Счастье ест. Любовь спит. Рецепты успеха для женщин. Как совместить семью и работу

В) В упор не видит, предпочитая подсчитывать промахи.

5. Своих коллег вы воспринимаете:

А) Как боевых товарищей.

Б) Как помеху на линии огня.

В) Как вооруженных противников.

6. Работа:

А) Позволяет вам профессионально расти и развиваться.

Б) Не оставляет времени и возможностей для роста.

В) Отупляет, заставляя деградировать.

7. Вы думаете о смене работы?

А) Никогда!

Б) Иногда.

В) Всегда!

С расшифровкой ответов, я думаю, все понятно.

Если вы чаще выбирали вариант А, значит, вы человек, которому посчастливилось найти свое место на линии трудового фронта. Вы не дезертируете оттуда ни за какие коврижки.

Чаще выбирали вариант Б? Возможно, есть смысл подумать о смене занятий, но не особенно активно, ведь в целом имеющаяся работа вас вполне устраивает.

Предпочитали вариант В? М-да… Как это вам вообще удалось задержаться на этой работе? Если вы все еще там, срочно пишите заявление об уходе.

Переоценить значение работы невозможно. Подумайте, большинство из нас посвящает трудовому процессу восемь часов в день – треть суток! Получается, что массовая доля эмоций, поставляемых в рацион питания вашего счастья постоянной работой, составляет около 30 %.

Понимаете, как важно, чтобы работа приносила не только деньги, но и радость?

Плохая приправа Глава шестнадцатая – о том, как не заводить врагов

Елена

Если ваш худший враг – механический будильник, вы счастливица, ибо только от вас зависит, заведете вы врага или нет.

Живой враг, подобно тараканам, заводится сам по себе, не спрашивая вашего на то разрешения. Плохо ли это? Как посмотреть.

С одной стороны, наличие врага бодрит и держит в тонусе. А еще подтверждает, что вы – не пустое место, и тем способствует повышению самооценки.

Однако если вы в один далеко не прекрасный день со слезами в голосе говорите себе: «Весь мир против меня!», значит, врагов у вас развелось слишком много. Дихлофос, карандаш «Машенька» и ковровые бомбардировки уже не помогут. Придется нанести мощный удар по самому что ни на есть мозговому центру. По генератору, посылающему в массы сигнал, который провоцирует враждебность. Скорее всего, вы найдете его, если посмотритесь в зеркало.

По моему мнению, враги не менее отзывчивы, чем друзья, только реагируют они на негативные эмоции. По себе знаю: стоит только дать волю скандальному настроению, и недруги вокруг множатся, как отражения в трельяже.

Конечно, все люди разные. Возможно, именно вы – редчайший образец доброты и смирения. Возможно, вы миролюбивы, как Махатма Ганди, и самоубийственно проводите в жизнь гуманистическую идею непротивления злу насилием. Тогда нельзя исключать вероятности того, что все вокруг ополчились на вас из естественного научного интереса – в попытке найти предел вашей нечеловеческой кротости и незлобивости.

Но на всякий случай проверьте степень своей конфликтности с помощью следующего теста.

1. Представьте, что в переполненном троллейбусе какая-то неуклюжая гражданка царапнула вас по ноге углом хозяйственной сумки и сделала харакири вашему новому дорогому чулку. Вы:

А) Подставите сумчатой гражданке вторую ногу.

Б) Горестно ахнете и примете решение впредь надевать в троллейбус рокерские штаны с шипами и заклепками.

В) Поинтересуетесь, знает ли гражданка, сколько стоило погубленное ею чулочно-носочное изделие, и, если намек не будет понят, станете развивать тему монетизации ущерба, пока ваша обидчица не заплатит по счету или не выпрыгнет из троллейбуса на чужой остановке.

Г) Назовете гражданку кор-р-ровой и пошлете ее, куда Макар телят не гонял, заглушая ругательными криками извинения и предложение денежной компенсации. Вышвырнете обидчицу на чужой остановке, сорвете стоп-кран, выпрыгнете сами, догоните ретирующуюся кор-р-рову и в ходе зрелищной корриды разорвете ей чулки, рокерские штаны с шипами и проклятую сумку.

2. Ваш начальник на собрании затевает опасную игру в демократию и предлагает подчиненным покритиковать руководство за допущенные ошибки, если они есть. Вы:

А) Пользуясь случаем, заявляете с трибуны, что ничтожные промахи руководства не идут ни в какое сравнение с вашими собственными огрехами, и с мазохистским пылом напрашиваетесь на побивание камнями.

Б) Молчите в тряпочку и улыбаетесь, как Джоконда.

В) Улыбаетесь, как пиранья, и оглашаете топ-десятку наиболее вопиющих директорских ошибок.

Г) Вытаскиваете из-за пазухи камень, а из сумочки – свиток в шесть локтей и с листа зачитываете список начальственных промахов от начала времен, предварительно потребовав от директора, чтобы в тряпочку молчал он.