Сделать счастливыми наших детей. Дошкольники

Сегодня многие родители больше не умеют наказывать своих детей. Само слово «наказание» кажется почти неприличным: в нем слышатся отголоски авторитаризма, оно отбрасывает нас на десятилетия назад, когда детей воспитывали с помощью подзатыльников и порки ремнем. Жесткое воспитание – наследие многовековой традиции: дети росли, не имея никаких прав, только обязанности, и главная из них – слепое повиновение старшим. С тех пор отношения изменились – во многом благодаря трудам психологов, педиатров и учителей. На смену принципам подчинения и долга пришли любовь и понимание того, что ребенок – это личность, заслуживающая нашего внимания и уважения.

В России смена подхода к воспитанию совпала с изменениями в общественной и экономической жизни, произошедшими в конце 80-х годов прошлого века. Разрыв с привычной идеологией – это не что иное, как слом традиций, который всегда порождает фундаментальную неуверенность в сегодняшнем и завтрашнем дне, в выбираемых способах действия. Крупнейший американский психолог Эрик Эриксон, исследуя влияние социальных факторов на развитие личности ребенка, выяснил, что его эмоциональное здоровье в значительной степени зависит от уверенности матери в том, что она правильно с ним обращается. Когда она в этом не уверена, ребенок чувствует ее тревогу и растет с ощущением внутреннего дискомфорта.

Когда меняется социальная система, в обществе неизбежно возникает ситуация неопределенности: одни традиции утрачиваются (в том числе и в стиле семейного воспитания), от других мы добровольно отказываемся, хотя еще и не готовы выработать новые. Отсюда такое смятение в умах многих современных родителей.

То, что в последние 20 лет отношение к детям стало более доверительным и уважительным, не подлежит сомнению. А тем временем на приеме у психологов все чаще оказываются «дети-короли» вместе со своими безоружными мамами и папами. Понимая необходимость диалога в воспитании, родители признают, что нужно устанавливать границы, без которых ребенок превращается в тирана и сам же от этого страдает. Ведь он не чувствует себя в безопасности и не может гармонично развиваться, если не знает различий между дозволенным и недозволенным.

Чувство вины

«Не нанесу ли я ему травму?», «Буду ли я хорошей матерью?» – многие родители испытывают чувство вины и не могут решить, как надо действовать. «Я боюсь его наказывать – вдруг он меня разлюбит?» – признается Вера, мама 4-летнего Кирилла. Когда ребенок ощущает, что наказание несправедливо (слишком эмоционально, грубо по форме или просто ошибочно), он обижается и нередко становится агрессивным. Родители же в таком поведении видят лишь свидетельство его нелюбви – расстраиваются, чувствуют еще большую неуверенность в себе и не знают, как реагировать на его слова и поступки. Прошлым поколениям родителей было достаточно, чтобы дети их уважали. Современные мамы и папы хотят большего, они стремятся установить с детьми отношения дружеские, любовные… Но это предполагает равенство партнеров, а считать, что взрослый и ребенок могут общаться на равных, – это глубочайшее заблуждение. В отличие от дружеского или любовного союза, детско-родительские отношения по определению асимметричны: взрослый несет ответственность за ребенка, который еще очень во многом зависит от него.

Наказать – от слова «наказ»

Детям необходимо чувствовать себя защищенными. Воспитывая, мы должны ограждать ребенка, в частности, и от его собственных порывов, пока он не научился контролировать себя сам. Поэтому во многом воспитание опирается на систему правил, которые дают ребенку возможность понять разницу между дозволенным и запрещенным.

Если посмотреть в словарь Даля, мы увидим, что «наказать» означает не только наложить санкции, но сначала дать наказ (повеление, предписание, инструкцию). Наказание – это всегда реакция на нарушение правила, о котором ребенок знал. Именно поэтому родительские слова должны быть совершенно определенными.

Быть твердым не означает быть злым. Интонация, взгляды, жесты должны соответствовать смыслу слов. Сказать «Я запрещаю тебе выходить из дома» таким же голосом, как «Лучше останься с нами», – значит лишить свои слова всякой убедительности. Если мы не дали ребенку понять, имеет ли он дело с пожеланием, просьбой или обязательным требованием, он не знает, что проявляет непослушание, а потому чувствует себя несправедливо наказанным.

Оставаться на связи