Сборник всяческих анекдотов

- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.

- Гм, действительно нет.

- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

Молодой человек обращается к портному:

- Вы можете сшить костюм цвета кофе с молоком?

- С сахаром или без?

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не

выдерживает:

- Что перемериваете, чтобы и вам хватило?

- Это-то я вижу, я хочу, чтобы и вам осталось.

- Вы холосты или женаты? - спрашивает портной клиента.

- Женат.

- Тогда запишите, - обращается портной к помощнику, - тайный

запасной карман в подкладке жилетки!

В ателье:

- Я хотел бы, чтобы мне ушили эти брюки. Они так широки, что

мне приходится делать несколько шагов, прежде чем они начинают

двигаться с места!

В дверь постучал водопроводчик:

- Добрый день, пани Ковач, вот я и пришел!

- Но я не Ковач. Она умерла полгода тому назад!

- Вы посмотрите на нее! Вызывают, а потом преспокойно умирают!

Ну и люди!

В ванную неожиданно входит слесарь-водопроводчик. Девушка,

сидящая в ванне, старается чем-нибудь прикрыться. Он удивленно

спрашивает:

- Вы что, никогда не видели водопроводчика?

У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника.

Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и

всосал. Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал

сильнее. Раз, выплюнул мужика:

- Вот причина вашей аварии!

- Я - не причина! Я живу этажом ниже!

В сбербанке:

- Вы забыли поставить точку.

- Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.

- Не могу, все должно быть написано одним почерком.

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру,

демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой

мусор и заявляет хозяйке:

- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов

все съесть!.. Куда вы, мадам?

- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

- Куда, черт возьми, подевался кассир?

- Ушел на скачки, сэр.

- Это неслыханно! В рабочее время?

- Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой

баланс.

В сапожной мастерской.

- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.

- Можете получить. Платите два рубля.

- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыре рубля.

- Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.

В похоронном бюро:

- По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мсье?

- По самому дешевому, по четвертому.

- А вы знаете, что означает похороны по четвертому разряду?

Это когда венки несет сам покойный.

Телефонный разговор под Новый год:

- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать

дом по телефону?

- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем к вам своего

представителя, и он заключит с вами соглашение.

- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже

догорает елка и начинает дымиться ковер!

??????????????????????????????????

?РАБОТА, РАБОТА И ЕЩЕ РАЗ РАБОТА ?

??????????????????????????????????

Один работник учреждения приходит к директору завода:

- Я пришел жаловаться на вашего сотрудника.

- А что он сделал?

- Он меня назвал "мудаком".

- А вы что, рассчитывали на большее?

Молодой человек подходит к своему шефу и говорит:

- Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой

дядя, и я должен быть на его похоронах...

Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где

идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко

от себя своего подчиненного.

- Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди?

спрашивает он с иронией.

- Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем

арбитр!

Директор конторы подчиненному:

- Ну все, с меня хватит! Вы уволены!

- Уволен? А я считал, что рабов продают!

На калужский завод приезжает комиссия из Москвы. Заходит

комиссия в одну комнату: чисто, уютно, тишина, покой. В

комнате одни ухоженные, накрашенные женщины. Разговоры о

дачах, квартирах.

- Это у вас кто здесь? - спрашивает комиссия.

- Это у нас ЖОРы - жены ответственных работников.

Заходят в другую комнату. Чисто, тихо, красиво. За столами

сидят накрашенные ухоженные женщины. Разговоры о машинах,

ресторанах.

- Это у вас кто?

- А это у нас ЛОры - любовницы ответственных работников.

Заходят в третью комнату. Все то же самое, но в комнате уже

девушки, со вкусом одетые, накрашенные. Разговоры о молодых

людях, о дискотеках, музыке.

- Это у вас кто?

- А это у нас ДОРы - дочери ответственных работников.

Заходят в четвертую комнату. Шум, гам, телефоны звонят,

кульманы стоят. Плохо одетые женщины с всколоченными

волосами усиленно листают бумаги. Работа скрипит.

- Это у вас кто?

- А это у нас СУКи - случайно уцелевшие кадры.

Работница мясокомбината объясняется на проходной:

- Я и сама удивляюсь, как попал в мою сумочку этот несчастный

кусочек мяса, да еще с косточкой.

Директор магазина, принимая на работу нового продавца,

спросил:

- Простите, а за годы работы у прилавка вы ни разу на

судились?

- Что вы, я стрелянный воробей! Поймать меня не просто.

Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех

своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы

возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем

тут дело.

- Ну и хитер же этот тип! - рассказывает он. - Нашел четырех

ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и