Счастливое число Кошкиной (СИ)

— Любушка, нашего сына похитила симпатичная террористка. Она ведь симпатичная? — вопрос уже ко мне, и я киваю:

— Мягко сказано, бать. Очень.

— У-у-у… Тогда слушай совет. Усыпи бдительность и обезоруживай. Методику… кхм… не маленький, знаешь.

— Бать… есть ещё одна проблема. Я позвал Крис, чтобы позлить Кошку.

— М-да, — минута тишины убивает. Как и последовавший после нее вопрос. — И как тебе результат?

Прокручиваю в голове ассоциативный ряд и признаюсь:

— Хреново.

— Раз хреново, думай кто останется, а кто уезжает. И не затягивай, сын. Иначе твоя квартира превратится в поле боевых действий. Крайним останешься ты. В любом случае. Дальше сам.

— Спасибо, бать.

— Обращайся. И террористке привет.

— Ага.

Заканчиваю разговор и свищу Текиле, что нам пора домой. Она нехотя плетется за мной с поникшей мордахой, а в квартире прямой наводкой скачет в комнату Кошки.

Выбрала.

А я?

На кухонном столе тарелка с четырьмя хлебцами и пустая в раковине.

— Не понял…

Хотя кому я вру? Все я понял — война началась раньше, чем мог себе представить. Жареный батон нахожу в мусорке. Там же куча бутылочек и трусы.

— Блядь! И какого хрена молчала?

Выматерившись, фотографирую этикетки и перед работой еду на поиски “внезапно закончившегося”. Благо хоть мотаться не приходится долго — в первом же торговом центре находится все внезапно закончившееся.

Ден: Что-то надо купить?

Пишу первым, помня как со мной общается Кошка в рабочее время и сомневаясь, что ответит. Скорее всего нет. Из принципа. Дурка.

Кошка: Охлажденная курица, рукав для запекания, болгарский перец, 200 г ветчины, небольшой кусочек сыра, огурец, луковица, зелень. И кефир, если хочешь оладьи на завтрак.

Меня улыбает ее сообщение и уточнение — “если”. Точно дурка. Очень хочу. И оладьи, и ужин. И еще отмотать свой звонок Крис.

В баре кладу пакет с покупками поверх фартука, а на него кошколадку.

"Я накосячил," — такое крайне запоздалое, но искреннее послание.

Очень хочется мира с Кошкой и докопаться до Крис. В принципе, уже хватает.

Звоню и понимаю насколько сильно вляпался.

— Денис, ты с ума сошел? Я ничего не выкидывала! Зачем?

— Наверное, чтобы Геля съехала, — усмехаюсь очевидности ответа и теряюсь от раздавшегося вздоха:

— Совушкин, ты совсем с головой не дружишь? Я с первого раза поняла, что эта Геля не уедет, а ты решил дать мне второй шанс и так проверить. И знаешь, хоть мне и не нравится такая проверка, я очень благодарна тебе за то, что ты позвонил. Хочется тебе сдавать комнату, сдавай. Квартира твоя. Только не надо меня обвинять в том, чего я не делала. Не знаю, что там тебе напели, но я ничего не выкидывала. Можешь не верить. Все, мне некогда оправдываться. Думай, что хочешь.

Кладу телефон к кассе, пытаясь соединить в голове увиденное и услышанное. Не стыкуется. Как и то, что Кошка с какого-то перепуга могла высвиснуть мой завтрак в помойку. Или все же могла? В памяти как по заказу всплыла первая встреча и брошенная девчонкой фраза:”Если не хочешь, выкинь”. Тогда я съел картошку и котлеты, а сегодня пошел гулять с Теклой. И, видимо, Кошка сделала вывод.

“Да, блядь! Я собаку выгуливал! Это же не означало, что не собираюсь есть ее батон! Дура!”

— Ой, спасибо! А в пакет можно заглянуть сейчас или там что-то интимненькое?

Оборачиваюсь к хихикающей Кошкиной, уже шуршащей оберткой, и вместо ответа спрашиваю в лоб:

— Кто выкинул твои шампуни-гели? Крис?

— Я, а что? — откусив кусочек шоколадки, все же заглядывает в пакет и после переводит удивленные глаза на меня. — А ты зачем купил? Мы же только про продукты договаривались.

— Мы договаривались, что ты будешь скидывать список того, что нужно купить! Закончился гель, напиши. Шампунь надо? Напиши. Что сложного?

— Прокладки тоже писать? — выгнув бровь, кивает, достает из заднего кармана телефон и что-то в нем быстро печатает. — Написала. Только не бери тампоны. У меня на них личная непереносимость.

Мой мобильный трямкнул входящим сообщением, и я, посмотрев на отправителя и текст, в котором первым словом фигурировали прокладки, окончательно вылетел из понимания происходящего.

— Это прикол что ли?

— Нет. Ты же сам сказал, чтобы я присылала, что нужно купить, — хлопнув ресницами, будто я идиот, девчонка раскрыла свою сумочку и показала мне два конвертика. — Вот. Последние. Хотела после работы заехать…

— Блядь, это какой-то пиздец! — выпалил я в сердцах, хватаясь за голову.

— Сам ты пиздец, — надула губы Кошка. — Извини, конечно, но ты сам предложил. Я не виновата, что у меня месячные идут. Хочешь внесем прокладки в список моих покупок? Я, кстати, могу и презервативы купить. Не обломаюсь. Надо?

— А-а-а!!!

Где и в какой вселенной со мной могло произойти такое, я не представлял, а девчонка на серьезных щах принялась уточнять мои предпочтения в контрацептивах. После первых вариаций — обычные, с ребрышками, с пупырышками, — моя челюсть полетела вниз, а на более экзотических — с усиками, — выпалил, чтобы не шокировать себя и подошедших клиентов такими обширными познаниями:

— На твой вкус! Я вообще против презиков, если что!