Седьмая центурия. Часть первая (СИ)

Никто из собравшихся на Совет Госбезопасности Дурдониса, конечно же, не знал, что на самом деле кругами на полях Неизвестные Разумные Силы уже не первый век сигнализировали: "Эй, тупенькие лу-лу! Глушите нахрен свои квадронные моллайдеры, пока жареный петух не клюнул вас в излюбленное место!" К сожалению, послания эти правильно расшифровать никому из дурдонских учёных пока не удалось.

Путтипут спрятал карточку под колоду и зачитал следующую:

- Круги на полях - это цветочки, по сравнению со свиньёй, которую подложил нам главк "Игроман-Футбол-Строй". Слово опять предоставляется Министру Футбола и Игромании.

Своятко снова поднялся и сообщил:

- Товарищ Верховный! Товарищи министры! Согласно решению правительства, для постройки стадионов, ледовых дворцов и горнолыжных трасс, главк "Игроман-Футбол-Строй" тысячу гектаров леса в Дурдонских Альпах вырубил, а деревья в приморской низменности снёс бульдозерами. Когда стройку завершили, образовалась пустыня, которую требовалось озеленять за деньги наших налогоплательщиков. Задача была возложена на управление "Сочисима-Зелень-Строй", которое завезло к нам, за деньги наших налогоплательщиков, американскую бабочку, именуемую также Белой бабочкой Апокалипсиса. Эта тварь поражает 230 видов древесно-кустарниковых и травянистых растений и даёт по два помёта: первый в мае, второй в сентябре. Летает тварь преимущественно ночью, когда птицы спят. Одна самка первого поколения откладывает 1500 яиц, самка второго - 2500. Гусеницы вылупляются уже на девятый день. Взрослые гусеницы покрываются чёрными бородавками, и так сильно опушены длинной колкой щетиной, что птицам жрать их противно - птицы ими давятся. Леса реликтового самшита Сочисимы и Сочисаки уже уничтожены - там не найти ни листика. Грозит полномасштабная экологическая катастрофа. Мерзкие гусеницы разных возрастов - большие зелёные и малые чёрные - спускаются на собственных ниточках-паутинках, или падают с деревьев местным жителям и гостям курорта на головы, за шиворот, за пазуху! И прямо на глазах растут!

- Догадываетесь, чем это грозит сельскому хозяйству? - задал риторический вопрос министр Форс-мажорных обстоятельств Тайган.

- Жопой! - ответил министр Обороны Смердюков, отирая пот с шеи. - Чем ещё?!

- А дальше голод, - предрёк министр Патриотизма Штариков, - хаос, каннибализм! Наконец, будет большое Бе-Бе-Бе!

- В смысле?! - вскинул брови Путтипут.

- Быдлы Будут Бунтовать - Бессмысленно и Беспощадно.

- Государство должно действовать жёстко, - согласился Путтипут. И спросил: - Есть идеи?

- Применить химическое оружие! - предложил Штариков. - Против гусениц, разумеется.

- Нет, - сказал Путтипут, - сначала проведём Распилиаду... в смысле, Игроманиаду. Потом Мундиаль - в смысле Чемпионат Вселенной по футболу. Потом на очереди гонки Формулы-1.

- И применим химическое оружие! - кивнул Штариков.

- А жители Сочисимы и Сочисаки? - спросил Тайган.

- Тогда лучше применить бактериологическое оружие, - предложила одна из высокопоставленных блондинок - министр Быдлоздравия. - Вирусы возбудителя ядерного полиэдроза и гранулёза вызовут инфекцию, которая будет передаваться как горизонтально, так и вертикально... Впрочем, и в этом нет никакой необходимости - жители Сочисимы скоро сами вымрут, потому что экспресс-строительство объектов Игроманиады привело к полному разрушению экосистемы Сочисаки. По утверждению академика Кудактина, Сочисима в ближайшие годы станет мировым лидером по онкологии, потому что никакие очистные сооружения не помогут теперь удалить из воды тяжелые металлы: ванадий, кадмий, кобальт, молибден, ртуть, свинец и...

- ...полоний! - перебил её Путтипут.

- Полония, Вадим Вадимович, там нет.

- Академику в чаёк подсыпать! - догадался начальник переименованного КГБ.

- Так, я не понял, - опомнился министр Форс-мажора Тайган, - а как же жители Сочисимы и Сочисаки?!

Путтипут успокоил его:

- Дерсу Узалаевич, мы с вами сегодня полетим в Сочисиму на корпоративный уик-энд. Там на свежем воздухе вместе полюбуемся на гусениц и всё обсудим. Лучше пусть Мельдоний Мельдониевич доложит, как у нас обстоит с подготовкой к Мельдониаде... в смысле, к Игроманиаде и Чемпионату по футболу.

В истории войн последнего века Путтипуту больше всего нравилась хитрость с применением надувных танков. Так и в тайной войне олигаторов по завладению национальным достоянием доверчивых быдл роль надувных супер-крепостей отводилась спортивным достижениям, помпезно маскирующим провалы и бреши в деградирующей экономике и финансах плутократического государства. Под рёв фанфар и звон литавр, жертвуя миллиарды на победы в спорте, режим успешно отвлекал быдл от триллионов, уворовывавшихся и вывозившихся олигаторами в Сингапур, Лондон, Цюрих и Панаму.

Своятко бодренько доложил:

- Нашими учёными из НИИ Спорта сделано выдающееся открытие: мы создали коктейль "Нас не догонят". В его составе: тренболон, метанолон, оксандролон и виски "Чивас". А для дам - вермут.

- Смешать, но не взбалтывать? - пошутил Путтипут.