Счастливая жена. Как вернуть в брак близость, страсть и гармонию

У меня тоже было двойственное отношение к сексу с мужем. Я всегда хотела наслаждаться физической любовью, но, с другой стороны, вообще не хотела секса. Когда я честно рассказала об этой двойственности другим женщинам, то поняла, что у нас много общего: многие женщины страдали от той же эмоциональной травмы, связанной с сексом, и многих мучило тягостное чувство беспомощности и насилия.

Некоторые женщины вступали в сексуальные отношения в слишком юном возрасте, другие были жертвами насилия, инцеста или домогательств. Какой бы ни была травма, суть оставалась одинаковой: мы порой связываем сексуальный опыт с пережитыми ранее травмами и ощущаем мучительную тревогу даже во время здоровых сексуальных отношений по взаимному согласию.

Проще говоря, мы боимся потерять контроль над собственным телом.

Мы хотим сами определять, когда, где и как заниматься любовью, потому что такой контроль вселяет в нас чувство безопасности и избавляет от страха. Мы все говорим, что хотим, чтобы нас желали и преследовали. Но когда такое случается, мы часто отвергаем собственных мужей и радость спонтанного секса. Прочная защита, возведенная когда-то, не дает ощутить истинную близость и вызывает в нас чувство одиночества.

Если вы порой уступаете желанию мужа из чувства долга или под давлением, это может стать причиной сексуальной травмы. Если вам кажется, что вы всегда уступаете под давлением, постарайтесь осознать свой страх. Этот страх и чувство долга проявляются в сопротивлении любому физическому контакту. Женщины начинают думать:

1) Если я его поцелую, он может возбудиться.

2) Если он возбудится, то захочет секса.

3) Если он захочет секса, мне придется ему уступить, потому что я сама его возбудила.

4) А я, может быть, этого и не захочу, поэтому, чтобы не оказаться в глупом положении…

5) Я вообще не буду его целовать – по крайней мере, страстно!

Проблема заключается в том, что подобный образ мыслей лишает нас всех других чувственных удовольствий, которые могут и не вести к оргазму. Эротические наслаждения – массаж спины, совместный душ или обычные игры – кажутся нам слишком опасными, и мы отказываемся от них.

Если вы пережили сексуальную травму, вам понадобится мягкий и спокойный советчик, который поддержит вас в процессе анализа пережитого опыта и поможет исцелиться. Возможно, стоит воздержаться от секса с мужем в период исцеления нанесенных в прошлом ран.

Но разве я не сказала, что вы всегда должны соглашаться на секс?

Да, сказала. Но из любого правила есть исключения. Если вы проходите курс психотерапии или другого лечения, то вам стоит на время воздержаться.

Объясните мужу, что есть ряд проблем, которые не позволяют получать удовольствие от секса, и вам нужно их решить, но при этом установите временной лимит – например, три месяца. Пообещайте, что сразу же скажете, когда все придет в норму. Поблагодарите мужа за терпение. Убедите в том, что по-прежнему считаете его привлекательным, что ваши травмы никак с ним не связаны. Возможно, он будет продолжать предлагать вам секс в это время, и каждый раз только вы должны решать, стоит вам соглашаться или нет.

Откровенный разговор об отсутствии влечения помогает вернуть дух истинной близости. Муж перестанет гадать, станете ли вы когда-нибудь страстной любовницей, а будет надеяться на будущее. Попросите мужа поддержать вас в этой ситуации – так вы пробудите в нем мужской инстинкт истинного защитника.

Чтобы вам не казалось, что муж не сможет вас поддержать, я расскажу вам историю Джины.

Джина сказала мужу, что борется с сексуальными травмами, пережитыми в юности, и несколько месяцев, пока будет продолжаться курс терапии, не сможет заниматься сексом. Говоря об этом, Джина так нервничала, что могла смотреть только в пол, с трудом сдерживая дрожь. Но как только все было сказано, она ощутила невероятное облегчение – и поддержку. Ее муж повел себя, как нежный, добрый мужчина, каким он и был в действительности. Он сказал, что любит ее, несмотря ни на что, и хочет защитить. Когда Джина спросила, не будет ли ему слишком тяжело воздерживаться от секса, он ответил: «Я готов с этим справиться».

Возможно, вы тоже будете приятно удивлены. Говоря мужу о своих страхах, вы показываете свою уязвимость, и это делает вас исключительно сексуальной. Вы демонстрируете доверие и веру в мужа, что не может не вызвать в нем уважения. Когда вы говорите откровенно, ему сразу хочется защитить вас, и вы в его глазах становитесь невероятно привлекательной.

Заручившись поддержкой мужа, ищите хорошего психоте-желание вернется, когда рапевта, группу поддержки или книгу – например «Смелость для исцеления» Лоры Дэвис. Сделайте все, чтобы обрести сексуальную цельность. Когда простуда проходит, возвращается аппетит. Так и сексуальное желание вернется, когда вы исцелитесь. Нужно лишь быть нежной и верной себе – и вы снова ощутите это волшебное чувство.

«О, я боюсь постоянно! Просто я веду себя так, словно совсем не боюсь!»

Кэтрин Хепберн

Семь сексуальных мифов