Сделка с демиургом

Многие перешагнувшие сорокалетний рубеж не понаслышке знают о муках похмелья! Описывать комплекс симптомов можно до бесконечности. Страдания у всех похожи и в то же время индивидуальны, как папиллярные линии на ладони.

Инна Вяземская честно отмучилась до четырех часов дня. Ей удалось накрасить опухшее лицо, руки тряслись, как при болезни Паркинсона. Она прибыла к офису на двадцать минут раньше означенного срока. После полудня дико разболелась голова, рот был словно наждачной бумагой устлан. По пути к офису она заехала в аптеку, купила спазмолитик, выпила две капсулы. Честолюбие правит миром! Лучше помучиться полдня, чем прослыть неудачницей! Ей удалось проскользнуть незамеченной мимо расположившихся на поляне коллег. Расспросы ей сейчас ни к чему! Пятнадцать часов тридцать девять минут. Оставалось надеяться на спасительный восторг, который охватывал ее всякий раз, во время интервью. Однако дальше все пошло вопреки задуманному плану. Навстречу вышел двухметровый мужик. Он представился консультантом Асмодеем. От его звериной ухмылки ее бросило в дрожь. Асмодей провел журналистку в огромную комнату, стены которой были увешаны зеркалами.

Появилась девица в деловом костюме от Армани. Тесный пиджак позволил любому желающему изучить совершенной формы грудь. Потаскуха! – мысленно определила Вяземская девушку. На ее бейдже было напечатано: «Зоя – Гербера. Старший помощник магистра по связям с общественностью».

– Так Зоя или Гербера? – спросила Инна.

– Как вам будет угодно! – сухо ответила девица.

Смешной бейдж, решила Вяземская, а девка – стерва! То ли стресс сработал, или таблетки начали действовать, но, проникнув на территорию офиса, она ощутила чудодейственную легкость во всем теле.

Тоном, не терпящим возражений, Зоя-Гербера объявила:

– Ваше интервью отложено. Мастер занят. У нас сегодня состоится празднование Пятницы! – добавила она заговорщическим тоном. – В качестве компенсации за потраченное время фирма предлагает вам бесплатное путешествие. Согласны?

– Интервью состоится? – робко спросила журналистка.

Полуголая девица ее не смутила, а вот возвышающийся как монолит Асмодей вызвал твердое намерение как можно скорее похмелиться.

– Это будет зависеть от вашего желания!

– Тогда состоится!

– По-всякому случается… – неопределенно сказала Зоя. – Приоритеты наших гостей после возвращения меняются. Нам следует заключить договор.

Из папки выпорхнул белый лист, на нем была начертана фраза: «Запрещено вступать в сговор асарегами, васагами, оборотнями всех мастей, а равно с их посредниками…»

– Васаги – это что-то типа приправы для суши? – улыбнулась Вяземская.

– Подписывать будете? – не отреагировала на шутку девица.

Далее следовало место для подписи и лиловая печать со стершимися буквами.

– Это и есть договор?!

– Здесь имеется все, что необходимо!

Вяземская не раздумывая поставила широкий росчерк. Будь что будет! Едва ли ей покажут живого демиурга, оборотня или самого плохонького домового! Консультант усадил ее в мягкое кресло, тонкие пальцы девушки прижали за мочкой уха кусочек лейкопластыря. Предвосхитив расспросы, Асмодей подробно объяснял, для чего нужен пластырь и как им надлежит воспользоваться. Человеческая речь в устах питекантропа прозвучала немного дико, компенсировала вежливость, с которой он обращался с посетительницей.

– Если сочтете, что вашей жизни или здоровью угрожает опасность, оторвите маячок. И вы тотчас вернетесь в исходную точку путешествия! – сказал Асмодей.

– О какой опасности вы говорите?!

– По-всякому случается…

Вся церемония была похожа на цыганский развод, с той разницей, что денег у похмельной журналистки никто не потребовал. Зоя принесла бокал с пахучим напитком, тонкий нюх опытной Вяземской угадал спиртовое содержимое. Вкус напитка был восхитительным, похмелье растаяло, как утренний туман на жарком солнце. Инна нежилась в надежных объятиях глубокого кресла, приключение начало ее радовать.

– Надо бы сделать селфи и разместить в Инстаграм! – пошутила она, но служащие «Химеры» шутку не приняли.

– Вы отправитесь в самое начало восьмидесятых годов прошлого столетия! – сказала Зоя. – Эпоха устраивает?

– Я и не родилась еще! – кокетливо улыбнулась опытная журналистка.

– Это правда! – объявил Асмодей. – Хотя вы выглядите старше своего биологического возраста.

Инна смерила консультанта испепеляющим взглядом.

– Может, переодеться, а то примут за шпионку!

– В этом нет необходимости! – ответила Зоя. – Ваш клон будет в точности соответствовать эпохе. И по стилю одежды, и по внешним предпочтениям.

– Клон?!

– Клонами мы именуем двойников, совершающих путешествие.

– А мой… Дьявол! Моя клон, она будет красивой? А то предстанешь в образе крокодила, объясняй потом, что на самом деле ты дюймовочка…

Хмель ударил в голову, Инна развеселилась, лежа в удобном кресле.

– Облик двойника сложно предвосхитить. Его создает ваше подсознание… – Голос секретарши наплывал издалека, как приятная музыка. – Обычно клон превосходит своего хозяина по уму и красоте.

– Подсознание… – прошептала Инна.

– Вы встретитесь со спутником. Дальше будете путешествовать вместе.