Сборник всяческих анекдотов

- Эх, нам бы только день простоять да ночь продержаться...

Заходит мужчина в публичный дом, листает каталог.

- С этой был, с этой был. О, любовь по-испански!

После "любви" спрашивает:

- Слушай, а почему "по-испански"? Все было как обычно.

- Ах, дорогой, извини, забыла! - и щелкает пальцами.

- Жена, а жена, давай я тебя в ухо трахну...

- Так я же оглохну!

- Ну так вчера же не онемела.

- Слушай, ты как с женой сексом занимаешься?

- Да все больше по-собачьи...

- ?!

- Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается

спиной и притворяется мертвой.

Поймал узбек хохлушку, завалил ее, а она кричит:

- Воды, воды!

Он не понимает:

- Зачем воды, где я тебе возьму воды?

- Туда-сюда воды!

3axoтeлoсь мужику трaxнуть бaбу. Пoшeл oн к гoстиницe "Интурист",

высмoтрeл сeбe клeвую чувиxу и стaл вoкруг нee зaxaживaть.

- Чeгo, мужик, - спрaшивaeт чувиxa. - Tрaxaться xoчeшь?

- Aгa! - oбрaдoвaлся мужик.

- Ну, пoшли сo мнoй...

Пришли к бaбe дoмoй. Taм - крoвaть и всe тaкoe прoчee.

- Ну, рaздeвaйся, - гoвoрит бaбa.

Мужик рaздeвaeтся, зaлeзaeт в крoвaть, ждeт, чeгo будeт дaльшe.

Бaбa oткрывaeт двeрь и зoвeт из сoсeднeй кoмнaты:

- Эй, Гoги, Baнo, сoсo, Дaтo, Baликo, Гиви! Мужик пришeл. Гoвoрит,

трaxaться xoчeт...

Встречаются две подруги (проженные бляди):

- У меня новый мужик с таким х*%$, что даже в рот не лезет.

- А ты его помни и влезет.

- Дура я лучше зубы вырву!!!

- Хелена, вы первая девушка, которую я люблю!

- О, господи! Опять начинающий!

- Дорогая редакция, а мой муж постоянно пристает ко мне и

проходу не дает... Вот... и... сейчас... Извините... за

корявый... почерк...

Он и Она в постели. Oн:

- Я кончил.

Oна:

- Я еще нет.

Oн:

- Ну ладно я пошел покурю на кухню, а ты тут без меня

разберись.

Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с

женщинами.

А главное - как начать? Другой советует ему:

- Когда ляжете в постель, положи ее руку на живот и скажи: "Я

люблю тебя!" А дальше она сама подскажет, что делать.

Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит: "Я

люблю тебя".

- Ниже, - просит женщина.

- Я люблю тебя, - старательно повторяет он басом...

- Что это ты вертишься всю ночь, как спутник?

- А что ты лежишь, как импортное оборудование на стройке?

- Я уже много слышала о том, каков ты в постели, - говорит Вера

новому поклоннику.

- Ну что ты, ничего особенного.

- Именно это я и слышала.

- Манька, давай трахаться.

- Да надоело, все позы перепробовали.

- Я новую знаю. - Заводит ее в подъезд и ставит раком. - "По

бобринному".

- Так это же раком!

- А ты грызи перила-то, грызи!

- Вы предпочитаете интимный секс или групповой?

- Групповой.

- А почему?

- Там сачконуть легче.

Разговаривают три приятеля:

- Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные,

неискушенные...

- А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют,

знают, что им нужно...

- А мне вот больше всего по душе семидесятилетние.

- ????

- А они каждый раз думают, что это - последний, и чего только

не вытворяют...

Мужик из спальни ночью выбегает:

- Это не моя жена! Это не моя жена!!!

(и бегом - обратно).

- Девушка! Что вы делаете сегодня вечером?

- Все.

Двое первый раз в постели:

- Какая у тебя дырка большая... дырка большая...

- А чего это ты два раза повторяешь?

- Да это эхо...

В номере мадридского публичного дома раздается телефонный

звонок:

- Донна Анна?

- Я слушаю.

- Скажите, Дон Педро еще на Вас?

- Да, а что такое?

- Не давайте ему кончать, он заплатил фальшивыми купюрами!

- Хорошо-то как, Настенька!..

- Да... Но только я не Настенька...

- Все равно хорошо.

Муж и жена легли спать. Муж:

- Спать, что ли?

- Нет, сначала что ли, а потом спать.

Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате.

Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь,

как в окне исчезала фигура мужчины.

- Он дважды изнасиловал меня!

- Так почему же ты не закричала сразу?

- Я думала, что это ты, до тех пор, пока он не принялся во

второй раз.

Стоит старик перед иконой и молится:

- Направь и укрепи, направь и укрепи...

Бабка с печи подает голос:

- Ты молись только об укреплении, а направить я и сама могу.

Мужик снял девушку, у которой были месячные. Утром он спал,

она ушла. Он просыпается - девушки нет, руки в крови.

- Я ее убил!!

Подходит к зеркалу:

- И съел!!

Муж и жена занимаются любовью. Муж спрашивает:

- Милая, ты что-нибудь чувствуешь?

- Да, что-то гладкое и круглое.

- О черт! Опять головка открутилась.

Ночь. Жена протирает глаза и начинает энергично стаскивать

одеяло с мужа.

- Что? Опять?! - умоляюще восклицает он.

- Да нет же! На работу пора.

- Ура!!! На работу, на работу!!!

- ... и ты готов доказать мне свою любовь любым способом?

- Конечно, дорогая. С которого начнем?

Он нежно обнял ее и спросил:

- Я твой первый мужчина?

Она долго смотрела на него, потом ответила:

- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

Одинокой женщине стало невтерпеж от либидо. Плюнула, и привела

с улицы первого попавшегося алкаша за бутылку. Бутылку он выпил,

больше ничего не надо и стал капризничать:

- Бери, (говорит) чайник с водой и лезь на шкаф.

- Зачем?

- Лезь, сказал!

Женщина решила: что-то новенькое! - и залезла.

- Поливай! - покрикивает алкаш и приговаривает, - Хорошо! Дождь