Счастье от ума

С этой точки зрения чрезвычайно интересно обсудить высказывание известного психолога Н.И. Козлова, которое иные собратья по цеху ставят ему в вину: "Я люблю свою жену и своих детей, но не могу сказать, чтобы был к ним привязан. Они могут исчезнуть из моей жизни или из жизни вообще, и я отнесусь к этому так же, как к любому другому природному явлению". Автор данной цитаты любит своих близких пока они с ним. Что в этом плохого? Ничего, так и должно быть. Другое дело, Козлов говорит, что не будет переживать, если их не станет, и за это кое-кто из психологов называет его "моральным уродом". Тогда давайте зададим себе трезвый вопрос: если кто-либо ушёл из нашей жизни, неважно по какой причине, в чём будет польза сильных негативных переживаний? Ведь этот человек не вернётся (в предельном случае — из могилы), а собственное душевное здоровье мы таким образом ставим под угрозу. Работа психотерапевта с людьми, пережившими потерю, довольно сложна. Так, может быть, лучше не доводить себя бессмысленными истериками до опасной черты? Наверно, стоит, "осмыслив урок", подумать о поиске нового партнёра и наслаждаться жизнью с ним, пока он есть. А то, что у Козлова жена не первая, и, возможно, не последняя, лишь подтверждает общие жизненные закономерности: крайне мало тех людей, которые имели лишь одного любовного партнёра в течение своей жизни. Хотя в момент влюблённости мы думаем иначе.

Общий же вывод из современных исследований отношений полов однозначен: в общении с близкими выигрывают люди, относящиеся к категории "спокойных" и предпочитающие такой же тип привязанности и взаимодействия. И здесь, как видим, лучше обойтись без сильных эмоций: "Если возникает разногласие, мы решаем спорный вопрос, совместно его обсуждая, поскольку мы оба — разумные люди. Рядом с ним я чувствую себя спокойной и естественной, а значит остаюсь независимой. Мы очень доверяем друг другу". Так описала свои отношения с любимым "спокойная" женщина.

Две другие модели любви — "беспокойная" и "избегающая" — сулят гораздо меньше счастья. Впрочем, "избегание" одного из партнёров может возникнуть как защитная реакция на излишнее "беспокойство" другого. Надо также помнить и о неизбежной адаптации, которая постепенно притупит самую сильную страсть. И тогда на первое место выйдут общность интересов и доверие друг к другу, никак с бурными эмоциями не связанные.

Тема любви и её роли в психологически зрелых взаимоотношениях неоднократно исследовалась в гуманистической психологии. Так, Маслоу выдвигает в качестве идеала "бытийную" любовь, связанную с личностным ростом человека и отсутствием у него сильных негативных эмоций: враждебности, ревности, тревоги. Во главу угла ставятся забота в балансе с личной независимостью. Антипод таких чувств — "дефицитарная" любовь, ведущая к взаимному "слиянию", "потере границ" и невротическому симбиозу со всеми вытекающими негативными (в первую очередь, эмоциональными) последствиями.

Также и "зрелая" любовь, с точки зрения известного психотерапевта Эриха Фромма, предполагает равноправный союз с непременным условием сохранения индивидуальности каждого из партнёров. Без всяких рыданий, истерик и других бурных эмоциональных всплесков. Ценится ровное, тёплое чувство привязанности и взаимной поддержки, наличие общих базовых ценностей.

Подобные взаимоотношения и ровные чувства, их питающие — удел немногих людей, которых без сомнения можно назвать мудрыми. И наоборот, если обратимся в сторону широких масс, то снова увидим обилие сильных (чаще отрицательных) эмоций. Как отмечал писатель М.Горький, "… чернь — нечто внесословное, внекультурное, объединённое тёмным чувством ненависти ко всему, что выше её понимания: любая ненависть (классовая, национальная, религиозная) может быстро превратить культурного человека в эту самую "чернь". Именно подобные тёмные чувства будил в толпе Адольф Гитлер: "Понимание — слишком шаткая платформа для масс. Единственная стабильная эмоция — это ненависть". Очевидно, Гитлер считал людей злыми и глупыми, потому и взывал к их эмоциям, а разум подавлял. И на некоторое время действительно преуспел в этом, ввергнув мир в пучину кошмара и войн.

Данный отрывок приводится в "оптимистической" главе для того, чтобы читатель понял: разумной альтернативы предлагаемой здесь точке зрения на самом деле не существует. Все остальные варианты, привлекательные на первый взгляд, окажутся в итоге гораздо хуже. Что современная психология и доказывает. Поэтому к ней теперь и перейдём.