Седьмая центурия. Часть первая (СИ)

Агумаа Эдуард Альбертович Седьмая центурия. Часть первая, Хав Быдл

Все персонажи вымышлены, все совпадения случайны.

Попав в параллельный мир, куда бросишься? Искать свой дом, место работы, учёбы? А если мир, куда ты попал, не параллельный, а перпендикулярный...

Эд Агумаа

СЕДЬМАЯ ЦЕНТУРИЯ

Часть I. ХАВ БЫДЛ

Братьям по разуму -

гуманоидам планеты Дурдонис -

посвящается

1. Завещание

17 июня 1566 года Жозэф Рошэ, королевский нотариус городка Салон-де-Прованс, что на самом юге Франции, был приглашён для составления завещания к постели уважаемого горожанина, поверженного тяжёлым приступом подагры.

Тринадцать дней спустя нотариуса позвали снова, и мёсьё Рошэ выслушал и дописал к пространному и подробному завещанию небольшое дополнение - теперь уже самую последнюю волю умирающего:

Магистр Мишель Нострадамус, доктор медицины и звездочёт города Салона, советник и личный врач короля завещает дамуазель Магдалене де Нострадамус, своей законной и кровной дочери,- помимо суммы в шестьсот золотых экю, подлежащих выплате единовременно в день ее замужества,- также два кофра из орехового дерева, которые находятся в кабинете данного завещателя, содержимое которых разрешено увидеть только ей.

2. Моллайдер

Когда гуманоиды пропадают,- незаметно так просто вдруг исчезают бесследно,- это принято объяснять проделками инопланетян. О подобных случаях часто свидетельствует телевидение: вот, взяли на свою тарелку - покатали, поставили разные опыты, в экспериментальных целях, как правило, разок-другой трахнули, да и отпустили с миром.

Однако не только инопланетяне виновны в исчезновении гуманоидов. Причиной может быть и БКМ - Большой квадронный моллайдер, сконструированый учёными из Фонда Скулкиной. И об этом никто сообщить не может, потому что сами учёные об этом пока не догадались.

Вот, к примеру, сидите вы себе, пьёте чай, или идёте с работы по улице, и вдруг пропали - как не было вас. Да куда же вы подевались?! А в какой-нибудь из параллельных или перпендикулярных миров. Это умники включили квадронный моллайдер сначала на 5 гигаватт, потом на 10, потом на 50, потом дали все 100, и тут частота колебаний торсионного поля, индуцированного моллайдером, случайно совпала с частотой вашего личного биополя, и всё - дематериализация - вы уже в другом мире. Пропали вы - посторонний для науки гуманоид, а самим испытателям о таком побочном эффекте их детища невдомёк!

Наука, конечно, требует жертв. Но теперь представьте ваше положение в параллельном, или перпендикулярном мире: небо - такое же, солнце - такое же... но кто вас там ждёт?! Кому вы там нужны?!

Первым делом вы броситесь искать свой дом, или место работы, но, даже если найдёте похожее, окажется, что здесь несколько иная история, и место ваше отнюдь не свободно. Да и с какой стати место это - ваше?! И тогда вы скоро узнаете расшифровку полицейской аббревиатуры БОМЖ.

3. Яйцетрясение

Много каких-то звуков, незнакомых голосов. Воняет горелой манной кашей и аптекой. Муть в глазах рассасывается.

- Яйцетрясение утреннее... - бормочет долговязый трёхфаллый гуманоид. - Яйцетрясение вечернее...

Каждые семь секунд Трёхфаллый преодолевает короткое расстояние от одной стены вольера до другой, и три эрегированных фаллоса над его лбом мерно покачиваются при поворотах.

Эти три экзотических украшения головы инопланетянина можно было бы ошибочно принять за оригинальные рога, если бы под ними не шлёпались о лоб при прыжках, не вызывающие сомнений, три пары мешочкообразных атрибутов.

- Яйцетрясение грустное... - бормочет Трёхфаллый. - Яйцетрясение сентиментальное...

Он вдруг подпрыгивает на своих длинных задних конечностях и, повиснув на стальной сетке ограждения, орёт:

-ЯЙЦЕТРЯСЕНИЕ ВОСТОРЖЕННОЕ!!! А-А-А-А-А!!!

- Заткнись, пррридурок! - рычит на Трёхфаллого мордастый аллирог в белом балахоне.

Трёхфаллый обхватывает голову лапами, весь сжимается и начинает тихо жужжать:

- Да ужь-жь-жь-жь-жь...

В этот миг страшная мысль поражает моё сознание: "КТО Я?!"

"КТО Я?!!" - спрашиваю себя снова, стараясь преодолеть дрожь во внутреннем голосе, и ощупываю лоб на предмет наличия у меня каких-либо выростов. Слава Богу, у меня их нет!

"Господи, да кто же я?!"

- Ты - Боо-боо-бода.

Странное имя! Никогда не слышал.

- Ты Бода, коо-ко-катальщик тачки с объедками. В кафешках на набережной тебе платят стаканом поо-портвейна и тарелкой харчо за то, что ты собираешь бачки с поо-помоями и отвозишь к коо-коллектору...

"Это... этого не может быть! Я же...! Господи! Как же?!"

- А кто говорит со мной?

- Коо-коо, я, Курочка Ряба.

- ЯЙЦЕТРЯСЕНИЕ РЕСПЕКТАБЕЛЬНОЕ! - орёт Трёхфаллый, и снова бросается на забор из сетки-рабицы.

- А где я?! - спрашиваю я.

- В плену, - отвечает Курочка, - в гуманоидариуме.

- ГДЕ??

- Ну, это такоо-коо-кое заведение - для пленных гуманоидов. Нас всех аллироги наловили на планетах разных звёздных систем Метагалактики и транспортировали на свою планету - Дурдонис.

- Зачем?!

- Здесь они исследуют содержимое наших мозгов.