Счастливая жена. Как вернуть в брак близость, страсть и гармонию

Через неделю у Фиби был чистый двор, где можно было устроить газон. Ей не пришлось ничего делать, ни за что платить. Она по достоинству оценила предложение мужа – разумное и экологичное. Кроме того, она вспомнила, почему восхищалась этим мужчиной и согласилась стать его женой.

Если вы просите у мужа советов, будьте готовы принять их к сведению. Не руководствуйтесь своими предубеждениями, не отвергайте его идеи только потому, что они не совпадают с вашими. В конце концов, раз вы хотите знать его мнение, значит, нужно к нему прислушаться. Иначе следовало просто сказать ему, что он должен для вас сделать, не тратя времени на вопросы. Будьте открыты для предложений, не отвергайте их сразу же. Научитесь по-настоящему слушать.

«Никогда не ложитесь в постель раздраженной. Деритесь до конца».

Филлис Диллер

Переговоры по правилам

Может быть, вы раньше отвергали предложения мужа, потому что боялись, что он ошибается, или хотели сохранить контроль. Возможно, вы проверяли его (как это делала я), чтобы понять, знает ли он «правильный» ответ. Вероятно, вы считали себя умнее. Готовность принимать его предложения требует той же смелости, что и доверие к нему.

Уважение к мыслям и идеям мужа не означает, что их нельзя обсуждать – но именно обсуждать, а не отвергать с ходу. Научитесь говорить мужу о своих чувствах и желаниях. Будьте откровенны. (См. главу 5 «Говорите о своих желаниях».) Помните, что вы влияете на мужа, а его мысли окрашивают ваши чувства. Если он считает, что новый ковер не стоит покупать, пока все стены не будут покрашены, а вы хотите поступить иначе, просто скажите ему об этом. Если он все еще настаивает на своем, значит, лучше подождать.

Вы не умрете, если еще пару месяцев проживете со старым ковром. Но неуважение к мнению мужа может разрушить атмосферу близости в вашем браке. Разве оно того стоит? Узнав о ваших желаниях, муж может изменить свое мнение, так что не бойтесь делиться с ним.

Но в конце разговора согласитесь с его позицией. Помните, что вы хотите вернуть близость в отношения и вырваться из ловушки одиночества. Ваша цель не в том, чтобы всегда быть правой или получить желаемое любой ценой. Споря с мужем, вы движетесь к неверной цели.

Подчиниться решениям мужа было для меня труднее всего. Я знала, что я – умная женщина, и не понимала, почему должна соглашаться с ним только для того, чтобы избежать ссоры. Почему он не может согласиться с моими предложениями ради сохранения близости в браке? Мне долго была ненавистна сама мысль делать то, с чем я не согласна, только потому, что так считает правильным муж. Но потом я начала воспринимать этот новый подход как форму переговоров. И это было приятнее, чем давить и настаивать на своем.

Приведу пример. Меня пригласили быть гостем на ток-шоу на радио в Лос-Анджелесе. Накануне мы с Джоном устроили переговоры.

Он: Может быть, тебе стоит выехать не в половине девятого, а в восемь? Так ты точно приедешь на радио вовремя. (Он высказывает свое предложение.)

Я: Мне не хочется выезжать так рано. (Я говорю о том, чего хочу или не хочу.)

Он: Никогда не знаешь, какие пробки могут возникнуть по дороге в ЛА. Будет обидно упустить такую возможность из-за опоздания. Лучше перестраховаться, чем потом жалеть. (Его мнение.)

Я: Да, это так, но мне кажется, что полутора часов вполне хватит. (Мои чувства и желания.)

Он: Может, ты и права, но я считаю, что лучше приехать раньше, чем опаздывать. (Его аргументы.)

Я: Ну хорошо, хуже не будет. Я выеду в восемь часов. (Мое согласие.)

На этот раз я согласилась с его предложением, но наш разговор был настоящими переговорами. Иными словами, я не просто с ходу отвергала его мнение, противоречила ему и критиковала. Мы оба высказали свои позиции, и мне не пришлось спорить, потому что я знала, что он принимает во внимание мои желания и чувства. Прежде наш разговор (не переговоры, а борьба за контроль) выглядел бы так:

Он: Может быть, тебе выехать не в половине девятого, а в восемь? Тогда ты точно доберешься до места вовремя. (Он высказывает свое мнение.)

Я: Не говори глупостей! До ЛА рукой подать. (Я отвергаю его мнение.)

Он: Это не глупости! Порой на дороге случаются ужасные пробки. (Он защищается.)

Я: Но не два же часа туда ехать! (Я ему противоречу.)

Он: Откуда ты знаешь? (Он готов к оскорблениям.)

Я: У меня все под контролем. Это мое дело. И оставь меня в покое, пожалуйста! (Я отклоняю его помощь – и в будущем тоже.)

Теперь я перестала принимать все решения самостоятельно и дала Джону возможность высказывать свое мнение, не опасаясь моих нападок. Мне приятно знать, что муж хочет облегчить мою жизнь и сделать ее более приятной. Когда Джон мне помогает, я чувствую его любовь и заботу. Я не пытаюсь контролировать ситуацию, потому что не сомневаюсь, что мои интересы для него очень важны. Теперь я чувствую, как растет моя любовь к Джону. Я больше не отвергаю его «глупые» идеи, даже не выслушав. Я помню, что мы – команда и идем по жизни вместе.

Вот она – истинная близость!