Сделать счастливыми наших детей. Начальная школа

Коллектив авторов Сделать счастливыми наших детей. Начальная школа

От издателей

Почти пять лет прошло с момента первого издания этой книги. Вряд ли за это время дети стали другими, но ведь и жизнь не стоит на месте. Сегодняшние отцы и матери часто настолько погружены в свои рабочие проблемы, охвачены беспокойством о будущем, что у них не остается времени на то, чтобы просто жить. Мы забываем о том, что «наш долг не только перед самим собой, но и, прежде всего, перед нашими детьми – позаботиться о том, чтобы у них были родители, которые умели бы радоваться жизни. И хотя счастливые родители автоматически еще не становятся хорошими родителями, несчастные просто не в состоянии дать детям душевное благополучие». С этим утверждением известного австрийского психоаналитика Гельмута Фигдора трудно не согласиться.

У каждого возраста свои главные задачи, свои приоритеты. Период от шести до девяти – это начало взросления, и родителям надо быть готовыми к изменениям, которые переживает их ребенок. Именно в первом классе он начинает всерьез учиться самостоятельности. Но есть ситуации, с которыми сам он еще не может справиться. Ребенок становится все более восприимчивым к внешним оценкам, мнения других людей оказывают огромное влияние на формирование его личности. Он чувствует себя беззащитным и тратит много сил на то, чтобы справиться со своими страхами. Помощь ребенку в этот период заключается в том, чтобы быть рядом, откликаться и поддерживать. Быть вовлеченным в жизнь сына или дочери – это и есть быть взрослым по-настоящему.

Александр Альперович, издатель Clever

Дети делают нас живыми

Когда ребенок перестает быть ребенком, разве он сразу же превращается в подростка? В постепенном развитии личности мы сначала попадаем в мягкий период, который раньше именовался милым словом «отрочество». Светлое время человеческой жизни… Интеллектуально ребенок уже развит, его способности анализировать, выносить суждения, делать выводы почти как у взрослого, а эмоционально он еще не оглушен гормональным взрывом подросткового периода, еще не озабочен самоутверждением и доказательствами своей правоты. Поэтому он спокоен, доверяет своей интуиции и живет этот короткий период солнечного затишья с какой-то недетской мудростью. Отрочество – вершина детства и одновременно его завершение. Возраст, в котором ребенок уже научился анализировать, то есть расщеплять целостный прежде мир на отдельные аспекты, но пока только учится как-то уживаться с двумя взаимоисключающими правдами об одном и том же: папа меня любит, но сейчас он в ярости, Маша ябеда и предательница, но Аня считает ее замечательной, Петрович – противный старикашка, но он плакал, когда умер его старый кот…

Взрослым в этот период важно обратить внимание детей на то, что не все так просто, как кажется с позиций формальной логики (которой они уже хорошо овладели), что нет сияющего белого и ужасного черного, что герои ошибаются, а неудачники могут оказаться неглупыми людьми, что мир сложнее, чем та двухмерная картинка, которая возникает в их ставших вдруг «умными» головах. Чтение хорошей литературы, историй, пусть даже и не со счастливым концом, разговоры родителей с ребенком о своих, не о его, ошибках – все это в конце концов показывает, как неоднозначен мир, но как все-таки с ним можно более или менее хорошо обходиться. Затем в семье наступает испытание переходным возрастом, и родители на пять-шесть лет должны запастись терпением, повторяя: «Мы выдержим это. Мы справимся. Время, в конце концов, работает на нас». Им предстоит самое сложное: быть одновременно и мягкими (чтобы ребенок мог пройти через бурный и мутный период, доверяя родительской вере в него), и твердыми (иначе ему не на что будет опереться).

Атрибуты сильной личности – способность рассуждать, воля и отстаивание своих границ – для начала ярко проявляются приступами жадности, обидчивости и ревности. Мир вдруг становится полем конфликтов, потому что взрослые качества, объединенные понятием «сильное „я“», формируются только тогда, когда ребенок сталкивается с трудностями, с чем-то, с чем он не согласен, вынужден вступать в конфронтацию.