Счастье вместе. Нескучное руководство по семейной жизни

Так же, как и роды, перспектива даровать кому-то прощение может внушать страх. Осознание причиненной нам обиды (вопреки заверениям, что все в порядке, ничего особенного не произошло) и добровольный отказ от возмездия — все это довольно болезненно. В этом есть что-то неправильное, что-то пугающее. Да, мы всегда прощаем собственных детей. Мы часто прощаем начальников и коллег. С возрастом мы обычно обретаем способность простить родителей. Однако труднее всего стерпеть обиду, нанесенную человеком, которого мы сами выбрали в спутники жизни.

А чтобы не ошибиться в выборе, полезно понимать, что прощение не имеет никакого отношения к чувствам. Дело не в вашем желании. Это волевой акт. В 2014 году было проведено исследование, в ходе которого у трехсот студентов колледжа узнавали об их недавних обидах21. И выяснилось, что люди быстрее прощают обидчиков, если риск повторения подобной ситуации минимален. Такой «одноразовый» обидчик, попросив прощения, как бы давал понять: случившееся — это сбой в системе, а не модель поведения. Исследования показали: если обидчик был для обиженного важной фигурой, если с ним были связаны мысли о будущем, то прощение давалось с большим трудом22. Потому что в таком прощении присутствовал элемент выбора. От обиженного требовалось определенное волеизъявление, работа над собой. Прощение не приходило само по себе.

Прощение — это не пассивное действие. Это выбор, у которого есть своя цена. Прощая, мы приносим в жертву первый сдерживающий обидчика фактор. Не прибегая к наказанию, мы словно приглашаем виновного ударить вновь. Прощение близкого человека дается труднее всего, потому что сама близость предполагает владение целым набором средств для ответного удара. С другой стороны, близкий человек — и самый близкий друг, так что прощение стоит трудов. Прощение — один из тех редких человеческих поступков, суть которых подкреплена и с амвона, и с позиций науки. Некоторые антропологи считают, что человеческие существа способны оправдывать слова и поступки других человеческих существ, потому что таково требование эволюции: естественный отбор благоволит тем, кто прощает своих партнеров, ибо это способствует размножению и сохранению их генов23. Люди верующие выражают эту мысль более поэтично: «Любовь долготерпит»24. Какую бы причину вы ни выбрали, все равно. Прощение — это прекрасно. Взаимоотношениям без прощения не выжить. Единственное исключение — когда вам или вашей семье грозит физическая опасность. Но в таких случаях в дело должны вступать профессионалы. Отложите эту книгу, возьмите телефон и, не откладывая, звоните на горячую линию помощи при домашнем насилии, в полицию или адвокату. Даже если такое случилось однажды и для вас это не означает окончательного разрыва, все равно насилие никому не должно сходить с рук.

Пословицы и поговорки по поводу прощения трактуют его как подарок самому себе. «Обида жжет сердце», гласит народная мудрость. Или: «Обиду злобой не успокоишь, огня маслом не погасишь». И это правда: не прощая того, кто причинил вам сильную боль — например, изменил, — вы тем самым позволяете ему управлять вашей эмоциональной жизнью. Но все эти бодренькие высказывания не говорят о том, до какой степени это мучительно — усмирять свою боль и гнев.

Большая часть тяжкой работы прощения приходится на первые три месяца после того, как была нанесена обида. Через три месяца, согласно исследованию, в котором участвовали 372 студента колледжей, обиженный испытывает одну седьмую часть первоначальной боли и гнева25. Однако это же исследование показывает, что и желание простить становится минимальным. Некоторые ученые полагают, что в механизмах прощения и забывчивости участвуют одни и те же когнитивные процессы26, но отсюда не следует, что простить — значит забыть. Это говорит о том, что нехороший поступок, совершенный близким человеком по отношению к вам, уже не имеет над вами такой власти. Шрамы никуда не делись, просто они уже не так болят.

А как быть, если простить слишком трудно? Исследования показывают: если хотя бы двадцать минут в день посвящать тому, чтобы записывать произошедшее и анализировать уроки, которые вы извлекли, переживая случившееся, прийти к прощению становится легче27. Я не призываю вас вести дневник Поллианны[12], но напоминаю: если когнитивные способности обиженного направлены на то, чтобы прекратить ссору, про­явить добрую волю, а не на борьбу с желанием отомстить, это помогает простить. Вы не обязаны понимать, почему партнер плохо поступил с вами, или принимать это. Но вы развиваете свою способность к милосердию.