Счастье вместе. Нескучное руководство по семейной жизни

И последняя причина, хотя и очень важная: пары не думают, что это сработает. Ну вот придут они, выслушают кучу всяких неприятных вещей о себе, и ничего не изменится. «Я обнаружил, что, когда мы ходили к консультанту раз в неделю, мне приходилось выслушивать и говорить много такого, чего я никогда не сказал бы, и я старался просто похоронить сказанное», — рассказывает Гэри (имя изменено), который обращался к пяти разным консультантам, но сейчас все равно в разводе. «Вы слушаете и слушаете все эти неприятные, негативные вещи, только чтобы заполнить чем-то этот час. После консультаций мы с женой почти не разговаривали». У него с женой были разные характеры, они по-разному общались, поэтому им трудно было найти консультанта, который устраивал бы обоих. И потребность в помощи возникла у них в разное время. «Я сильно сомневаюсь, что где-то существуют двое, проснувшиеся поутру с одной и той же мыслью: мы должны пойти к консультанту и обсудить проблемы X, Y и Z. Голову на отсечение даю: кто-то из двоих обычно соглашается идти, только чтобы избежать очередного скандала».

Четкой статистики не существует, однако психотерапевты говорят, что обычно сопротивление оказывают мужчины, отчасти потому, что они не видят, в чем проблема, отчасти потому, что мужчины вообще меньше, чем женщины, склонны прибегать к помощи, когда дело касается душевного здоровья5. И даже если дело не в муже, очень часто один из партнеров полагает, что все станет нормально, если партнер — он или она — «просто успокоится». И идет к специалисту, только чтобы «успокоить» партнера или в надежде, что это сделает психотерапевт — уговорит не волноваться.

В одном масштабном исследовании были задействованы 645 пар — их повторно опрашивали через пять лет после того, как они признались в том, что несчастливы в браке6. Те, кто брак сохранил, были рады, что не поддались искушению разойтись. Пятьдесят пять пар, которые сохранили отношения, опросили подробнее, и оказалось, что лишь немногие из них прибегли к помощи консультантов.

Отчасти проблема в том, что, как признают сами психотерапевты, семейное консультирование — один из самых сложных видов терапии. Огастус Нейпир, автор книги «Семья в кризисе»[35], который пять лет проработал с пионером семейной терапии Карлом Витакером, пришел к выводу, что консультировать пары невероятно сложно и ему требуется поддержка еще одного специалиста: «Нужен еще один терапевт, который находится рядом и который может подсказать ход, разглядеть структуру… Консультируя пары в одиночку, я чувствовал себя в какой-то степени участником любовного треугольника — я был слишком вовлечен, проявлял слишком большое личное участие, пытался привнести свои представления о жизни»7.

У психотерапевтов нет единого мнения и по поводу цели консультирования. Некоторые, в том числе настоящий мэтр Джон Готтман, считают, что не все проблемы можно разрешить (например, кто-то из партнеров из-за работы хочет переехать, а второй не согласен), и надо научиться с этим жить. Другие, в частности Сьюзан Хейтлер, автор книги The Power of Two («Сила двоих»), уверены, что пару реально подвести к такой точке, где они смогут выработать приемлемое для обоих решение по каждому вопросу.

Несмотря на все эти расхождения, факты указывают на то, что пары, испытывающие действительно серьезные трудности, не в силах справиться с ними без помощи консультанта. Я надеюсь, что эта книга поможет вам выработать какие-то основные правила, которые сделают ваш брак более радостным для вас, однако существуют проблемы, с которыми следует обращаться только к специалистам. В конце концов, долгое сожительство двух человеческих существ вряд ли предусмотрено природой. На земле существует крайне мало моногамных биологических видов (слепыши, волки, бобры, мыши-полевки, гиббоны и некоторые виды птиц, не слишком внешне привлекательные). Так что проблемы будут всегда, и не все из них можно решить исключительно между собой. Далеко не все рождены быть Джейсоном Борном, способным прооперировать самого себя.