Счастливая жена. Как вернуть в брак близость, страсть и гармонию

Он: Нет, старый вполне нормально работает. Его можно заменить, когда он сломается. (Он говорит то, что думает, и невольно дает «неправильный» ответ.)

Я: Я думаю, что нужно его заменить сейчас. Мы оба знаем, что он на последнем издыхании. Так мы избежим проблем. (Я оспариваю то, что думает мой муж.)

Он: Это сейчас не главное. Такие устройства могут работать очень долго. (Он защищает свою позицию.)

Я: Думаю, ты просто ждешь, пока все рассыплется. Он зальет нам ковры и надолго оставит без горячей воды. Почему ты не хочешь ничего делать вовремя? (Я уже перехожу к оскорблениям.)

Он: Я не думаю, что нагреватель вдруг сломается. (Он защищается.)

Я: А надо бы подумать! (Я продолжаю его критиковать.)

Зачем я к нему пристала?

Я спрашивала у Джона, что нужно сделать, но на самом деле хотела не узнать его мнение, а подтвердить собственное. Я ошибочно полагала, что если мы оба будем думать одинаково – это и есть близость. Я надеялась, что он предложит взять инициативу на себя (позвонит в компанию, договорится о доставке и проследит за установкой) и мне ничего не придется делать. Я думала, что наш брак – это партнерство, а обсуждение решений, больших и малых, способствует укреплению близости. Но эти разговоры лишь доказывали, как мало я уважаю своего мужа.

Джон – мужчина, следовательно, он не может думать как я. И слава богу, потому что жить с собой мне было бы безумно скучно. Но потребовалось время, прежде чем я перестала его «дрессировать» и оценила мудрость его ответов. Сначала же, когда он говорил то, с чем я не соглашалась, мне казалось, что он – не тот человек, на которого я могу положиться. Мне следовало выйти замуж за саму себя и избавить нас от массы проблем.

«Вся жизнь – это эксперимент».

Ральф Уолдо Эмерсон

Идеи, которые спасли меня от стресса

Сегодня я не только прислушиваюсь к идеям мужа, но и при любой возможности стараюсь следовать его советам. Так, именно Джон предложил мне зарегистрировать доменное имя surrenderedwife.com. Когда он первый раз заговорил об этом, я не придала его словам значения, потому что была занята работой над этой книгой и не собиралась создавать интернет-сайт. Но все же я это запомнила. Позже, когда журналист The Los Angeles Times приехал брать у меня интервью о нашем кружке «капитулировавших» жен, мне захотелось помочь как можно большему количеству женщин. Но я понимала, что телефон меня не спасет. Я спросила у мужа, что мне делать, и он сказал: «Думаю, нам нужно создать сайт и попросить газету упомянуть его в статье. Тогда все, кому нужна будет информация, смогут получить ее в Сети».

Неожиданно его идея о доменном имени обрела смысл. Может быть, со временем я и сама додумалась бы до этого, но своим предложением он позволил мне сберечь силы для чего-то другого. Джон был рад, что помог мне (честно говоря, просто спас!). Он гордится моим сайтом, потому что участвовал в его создании.

«Лучшее доказательство любви – доверие».

Братья Джойс

Источник элегантных решений

Конечно, я не прошу мужа решать все мои проблемы. Многие трудности, с которыми я сталкиваюсь, вполне мне по силам, и я справляюсь с ними сама. Но порой, когда я в тупике, Джон оказывает мне огромную помощь. Пока я не начала жить по принципам «капитулировавшей» жены, я и не догадывалась об этом.

Тем из нас, кто давно контролирует собственных мужей, трудно совершить такой переход. Мы привыкли заботиться обо всем сами, и нам в голову не приходит обратиться за помощью к мужу. Кроме того, мы не хотим, чтобы что-то делалось не по-нашему. Мы – сильные и независимые женщины, и неважно, что мы вышли замуж за умных и способных мужчин. Мы не просим о помощи, потому что не хотим показывать свою уязвимость: мы боимся риска, боимся, что муж совершит ошибку, которая дорого нам обойдется, а еще больше боимся того, что он не захочет или не сможет помочь.

Пока я не стала «капитулировавшей» женой, я не понимала, что отказываюсь от того, что раньше высоко ценила: от его идей. Я решила прислушиваться к ним, даже если они мне не нравятся. Иногда идеи Джона пугали меня, но, четко высказывая свои желания и чувства, а также веря в него, я научилась достигать компромисса и не разрушать атмосферы близости. То же самое происходило и с другими женщинами.

Например, моя подруга Фиби переживала, что дворик ее нового дома вымощен плиткой, а ей хотелось иметь газон. Убирать плитку было очень дорого, сама она с этой задачей не справилась бы. Поэтому Фиби сказала мужу, что мечтает о газоне, и спросила, что, по его мнению, нужно сделать с этой плиткой.

Фиби хотела нанять кого-то с грузовиком и вывезти всю плитку и надеялась, что муж так и сделает. Но он предложил дать объявление в газету о том, что они отдадут плитку даром любому, кто приедет и заберет ее. Эта идея Фиби совсем не понравилась. Она была уверена, что плитка никому не нужна. И все же она не стала спорить с мужем.

Люди выстроились в очередь – оказалось, что бесплатная плитка нужна очень многим.