Сделать счастливыми наших детей. Дошкольники

Игра, разумеется, требует равенства, но все равно мы остаемся взрослыми и детьми. Одни ситуации требуют от нас жесткой руки, другие – свободы и расширения границ до определенных пределов. Главное, что родителям совершенно необязательно превращаться в ребенка. Взрослые часто говорят, что не умеют играть, что это не их занятие, что они вообще ничего не будут делать, если у них не получается. Не надо впадать в крайности. Можно честно сказать ребенку, что вы не можете. Или попробовать и… получить удовольствие. Можно включиться в игру необычным образом – позволить катать машинки на своей руке или ноге… Признаться, что легко соберете вместе конструктор или пазл, а вот в куклы играть не будете. Кстати, о куклах. Редко кто из взрослых хочет играть в куклы, вернее, в сюжетные игры. Но наше участие здесь может быть самым разным. Даже если вы просто с вниманием и любовью покупаете игрушки – кроватки, одежду, аксессуары, – это уже вклад. Опосредованное участие не менее ценно для ребенка. Кроме того, важно поддерживать игру. В первую очередь, не обесценивая ее словами: «Ой, игра – это глупости, давай лучше поучимся». Поддержка – это и создание пространства: ковер для игры, разнообразные игрушки. Важно также выделять время для игры, когда ребенка никто не будет дергать, звать его срочно обедать или учиться. Не мешать – уже очень много.

Надо ли подыгрывать ребенку, чтобы ему не было обидно?

На самом деле лучше не играть с детьми в игры, которые не подходят им по возрасту. К примеру, в шахматы с пятилетним ребенком. Даже если он очень просит, стоит предложить другую игру. Начните с тех видов активности, в которых нет конкуренции. Скажем, игра с совместными задачами: все делают что-то для общего дела. Или: выигрыш зависит от удачи, а не от умений – бросаешь кубик и выигрываешь или проигрываешь. Взрослея, ребенок будет больше готов к соревнованиям, к тому, что забить гол папе труднее, но интереснее. Еще один важный момент: не путайте игру, развлечение и развивающие занятия для ребенка. Развлечения предполагают, что активен кто-то другой, а дети просто наблюдают, потребляют. Но в игре важна личная активность ребенка, причем во всех смыслах – не только в интеллектуальном, но и в эмоциональном, творческом и волевом.

«Что я рассказываю своей кукле»

Кому из родителей не хотелось бы узнать, о чем его ребенок шепчется со своей любимой игрушкой? «Это секрет», – говорят дети. Но что в ажно зн ать родителям об этом секретном общении?

Взрослые доверяют переживания друзьям, дневнику или… психологу. У детей в роли доверенного лица выступает любимая игрушка – та, что «умеет» их слушать. В отличие от вымышленных персонажей, этот воображаемый слушатель существует на самом деле, так что ребенок может представлять на его месте реальных людей или приписывать ему собственные чувства. У самых маленьких игрушка часто выполняет роль утешителя и восполняет отсутствие матери, которой нет поблизости. Ее функция близка к функции пустышки – это тоже переходный объект, позволяющий ребенку постепенно отделиться от матери. Для детей постарше игрушка становится другом и позволяет заново проиграть, проанализировать дружеские отношения, которые складываются в детском саду или во дворе.

Иногда кукла выступает как младший товарищ или младенец. Так ребенок переходит от пассивной роли «я подчиняюсь, я слушаю, я учусь» к активной, то есть к роли взрослого. А интерпретировать поведение взрослых – прекрасный способ лучше их понять. Говоря с таким приятелем, ребенок обращается к продолжению самого себя. Это идеальный слушатель: он реагирует лишь так, как хочется ребенку, как тот решил за него. Это позволяет полностью контролировать диалог и в то же время утолить потребность поделиться своими чувствами, не молчать о том, что беспокоит. Такой диалог вырабатывает и умение строить близкие отношения.

Проблема может возникнуть, лишь когда эти разговоры по душам полностью замещают диалог с родителями. Нужно выяснить: почему ребенок перестал приходить к маме или папе со своими переживаниями? Нередко так ребенок выражает свою агрессию: «Я лишаю тебя возможности общения со мной, которое помогло бы нам сблизиться».

Иногда это может быть способом установления дистанции, которой ему не хватает в отношениях с родителями. Так бывает, когда они слишком вмешиваются в жизнь ребенка или склонны быть с ним чересчур откровенными. В этом случае они просто принимают ребенка за куклу из собственного детства, которая могла все выслушать и все понять…