Сделать счастливыми наших детей. Дошкольники

Вот одна из самых распространенных и очень грустных ошибок: родители обращаются к ребенку только с претензиями и критикой. А когда все хорошо, то об этом как будто и незачем говорить. Но если родитель встает в позицию воспитателя вместо позиции человека, он закрывается от ребенка, боится показать ему собственные переживания и в результате дает пример неискренности. Так передается эстафета ошибок: ребенок будет воспроизводить с другими людьми, а потом и с собственными детьми тот стиль общения, который он усвоил в семье. Ему обязательно нужно слышать искренние слова и получать позитивные сообщения, потому что он узнаёт о себе только из слов близких людей. У маленького ребенка нет внутреннего зрения, и он ждет от нас подтверждения того, что он хороший, что мы его любим. Слыша наши позитивные сообщения, ребенок – снова на нашем примере – учится доброжелательно делиться своими чувствами, а еще – их осознавать.

Как родителям помочь ребенку научиться выражать то, что он чувствует?

Прежде всего – слушая его. Но нужно не просто слушать. Если ребенок пришел к вам с проблемой – он расстроен, обижен, ему больно, стыдно, страшно, – то первое, что вы можете сделать, – это дать ему понять, что вы знаете о его переживании, что вы его… слышите. Как это сделать? Лучше всего проговорить то, что, по вашему впечатлению, он сейчас чувствует, назвать его переживание по имени. Например, если сын подбегает к маме в слезах и говорит: «Он отнял мою машинку!», мама может ответить: «Ты очень огорчен и рассержен на него». Так вы не оставите ребенка наедине с его переживанием, а покажете, что поняли его огорчение, готовы услышать о нем больше и принять его. Этот простой, но очень действенный прием называется «активное слушание». Вы возвращаете ребенку в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство. Активное слушание противоположно критике. На самом деле оно полезно в общении не только с ребенком, но и с любым собеседником.

А как говорить с ребенком о своих чувствах, в том числе и негативных?

Чувства, особенно если они отрицательные и сильные, ни в коем случае не нужно держать в себе… Вы все равно не обманете ни себя, ни ребенка, ведь большое количество информации о нашем состоянии выдают несловесные сигналы: наша поза, жесты, интонация, выражение лица. Контролировать их все очень трудно. А подавленные отрицательные эмоции рано или поздно все равно вырываются наружу и выливаются в резкие слова или действия. И наоборот: когда отрицательное чувство названо, проговорено, оно уменьшается, поэтому свой гнев и другие негативные эмоции надо выражать словами, а не держать в себе.

Но как сказать о своих чувствах ребенку, чтобы это не вылилось в критику или скандал?

Очень полезно использовать не «ты-сообщение» («Ну что у тебя за вид, на кого ты похож?»), а «я-сообщение» («Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, мне неловко от взглядов соседей»). То есть мы говорим о себе, о своем переживании, а не о ребенке, не о его поведении. Ведь каждое «ты-сообщение» в такой ситуации – это, в сущности, обвинение, критика. Оно не вызывает у ребенка ничего, кроме желания защититься. Используя «я-сообщение», вы выражаете свои негативные чувства в необидной для ребенка форме. Кроме того, оно дает детям возможность ближе узнать нас, родителей. И ребенок чувствует: раз мы с ним открыты, искренни, доверяем ему, значит, и он тоже может нам доверять.

Сообщать плохие новости

Что бы ни происходило в семье, дети имеют право знать правду. И ее нужно им объяснить. Но как подобрать слова, чтобы рассказать о том, о чем и взрослым говорить непросто?

Мы цепенеем при одной мысли, что нам предстоит объяснить ребенку то, с чем мы едва справляемся сами. Как сказать ему, что родители разводятся, что бабушка тяжело больна или что в этом году, вероятно, не хватит денег на отпуск, потому что папа потерял работу? Необходимость ранить ребенка взрослыми обстоятельствами только добавляет горечи собственным переживаниям, которые оттого воспринимаются еще болезненнее. И мы стремимся оградить его (и себя) от страданий – знаем: он будет шокирован, обижен, рассержен, может почувствовать себя виноватым… И все же нам предстоит рассказать сыну или дочери о том, что происходит в семье, ответить на вопросы.