Счастливые к счастью не стремились

Во-первых, не дают другому супругу договорить до конца и, перебивая, начинают излагать свое. Недоговоривший супруг старается вернуть себе слово, не слушая, что ему в этот момент говорит перебивший. Но перебивший часто не сдается и данный процесс продолжается, порой переходя на крик одного из участников диалога, что к положительному результату, как правило, не приводит. В конце концов, один из участников этой беседы может все же замолчать и позволить дать своему визави договорить свой спич до конца, одновременно стараясь удержать в памяти то, что не сумел досказать сам, поэтому фактически не слушает говорящего. Аналогично может поступить и другой собеседник. Порой складывается впечатление, что супругам важнее всего высказаться самим, а не услышать другого. Короче, разговор как бы состоялся, но никто никого не услышал, и цель беседы достигнута не была. Оба собеседника остались недовольны друг другом.

Как следовало бы слушать, чтобы были услышаны оба собеседника? Разрешить супругу, говорящим первым, выговориться до конца, внимательно слушая, что он говорит, фиксируя в памяти, с чем вы согласны, а с чем нет. Высказавшийся полностью будет удовлетворен этим и расслабится для восприятия ответного выступления. Начинать отвечать следует с подчеркивания того, в чем вы согласны с партнером по разговору из того, что он сказал, и не опровергать ту часть его речи, которая вызывает у вас несогласие. Вместо возражения можно предложить эту часть слов в своей интерпретации как возможный иной вариант для обсуждения. Другой супруг, довольный тем, что его действительно услышали, и вы начали говорить с выражения согласия с частью его высказываний, должен будет отплатить вам той же монетой — определенным согласием с вашим предложением, не возражая категорически против остальной его части. В результате нескольких подобных обменов мнениями вы в итоге приходите почти к полному согласию.

Во-вторых, когда один из супругов решил поговорить с другим в целях коррекции их отношений, этот другой уже после первых слов инициатора беседы нередко сразу начинает возражать ему или заявлять: «А ты, ты… еще хуже поступаешь…». При этом может добавить лично в его адрес какое-нибудь обидное слово. Первый забывает, о чем хотел поговорить, и включается в обмен оскорблениями. Беседа переходит в конфликт, разрушающий отношения супругов.

Когда муж или жена затевают разговор об отношениях между собой, нельзя в самом начале беседы возражать собеседнику, начавшему ее первым, не узнав суть его возможных претензий. Возможно, они и справедливы. Но даже, если претензии окажутся необоснованными, гораздо легче будет что-либо возразить, услышав все аргументы их предъявителя. При этом нужно обсуждать именно суть претензий, не допуская обидных выражений и, тем более оскорблений, в адрес высказавшего их супруга. При возникновении разногласий всегда следует искать компромиссы, предлагать взаимные уступки. Лучше обсуждать действия и поступки друг друга и не касаться оценки личных качеств мужа или жены.

В-третьих, при сложных разговорах собеседниками часто овладевают эмоции, причем нередко негативного характера. А необходимо стремиться к сохранению спокойствия, подавляя возникающие бурные эмоциональные проявления. Сильные эмоции резко снижают объективность восприятия слов собеседника, мешают трезво их оценивать и осуществлять правильный анализ обсуждаемого, а в итоге сделать верные выводы, принимаемые обеими сторонами. Такое общение ни к чему хорошему не приведет, особенно, к счастью.

В-четвертых, если муж при общении с женой, хочет быть ею понятым, он должен учитывать женские особенности, выражающиеся в более высокой эмоциональной чувствительности и практичности. В его словах должно быть поменьше абстрактных рассуждений. В свои аргументы ему следует больше включать ссылок на конкретные примеры, известные жене, в частности, из жизни других знакомых супружеских пар, использовать образные сравнения. Кроме того, в выводах мужа обязательно должно быть показано, в чем заключается их позитивность для жены, например, в сфере проведения совместного досуга или в перераспределении семейных обязанностей.

Умение супругов слушать и слышать друг друга — важнейшее условие формирования взаимопонимания между ними и предотвращения конфликтности, открывающее путь к установлению семейного счастья.

В-пятых, конфликты между супругами, особенно, затяжные, как ржавчина разъедают супружеские отношения. Нужно не допускать их длительного проявления и как можно быстрее мириться, сопровождая примирение каким-нибудь мероприятием согласия, например, выпить бутылку шампанского в знак установления мира. Умение прощать и не быть злопамятными — необходимое условие благополучного семейного долголетия.

И снова, следовать перечисленным рекомендациям предрасположены, в основном, хомоцентристы и социоцентристы.