Счастливые варежки (СИ)

— Акопыч, мы же не бандиты и деньги из тебя выколачивать не станем, мало того, я тебе долг готов простить, только надо нам помочь сделать ремонт в двух квартирах дней за двадцать. Причём, материалы наши, а от тебя — только работа. От этих слов Акоп повеселел, а после второго коктейля — согласился. На третий день с утра пришли мы в пивную, а народ уже собрался — нас ждут, интересуются — кто в карты на деньги сыграть, кто счастливые варежки одолжить, а мы же нормальные ребята, и всегда на всё соглашаемся! К концу отпуска мы со свояком посчитали и поняли, что за три недели денег срубили больше, чем за всю жизнь до этого заработали. И нам тут же в пивной ребята и объяснили, куда лучше деньги разместить: сейчас фондовый рынок хоть и низко находится, но нестабилен и сильно зависит от внешних инвестиций, поэтому самый лучший инструмент на сегодня — депозиты, но не более семьсот тысяч в одном банке. Не верите? Так и есть! У нас в «Тупичке» всегда можно получить самые точные экономические прогнозы! Мне ещё в начале две тысячи восьмого года один мужик в этой же пивной сказал, что в Америке грядёт банковский кризис, все банки спасут, а вот «Лемон Бразэрс» рухнет, потому как это не банк, а полный отстой! И перед дефолтом в «Тупичке» все уже по весне узнали, что в августе случится обвал рубля, и поэтому усиленно инвестировали кто в пиво, кто в водку. Да и вообще, вот так пообщаешься с разными людьми и начинаешь понимать, что это не мы в «Тупичке» сидим, а вся экономика нашей страны в тупике находится, как огромный, мощный зверь, зажатый бетонными стенами условностей, хочет выйти, но натыкается на ограду, а выход-то есть — убери заборы и препоны, и всё само взлетит — крылья расправит. В общем, когда наши жёны вернулись из санатория, то просто обомлели какой мы ремонт в наших старых квартирах отгрохали: на полу штучный дубовый паркет, наверху натяжные потолки, а посередине: финская сантехника, итальянская мебель и огроменные японские настенные телевизоры в каждой комнате! Мы со свояком меж этой роскоши, как два гоголя важные ходили и на все вопросы про деньги отвечали уклончиво: «А вот, заработали»! А я больше всего гордился не этим шиком, а тем, что ни один из нашей бригады гастарбайтеров не ушёл обиженным — все очень успешно попользовались моими счастливыми варежками, включая Акопыча. Целую неделю мы своим триумфом упивались, а потом решили открыться. Собрались для этого у нас дома, и я рассказал наш со свояком бизнес-план:

— Мы со своих старых работ уже уволились и на днях открываем наше собственное агентство по улучшению жизни всех жителей России. Моя жена так рот и открыла от удивления: она у меня бухгалтером работает, и всё время шпыняла меня по поводу моей экономической безграмотности, и вдруг тут вон чего! А когда у неё рот закрылся, спросила:

— И чем же вы собираетесь улучшать жизнь всех людей в России?

— А вот видишь, это счастливые варежки: кто их надевает, тому во всём везет, всё у него получается, и вообще жизнь налаживается. Мы их станем всем желающим сдавать в аренду, не задорого: кто сколько сможет, и жизнь в России постепенно начнёт налаживаться! Ведь все россияне, в большинстве своём, хорошие люди, им только чуточку удачи и счастья не хватает! Жена у меня задумалась и с подковыркой спросила:

— Значит, вы малое предприятие или ИЧП зарегистрировали? Я даже рассмеялся от её наивности: тут такие глобальные перспективы, а она про какие-то бюрократические условности талдычит!

— Ничего не регистрировали и не собираемся такой хренью заниматься, мы со свояком договорились с хозяевами «Тупичка», что они нам выделят место, мы там поставим свою будку и начнём работать.

— Это какой ещё «Тупичок»? — не поняла жена свояка. А тот (просто кретин — других слов нет) взял и выдал без всякой подготовки:

— Так это же наша пивная, что позади гастронома стоит, в народе её так и называют: «Тупичок». Как моя жена про пивную услыхала, так схватила мои счастливые варежки, открыла окно и вышвырнула их на улицу — поменял я на свою голову и окна на пластиковые стеклопакеты, старую фрамугу она бы так просто не открыла. И как начала орать на меня: