Седьмая центурия. Часть первая (СИ)

Доктор переходит к Курочке, и она, хлопая крылышками, приветствует его:

- С прааздникоо-ком, вас, док!

- А какой сегодня праздник?!

- Тарасия кумошника, Герасима кикиморника и Малахии ведьмодоя.

- Хороши Курочки умами, - отмахивается от Рябы доктор, - а яйцами бы лучше!

- А амритянин на голове стоит! - ябедничает Принцесса Датская, тыча в меня пальцем.

- Зачем вы это делаете? - спрашивает доктор Лектор.

- Борюсь с приапизмом, док. Меняю ток кровотока.

- Самолечение опасно!

Ада со старшей сестрой переворачивают меня с головы на ноги, и доктор Лектор интересуется:

- А, кроме приапизма, вас, голубчик, ещё что-то беспокоит?

- Да, док. У меня яйца зреют!

Доктор оборачивается к Аде:

- Бром давали?!

- Ударную дозу, Ганнибал Кондратьич! - врёт Ада, не краснея.

Дельфийский Оракул не может молчать, и вмешивается:

- БРОМ ЯДОВИТ! Токсичная доза для гуманоида 3 грамма, а летальная 36 грамм! Бром постепенно накапливается в организме! И ЗНАЧИТ, МЫ УМРЁМ!!

Муммий-Ленин трясёт Дельфийского Оракула за рукав:

- А, где истина, бгат?

- А в вине, брат!

- И что делать, бгат?

- Снимать штаны и бегать, брат!

- Доктор!.. - пытаюсь объяснить я Лектору. - Яйца зреют у меня не там... где вы подумали...

- Вы хотите сказать, что вы... курица?!

- Нет-нет!

- Самка крокодила?!

- Нет, доктор, нет!

Для наглядности я хлопаю себя по лбу:

- Яйца зреют здесь!

- Тут, - согласно кивает доктор, - тут яйцо налицо!

Дельфийский Оракул не даёт доктору договорить со мной и принимается во всё горло орать:

- Я ЗНАЮ ГОСУДАРСТВЕННУЮ ТАЙНУ ДУРДОНИСА!

Доктор Лектор, старшая сестра-аллирог и младшие аллироги вмиг бледнеют, бросаются к нему и пытаются заткнуть ему рот.

- МОЛЧАТЬ! МОЛЧАТЬ!!

- Я ВСЁО-О... - орёт Оракул, - ВСЁ СКАЖУУУ!

Прямо сквозь пижаму Старшая вкалывает бедолаге дозу мощного транка. Аллироги пытаются вытащить Оракула из палаты, но тот упирается и вопит:

- ВЕРХОВНЫЙ МЕРКАДЕР ПьЁт живую воду... а писает мёртвой! А ЖИВАЯ ВОДА ИЗ ПОДЗЕМНОГО ОЗЕРА АЧИПСЕ!

Пока старшая сестра затыкает Оракулу рот красным бильярдным шаром на широкой тесёмке, тот орёт:

- А ОЗЕРО ВНУТРИ ГОР АЧИПСЕ! АЧИПСЕ! АЧИПСЕ!

Бедолагу уволакивают в пыточную.

- Лимпопо, Лимпопо, Лимпопо... - сочувственно кивает ему вслед Трёхфаллый.

Доктор Лектор, Старшая и Ада следуют за аллирогами, утащившими Оракула. А товарищ Нинель кричит:

- ДА ЗДГАВСТВУЕТ АППАГАТ НАСИЛИЯ! ДА ЗДГАВСТВУЕТ ПОЛИЦЕЙСКОЕ ГОСУДАГСТВО!

- Эй! - набрасывается на Нинеля Курочка: - Ты, вообще, за коо-коо... за кого?!

- Да эт я для конспигации!

- А-а! Коо-когда поо-побег?

Я дёргаю оконную решётку. Она требует гораздо больше сил, чем осталось у меня и, наверное, всех моих вместе взятых накачанных бромом сокамерников по палате.

- Коо-кого возьмём в поо-подельники поо-побега? - спрашивает Курочка.

- Может седобородого?

- Поо-погоняло "Папа Хэм", - напоминает Ряба.

- Папаша! - подзываю я седобородого к окну.

Он кивает мне носом на стоящих под окнами во дворе аллирогов в белых балахонах, морщится и шепчет:

- Агенты ФБР. Они следят за мной.

Хэм отшатывается, плюхается носом в койку и бубнит в подушку:

- Повеситься! Застрелиться!..

Курочка принимается его успокаивать:

- Поо-погода просто пасмурная, вот и хочется поо-повеситься. Лучше поок-покамест поо-полежать, поо-почитать книжечку. Коо-короче поо-подождать. Коо-когда наступит хорошая поо-погода - вешаться и расхочется!

Хэм затыкает уши, и Курочка вынуждена констатировать:

- С таким-то далекоо-коо не убежишь, - и кивает на Трёхфаллого: - А может, Алихамушкоо-ко Бисекоо-ков?

- Тгёхфаллый?! Да из-за его особых пгимет аллигоги нас в пять секунд заметут.

Мрачное небо становится совсем предгрозовым - фиолетово-чёрным.

- Тучи над гогодом встали, - запевает снова любимую песенку товарищ Нинель. И в такт отбивает чечётку: - В воздухе пахнет ггозо-о-ой...

Вспышка молнии. Она пугает Товарища Нинеля так, что его воробьиные перья встают дыбом, а от жуткого раската грома он падает на пол и закатывается под койку.

- Может нам Ватсьяяну Малланагу пригласить? - продолжаю я искать товарищей для побега.

Мы с Курочкой подходим к тихой мумии автора Камасутры.

- Поо-побежали! - требует от мумии Ряба: - Айда с нами!

- Занят я созданьем "Триосутры", - отвечает мумия и, подобно Дандану, принимается записывать себе что-то пальцем на ладони. Потом закатывает глаза, ложится на койку поверх истёртого казённого одеяла и складывает сухие длани на костистой острой груди.

И тут поблизости оказывается новенький - пленный резидент.

- Этот поок-поок покрепче прочих будет!

- Господин резидент, я Бода, - представляюсь я. - Гуманоид с астероида Эдэм в звёздной системе Амры. А вас как звать-величать?

- Yaaa Zigmund Freeeyd! - громко и горделиво заявляет резидент.

- О-о-о! - восхищённо восклицают сокамерники, и с интересом окружают нас.

А резидент делает мне непонятный знак левым глазом и, понижая голос, признаётся дальше:

- Ya Karlos Kastaneееda!

И повторяет свой непонятный тайный знак, но уже правым глазом.

- O-О-О!! - ещё восторженнее восклицают сокамерники и обступают нас теснее.

- Ya Tomas Mooor! - говорит резидент и скашивает оба глаза к носу, показывая мне, чтоб я ему не верил.