Седьмая центурия. Часть первая (СИ)

Тут он поразмыслил и приписал: "...ответственные - градоначальники г. Сочисимы и г. Сочисаки".

9:00 - 10:00 - подвиг...

Поразмыслив хорошенько, дописал: "...отв. - министр форс-мажорных обстоятельств Д.У. Тайган".

16:00 - война с Францией.

"- Почему с Францией?! - спросил Путтипута незнакомый внутренний голос, непривычно басистый, брутальный. - Ведь больше всех англичанка гадит!

"- Ттеперь п-про англичанку ддаже ффото-ффакт имеется!" - поддержал первого другой внутренний голос, который был моложе, и подзаикивался немного симпатично.

Путтипут удивился и ответил обоим:

"- Потому с Францией, что запрещает на настойке из клопов печатать латинскими буквами "Cognac"!"

И, на всякий случай, поинтересовался:

"- А кто говорит со мной?!"

"- Это мы - Глеб Жеглов..."

"- ...и В-володя Ш-шарапов".

Путтипут сначала не поверил. А поверил лишь, когда услышал:

"- Это я говорю, Твоё Переутомление"

Это был третий - хриплый, сиплый, глухой голос горбатого главаря, которого Жеглов с Шараповым, как раз, и ловили.

Путтипут отодвинул ежедневник, потёр глаза, с усилием вернулся к текущему моменту, и когда генерал Наскрёбышев закончил, спросил министров:

- Вопросы есть?

Руку поднял Штариков.

- Вот, вы докладывали, "Нострадамус", "Второе Пришествие"... Я в детстве, ждал пришествия Деда Мороза - не дождался. Можно про "Пришествие" поподробнее?

Начальник переименованного КГБ доложил:

- Бельгия хранит сосуд с кровью Йешу ха-Ноцри, известного, также, как Джизас Крайст, он же Жезю-Крист, он же Ййзус Крыстос, он же Хэсус Кристо, он же Ешуа Машиах, он же Эль Маси Хайеси, он же Йесу Тиду, он же Йесу Кирисутто, он же Хазрети Иса, он же Иисус Христос.

- А зачем бельгийцам его кровь? - спросил Смердюков.

- Для генной инженерии! - догадался Штариков. - Для организации Второго Пришествия!

- И чё будет?! - спросил Смердюков, грызнув ноготь.

Наскрёбышев ткнул пальцем в документ и зачитал:

- Мефодий Патарский в "Слове о царстве народов и последних временах" предрекает: "И снимет тогда царь Римский венец свой и возложит его на Крест, и прострет руци своя к небесем и вручит царствие свое Богу и Отцу"...

Смердюков в недоумении вытарищил глаза и выплюнул ноготь:

- Это, чиво значит?!

- А то, - ответил Наскрёбышев, - что императорская корона может перемещаться из одной страны в другую, пока последний монарх, после Второго Пришествия, не вернет ее Господу. Ведь монархи - всего лишь наместники Бога в Его отсутствие. А с Его Пришествием всякая нужда в светской власти отпадает. Ибо Четвёртому Риму не бывать, а Третий - это ...

И все поглядели на Путтипута. Поглядели, как глядят на хромую утку. И тотчас каждый постарался быстрее отвести взгляд, а ему стало на миг страшно видеть вокруг себя прячущиеся под масками лживые глаза. Недобрая думка мерекнула в его котелке: "Не дождётесь! Я ещё побью рекорд товарища Сталина! А вот каждого из вас скоро заменит аллирог из моей охраны или канцелярская крыса из второго эшелона". Следующая думка вернула его к Мессии: "Выходит... если Христа воссоздадут из пробирки, это будет хуже, чем... чем если всю планету Дурдонис завоюют космические хачики!"

Подобный сценарий будущего никак его не устраивал. И даже прямо противоречил его намерению стать бессменным и бессмертным Властителем Вселенной. Ведь в рейтинге Forbs он, Путтипут, по могуществу, был уже Третьим! Всего-то, оставалось обойти императора жёлтой звезды Сунь-Хунь-Чай, а за ним - президента Соединённых Штатов Андромеды. Правда, по версии того же Forbs, в мировом рейтинге популярности, Путтипут стоял ещё ниже - на 6-м месте, уступая китайскому клоуну Джеки Чану, а за ним ещё четырём полуклоунам. Отсюда у Путтипута была высокая мечта жизни - догнать и перегнать Джеки Чана. И от этого у него по ночам закипал котелок: что бы такого-этакого сотворить, чтобы клоуна Чана перегнать?! Полетать верхом на цапле? То ли войти в чрево кита? То ли сунуть голову в пасть акулы? А тут - на тебе! Какой-то Йешу, со своим Вторым Пришествием! Хрень! ХРЕНЬ!! Все олигаторы, со всеми бабками - ввот они где - в кулаке правой! Все телеаналы - ввот они - в кулаке левой! Осталось только - как грёбаный Нострадамус предрёк - учёных знахарей казённым золотом осыпать, стать бессмертным и бессменным...

Путтипут уже открыл рот, чтобы потребовать от начальника КГБ досье на Иисуса Христа, как министр Быдлоздравия стала успокаивать присутствующих:

- В организме гуманоида двадцать пять тысяч белков и, соответственно, столько же генов. Вырастить из одной клетки крови сто триллионов клеток взрослого Назорея даже бельгийцам будет не просто.

- Овечку Долли вырастили? - спросил министр Патриотизма. И сам ответил: - Вырастили! А взрослый гуманоид - это в длину, как две с половиной - максимум, три овцы. Чего тут сложного?!

- А я бы клонировал себе парочку-троечку этаких Дженнифер Попес... - мечтательно произнёс министр Обороны.

- Не забывайте, коллеги, - подала голос одна из высокопоставленных блондинок, - запрет на клонирование гуманоидов на цивилизованных планетах никто не отменял!