Сделать счастливыми наших детей. Дошкольники

«Кто там еще приперся?» – говорит 5-летний Рома, когда мать открывает дверь врачу из поликлиники. «У тети такая толстая попа!» – изумляется 3-летний Савва, садясь с бабушкой в маршрутку. Произнося то, что говорить вслух не принято, неприлично, дошкольники ставят нас в неловкое положение. Извинитесь за ребенка перед окружающими и разделите с ним ответственность за случившееся. Ведь стыд или гнев мы испытываем обычно, когда узнаем в поведении и словах детей самих себя. Но труднее всего нам справиться с ситуацией, когда ребенок начинает пересказывать посторонним наши приватные разговоры. Когда воспитательница спросила 6-летнюю Риту после летних каникул, как у нее дела, то в ответ услышала: «Плохо. Нам с мамой совершенно нечего надеть, а папа себе мотоцикл купил…» Невольно выдавая семейные тайны, ребенок ждет, как отреагируют на его слова окружающие. Он уверен, что все происходящее в доме имеет к нему отношение, и бессознательно стремится понять, как на это реагировать. Идет ли речь об интимных разговорах родителей или о конфликте между мамой и ее сестрой – ничто не ускользает от его внимания. Иногда своими «откровениями» в присутствии близких ребенок пытается привлечь к себе их внимание. Например, когда он чувствует, что его не принимают всерьез, или когда происходят события, которые его беспокоят, – рождение брата, болезнь кого-то из родных, переезд, – а объяснений взрослых ему явно недостаточно. Попытайтесь выяснить, почему ребенку так важно рассказать о том или ином факте посторонним людям. Объясните, что есть темы, которые касаются только его семьи. Но показать границы частного и публичного можно лишь на собственном примере. Критикуя свекровь в присутствии ребенка или жалуясь на своего мужа подруге, вы можете задеть его чувства. Подумайте и о том, насколько деликатно вы сами распоряжаетесь информацией о своих детях. Сложно научить ребенка уважать личную жизнь близких, не проявляя уважения к его собственной.

Трудные вопросы

Воспитывая ребенка-дошкольника, нам приходится находить ответы на множество непростых вопросов. Почему он вдруг начал врать? Нужно ли быть авторитетом для своего ребенка? Как его наказывать? Как разгрузить его время? – поиск ответа подчас мучителен. Вместе с тем мы не можем его прекратить, ведь именно так мы получаем наш родительский опыт. Понять особенности поведения взрослеющего ребенка, объяснить те перемены, которые в нем происходят, и предупредить возможные ошибки можно, следуя своей интуиции, опираясь на опыт других родителей и прислушиваясь к мнению специалистов.

Откуда берутся «плохие» дети?

Они мучают животных, дергают за волосы девочек и до крови бьют мальчиков… Поч ему дети проявляют жестокость и как этого не допустить?

«Это просто патологически жестокий ребенок! Вы видели, что он сделал с моим сыном?!» Подобные родительские эмоции знакомы многим из тех, кто профессионально работает с детьми, – воспитателям, учителям и психологам.

В словах взрослых кипит возмущение, которое они ощущают, столкнувшись с поведением некоторых детей. Но в них звучит и другое – уверенность в том, что в таких детях развита особая, врожденная жестокость. И уверенность эта тем сильнее, чем ужаснее поступок, который совершил ребенок…

Сказать, что с таким ребенком «все нормально», действительно невозможно, подтверждают эксперты. Но также нельзя считать такого ребенка «прирожденным извергом». Потому что никто из нас не рождается изначально добрым или жестоким, защитником слабых или безжалостным мучителем. Ни один ребенок с колыбели не бывает злым. Это так же верно, как и то, что ни один младенец не рождается цивилизованным, потому что в самом начале жизни его психическая организация еще бесконечно далека от правил социума.

Жить среди людей

Поведением маленького ребенка управляют его желания, его внутренние импульсы. Ребенок желает чего-то – он тянется к предмету и его берет. Ему хочется ударить – он бьет. Пока он не в состоянии управлять этими импульсами, но ощущает неудержимую потребность немедленно их удовлетворить. Этот механизм усиливается тем, что Зигмунд Фрейд называл принципом удовольствия (единственная цель поведения – как можно скорее получить то, что приносит удовольствие). Кроме того, ребенок проникнут острым ощущением своего всемогущества: он чувствует себя центром всего происходящего. Ему важно снова и снова убеждаться в этом, поэтому он испытывает удовлетворение, когда контролирует ситуацию – отняв чужую игрушку или ударив кого-то. Как же ему помочь? Только воспитанием. И для взрослых это, пожалуй, самая сложная работа, поскольку она не состоит из одних нотаций на тему «что такое хорошо и что такое плохо», но предполагает постоянное внимание к ребенку и его поведению.

Вопрос воспитания