Сегодня День рождения мира

Рядом стоит дедушка и предлагает небольшие картонные коробки со свежими ягодами. Ягоды за такую цену – настоящий подарок! За эти деньги я вряд ли найду кого-то, кто станет их собирать, не говоря уж о том, кто с любовью вырастит их. Я с большим уважением отношусь к людям, которые суетятся вокруг своих огородов. Их огромная работа незаметна. Это айсберг, лишь малая часть которого видна над поверхностью воды. Откуда люди берут столько энергии для столь тяжелого и грязного труда?

Возможно, в их жизни просто нет секса, поэтому они занимают себя решением очень сложных задач. Ведь если интерес к сексу все еще есть, ты не сможешь заботиться об огороде! Поведение музыкантов Rammstein во время выступления похоже на брачный танец птиц, к тому же мы еще и поем о сексе. Мы играем музыку и, возможно, неосознанно ощущаем сексуальное возбуждение. Когда я слушаю некоторые песни, то испытываю особенное страстное чувство, которое очень близко к понятию «похоть». Реальное ли это ощущение? Или так отвечают на звуковые вибрации тупые нейромедиаторы? Имею ли я вообще настоящие чувства? Знания о распределении гормонов полностью ломают все мои представления о любви. Я полагаю, что люблю свою жену не из-за нейромедиаторов и беспрерывной потребности размножаться! Я где-то читал, что женщина подсознательно выбирает мужчину, с которым она может произвести на свет здоровых детей. А он потом будет их кормить и защищать. О любви в той книге речи не было. И все-таки я верю в любовь.

Я покупаю большую коробку малины. Снизу она уже превратилась в кашицу. Кто знает, как давно они стоят здесь со своими ягодами! Я быстро ухожу, стараясь показать на лице нежелание общаться, озабоченно наморщив лоб. На самом деле, меня не оставляет тревога из-за концерта. Или, скорее, из-за себя самого, ведь я могу дать осечку. Скверно. Мой самый большой враг – это я сам.

Задумавшись, я перехожу дорогу и едва не попадаю под машину. Черт, меня чуть не задавили! Сердце бешено колотится от страха, лицо пылает… Водитель «Шкоды» ругается. Хоть я и не понимаю языка, представляю, что он говорит!

Зато теперь я наконец-то действительно взбодрился. Наш отель находится недалеко, и еще полно времени для послеобеденного сна. Засыпать днем – это у меня обычно происходит быстро. Но после пробуждения – по будильнику или без него – я чувствую себя вялым. К тому же, если времени на сон мало, то спится мне плохо.

В это смешное время между бодрствованием и сном у меня всегда возникают какие-то бредовые идеи. Мысли в моей голове кишат, как в муравейнике. Кроме того, меня посещает чувство, что все эти мысли не новы и я уже много раз их обдумывал. Иногда мне кажется, будто существует промежуточный мир, в который я всегда возвращаюсь перед засыпанием и пробуждением. Таким мне представляется старческое слабоумие. Я не знаю, что хуже: не замечать, что со мной что-то не так, или все-таки осознавать это. Не хочу сидеть в больнице, как растение. Если я не смогу никого узнавать, какой смысл общаться со мной? И сохранится ли при этом мое «я»?

В молодости я больше размышлял о том, как заполучить женщину в постель, а теперь думаю, как не умереть сумасшедшим. Разве можно с такой установкой писать классную рок-музыку? Если принять во внимание, что немецкое население стремительно стареет, я как раз вписываюсь в эту картину и уже с нетерпением жду панк-вечеринку в доме престарелых. Теперь мне становятся понятными проблемы стареющих рок-музыкантов. Мику Джаггеру в его неполные восемьдесят нелегко петь Jumping Jack Flash[141] да еще вести себя при этом так, будто его сейчас разорвет от возбуждения!

Досадно, когда не замечаешь, что порой выглядишь конфузно. Когда наши дети маленькие, мы то и дело им говорим: «Так делать стыдно!» Но мои дети в таком возрасте, что им уже стыдно за все, что делаю я. Надеюсь, это пройдет. Когда моим детям стукнет пятьдесят, у них появятся более важные заботы, нежели думать о родителях, за которых стыдно.

Наконец-то я добрался до отеля. Смотрю на дисплей телефона. Может, позвонить домой? Нет, не сейчас. Мысли отражаются на звучании моего голоса, и я не хочу жаловаться своим домашним. Не хочу беспокоить семью своими страхами. Я, некоторым образом, испытываю муки совести, разъезжая по всему миру со своей группой, в то время как семья ждет меня дома. Моя жена должна одна целыми днями заботиться обо всех. Вдруг заболеет ребенок или еще что-то случится… А я тут прогуливаюсь по району…

На самом деле, сейчас меня даже радует предстоящий вечерний концерт, успокаивающее однообразие подготовки. И – мои коллеги. Не знаю, откуда появилось это слово, но полагаю, еще со времен ГДР, где его произносили с иронией. Никто тогда не любил свою монотонную и бесприбыльную работу и, следовательно, коллег. Но мне нравится это слово. Оно означает, что мы – коллектив, что мы вместе. Для меня это кажется очень достойным – быть частью группы, быть друг за друга.

Я больше не хочу гулять, не хочу спать. Я хочу на концерт. Решено: прямо сейчас еду в концертный зал.