, может, кондитером?

- Да нет, - отвечает абитуриент, - я в детстве все больше

русскими народными сказками интересовался...

- Ну и...?

- Ну вот поступил на филологический...

- А что дальше?

- Ну вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология

заинтересовала.

- Понятно, а мы тут при чем?

- Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и

ушел.

- Да вы, оказывается, летун, молодой человек!

- Да нет, вы не думайте, я все усвоил!

- Ну хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!!!

- Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня правильно...,

говорит он, достает из-под мышки коробку и высыпает ее

содержимое на стол. ПО СТОЛУ РАЗБЕГАЕТСЯ ВО ВСЕ СТОРОНЫ