Счастье вместе. Нескучное руководство по семейной жизни

На начальном этапе каждого брака есть непростой период, когда сумасшедшая, невероятная, прекрасная очарованность друг другом начинает увядать, словно цветок, и превращаться в плод — куда более спокойную и стойкую любовь-товарищество. В это же время зарождаются модели взаимодействия — как мы общаемся, как разрешаем конфликты, позволяем ли друг другу иметь пространство для собственных надежд и вызовов. Одно многолетнее исследование продемонстрировало, что в первые полтора года брака характеры партнеров сильно меняются, и не всегда к лучшему12: например, оба становятся менее сговорчивыми. В это время начинают проявляться те взгляды и привычки, которые мы унаследовали от своих семей.

Молодые люди боятся, что, прибегнув в этот период к помощи психотерапевтов, докажут свою ущербность. «Все то хорошее, что дает семейная терапия, можно почерпнуть и в занятиях с личным психотерапевтом, — говорит Макс, который вместе с женой обратился к семейному консультанту после двух лет брака. — У меня сложилось впечатление, что на каждой сессии наш консультант работал с кем-то одним из нас, а на следующей смотрел, что из этого получилось». Их брак пережил трудные времена, однако Макс не уверен, что в этом им помогла терапия. «Оглядываясь назад, я могу сказать, что все это предприятие не позволило ни одному из нас обрести собственный голос, и мы оба видели в этом какую-то несправедливость».

Наверное, более полезной альтернативой для молодых пар могло бы стать обучение взаимоотношениям. Его отличие от терапии состоит в том, что супругов не просят делиться личной информацией, обучение проходит в группах, имеется курс упражне­ний, которыми супруги занимаются сами, а не под руководством консультанта. И еще один важный момент: это намного дешевле. Мы с мужем прошли два таких курса, не могу сказать, что чувствовали себя при этом легко и непринужденно, но, как и всякое знание, это знание, по меньшей мере, подсказало нам иные пути достижения каких-то целей.

Вот, например, у нас было упражнение, в ходе которого мы как бы читали мысли друг друга. Каждый вопрос начинался с фразы «Мне кажется…»: «Мне кажется, ты считаешь, что я мало сил и внимания уделяю детям», «Мне кажется, ты думаешь, что мы слишком много смотрим телевизор» и, конечно же, «Мне кажется, ты полагаешь, что нам нужно есть меньше сливочного масла». Этот способ общения выглядит довольно замысловатым, однако упражнение наглядно демонстрирует, какие именно роли во взаимоотношениях играют ожидания и непонимание ожиданий (см. «Приложение»).

Существуют исследования, говорящие о том, что упражнения по развитию отношений действительно помогают парам улучшить навыки общения и обрести большее удовлетворение браком13 — даже тем парам, которые поженились не по доброй воле, а по стечению обстоятельств. И хотя при выполнении таких упражнений чувствуешь себя, в общем-то, неловко, вреда они не принесут. В конце концов, многие полезные вещи смотрятся неестественно, как то: проектирование механического оборудования, приготовление коктейля «маргарита», моногамия. «В основе этой практики лежит понимание того, что это не у людей есть проблемы — сами люди являются проблемой, — пишет Терренс Реал. — Хорошие взаимоотношения — это не то, что у вас есть, а то, что вы создаете»14.

Когда кажется, что проще развестись

Но должны ли все пары стараться сохранять брак, особенно если они молоды, у них нет ни детей, ни общей собственности? Или лучше дать друг другу свободу, стряхнуть прах неудавшегося брака и идти дальше? Трудный вопрос. Психотерапевты заверяют, что они способны помочь в большинстве случаев, даже в самых сложных ситуациях. Но они соглашаются и с тем, что нельзя сохранять отношения, в которых один из супругов либо другие члены семьи подвергаются физической опасности. Будущее выглядит безрадостно и для тех пар, в которых кто-то из супругов страдает психическим заболеванием или нездоровым пристрастием. Многие специалисты считают, что вряд ли можно помочь тем, кто не желает отказываться от наркотиков, алкоголя, азартных игр, внебрачного секса. А есть еще и те, кто вступил в брак по ложным причинам — чтобы избавиться от родительской опеки, из-за страха, что больше никто на них не захочет жениться / выйти замуж, или из-за случайной беременности. Не устаю повторять, что в таких случаях профилактика куда лучше, чем лечение.

В 2000 году половина населения США считала, что законы, касающиеся развода, должны быть более жесткими. В 2016 году такого мнения придерживались уже лишь 38 процентов населения — кстати, еще 38 процентов полагали, что такие законы следует смягчить15. Американцы не против разводов, по крайней мере, с 1972 года, когда исследователи из Университета Чикаго начали проводить опросы на сей счет. Развод по согласию сторон стал рядовой правовой процедурой, как и в большинстве западных демократий. Правильно, когда расставание — и так очень непростой процесс — не сопровождается ожесточенными военными действиями, однако именно поэтому люди порой преждевременно прибегают к подобной мере.