Седьмая центурия. Часть первая (СИ)

Он открыл дожидавшуюся его на столе серую кожаную папку с золочёным гербом Дурдониса, в виде жадного Буриданова осла, уставившегося на правую и левую охапки сена одновременно, и зачитал повестку дня:

1. О финиковых пальмах и свиной жиже

2. О таинственных кругах на футбольных полях Дурдониса

3. О Белой бабочке Апокалипсиса

4. О крахе Пенсионного Фонда

5. О вероятности войны с королевством Франция в свете новых предсказаний Нострадамуса

6. О вероятности войны с Бельгией из-за угрозы Второго Пришествия

7. О военной угрозе щченевмерликов с планеты Хохлостан

8. О 74-метровом члене, замахнувшемся на Управление переименованного КГБ в Ленинбурге

9. О художнике, приколотившем гвоздями себя за яйца к брусчатке главной площади страны, напротив мавзолея.

Путтипут достал из внутреннего кармана карточки с напечатанными для него тезисами и зачитал:

- Буду краток. В мире создано новое поколение высокоэффективных генераторов энергии из альтернативных источников: солнца, ветра, приливов-отливов, незрелых фиников, коровьего навоза, свиной жижи и т.п. Это значит, что нефть и газ никто больше покупать НЕ БУ-ДЕТ. Это значит, что наша экономика скоро может быть разорвана в жо...

Путтипут крякнул и дочитал:

- ...на британский флаг, и что с мировоззрением трубоцентризма нам вскоре предстоит прощаться.

Члены Совета Госбезопасности и приглашённые министры переглянулись, а некоторые перекрестились. Кто-то нервно прошептал: "Акции во что переводить - в свиную жижу, или всё же в финики?!"

Путтипут на всякий случай перечитал карточку ещё раз про себя и поразился: "НИ ФИГА СЕБЕ!" "Это кто ж мне такое написал?! Глеббельс? Или, мать его, Стржемббельс?!" И вздохнул: "Э-эх! Каждую секунду масса Солнца уменьшается на 4 миллиона тонн - столько фотонов ежесекундно уносится греть космос. Однако до мутации в красный гигант Солнцу гореть ещё 5 миллиардов лет... Но как его загородить?! Или, как бы так одновременно закрыть все сортиры, чтоб перекрыть источник биогаза? Предупреждали ж меня эти отбросы нации - интеллиганы, что кончится нефтяной век. И ещё, сцуко, язвили - мол, каменный век кончился не оттого, что кончились камни... М-м-да... Нефтяное платье растает, и все увидят: король голый..."

Он стал читать дальше, но трижды запнулся:

- Грядёт смена нефтеномики индигономикой... замена всех валют биткоинами... а всех банков и банкоматов финтернетом - финансовым интернетом...

"Ну, Глеббельс-Стржемббельс - собаки заумные, - отплевался про себя Путтипут, - ну, погодите!"

Вице-премьер Бурагозин постарался успокоить коллег и гордо изрёк:

- Зато, мы делаем ракеты!

Путтипут согласно кивнул: дурдонцам действительно было чем гордиться - самой доходной дурдонской корпорацией, после "Экспортнефти", была "Экспортсмерть", продававшая оружие и ракеты во все нефтедобывающие регионы мира для дестабилизации этих самых регионов, что позволяло удерживать завышенную цену нефти.

Министр Обороны Смердюков постарался успокоить себя и прошептал:

- Зато у нас есть Кузькина мать! А больше ни у кого...

Высокопоставленные блондинки зашушукались о том, что вчера по "Гейроньюс" показали мотоцикл, расходующий на 500 километров пробега всего литр обычной речной воды. Главная же фишка была в том, что чудо-мотоцикл оказался не какой-нибудь "Harley-Davidson", а хэнд-мэйд зачуханного самоделкина - автомеханика по имени Риккардо.

- А сегодня показали, как самолёт на солнечных батареях впервые перелетел Атлантику!

- Что с нами будет?! - всхлипнула самая высокопоставленная из блондинок. И сообщила: - На днях я вернулась из Гейропы, так там придумали добывать газ из помоек! Финны, к примеру, пищевые отходы не выбрасывают, а вырабатывают из них биогаз и заправляют им автобусы у себя в Хельсинки.

"Вот он, копец!" - смекнул Путтипут. Но строго крякнул - мол, "Хватит реплик!" Спрятал карточку под колоду, и зачитал вторую:

- В связи с означенной перспективой государственного безденежья, главными министерствами объявляю министерство Хлеба и министерство Зрелищ. Отсюда задачи: министру Хлеба... м-м... Милена Парисовна отсутствует... очевидно, по болезни... Ей доведём потом - в рабочем порядке. Задача министру Зрелищ: НИ ОДНОМУ ПУЛЬТУ НИ ОДНОГО ТЕЛЕВИЗОРА НЕ ДАТЬ ОСТЫТЬ! ШОУ МАСТ ГОУ ОН! Вы поняли?!

Министр Зрелищ раби Лапшман Герц вскочил, удерживая на голове обеими руками широкополую шляпу плуш-флиикер-теллер, и рапортовал, как ефрейтор третьего полугодия службы:

- ТАК ТОЧНО, ТОВАГИЩ ВЕГХОВНЫЙ!

Путтипут продолжил:

- Далее. Задача министру Патриотизма: вбивать, вбивать - без перекуров на обед, и вбить в бошки быдл, что все остальные страны нам завидуют! ЗАВИИИДУЮТ! Ясно?!

Министр Патриотизма Штариков тоже вскочил, и борзо гавкнул:

- ТАК ТОЧНО, ТОВАРИЩ ВЕРХОВНЫЙ!

Штарикова подмывало добавить: "Заменим мозг каждого телевизором, а весь мозг нации превратим в ауно!", но он решил приберечь этот перл до заветного дня, когда в этом зале без окон председательствовать будет он сам.

Спрятав карточку под колоду, Путтипут зачитал следующий вопрос повестки: