Счастливая и свободная

Границы существуют не только у людей, но и у стран. Вторжение на чужую территорию всегда имеет ответную реакцию, достаточно агрессивную. Также помимо физического вторжения мы знаем и психологическое давление, и политические игры. На подобного рода проявления обычно вводятся соответствующие меры. Здесь вполне уместен пример санкций в отношении нашей страны, которые так или иначе влияют на жизнь граждан, даже если формально физические границы не нарушались. Из истории мы знаем о военных действиях, а кто-то даже был участником событий, защищая свою Родину уже в наше время, и знает не понаслышке, что эти события всегда несут за собой страх, боль, унижения, протест.

Мы хорошо осведомлены и про войну, и про страну. А вот что касается своих собственных границ, тут большой пробел, который сейчас максимально назрел, как нарыв, и вот-вот скоро лопнет. Когда я посещала личную терапию в рамках своего обучения на клинического психолога, мой психотерапевт сказала мне – «вы почувствуете, когда наступит стена, все, дальше невозможно». И тогда я не знала своих границ, и действительно дождалась стены. Надо сказать, терпение у меня было еще то. И это не гибкость в ее положительном ключе, это именно прогибаемость и невозможность сказать «нет». Спустя много лет мой личный сканер работает отлично. Я сразу считываю «нет» и озвучиваю вслух. Это крайне важно особенно для женщин – говорить. Нам затыкали рот веками, были времена, когда за право говорить женщина могла расплатиться собственной жизнью. А ведь ей необходимо по своей природе говорить, звучать, выражать себя. Если она лишает себя этого права, она себя уничтожает. И вот мы подошли к основному вопросу – мы или нас. Мы позволяем нарушать свои границы или же кто-то нарушает наши границы. Если говорить более глобально, то нас. Если же мыслить конкретно, то мои границы нарушили, но я могу начать защищать их. Да, в детстве каждой из нас говорили: «тише, не кричи», «чего ты плачешь», «уйди, мешаешь». Нас тискали, били, замахивались, ставили в угол и так далее. Да, сформировались определенные стереотипы, да, ребенок думает, что так с ним можно, хотя внутренние фильтры срабатывают сразу, но он зависим от взрослых. А если взрослые ведут себя так, значит, он этого заслуживает.

Сейчас тебе 30 с хвостиком, и ты пару лет назад прочитала про личные границы на странице известного психолога. Нет, на себе-то ты давно ощущала, что с тобой что-то не так. Но это ведь нормально, раз любимый человек втаптывает тебя в грязь, значит, он прав, так должно быть. Раз на работе начальник говорит, что ты тупица и руки растут из одного места, он прав, ведь он начальник. Хотя тело вовсю сигнализирует, что это ошибка, что так нельзя, что нужно отстаивать себя. Убегать, уходить, не терпеть, говорить. В горле нарастает ком, в груди все сжимается, слезы вот-вот предательски потекут по щекам. Но ты терпишь и молчишь, плакать-то нельзя. Ты же сильная. Сильная жертва. Ты боишься, что от тебя отвернутся, что с тобой перестанут говорить и начнут игнорировать, что ты не идеальна, что ты никому не нужна. И сдохнешь ты от одиночества, так и не выйдя замуж, как этого хотела твоя бабушка. Ну что, кто узнал себя?

Записываем и выучиваем наизусть самую важную фразу в своей жизни: человек, у которого нормальные личные границы, делает то, что он хочет, и не делает того, чего не хочет. Второй пункт для бывших жертв становится поначалу крайне актуальным, потому что до осознания всего этого много лет они делали то, что не хотели. И теперь из каждого угла звучит фраза – твои границы нарушают. Но со временем в жизни наступает баланс, когда женщина доверяет себе, а значит, знает, что в любой момент она отфильтрует и скажет «нет», если это необходимо. И скажет «да» своим истинным желаниям и потребностям, а не будет мнить из себя «мне ничего не надо». Она перестает видеть во всех встречных желающих нарушить ее границы, потому что изначально считает, что мир благосклонен к ней.

А теперь по порядку: что делать, если ваши родственники или другие люди нарушают ваши границы?

– осознайте вторичную выгоду своего «такого» положения (в чем ваша ценность?);

– какие чувства у вас возникают, когда ваши границы нарушают (запишите каждое и найдите вторичную выгоду);

– осознайте сигналы тела на эти нарушения;

– запишите все фразы, которые вы хотите сказать на самом деле вместо тех, которые говорите (или молчите?);

– самое важное – делайте по-другому, так как, если вы продолжаете молчать или платить кредит за вашего брата, экономя на новых колготках, то вся ваша саморефлексия бесполезна.