Сейчас. P.S. Во веки веков. Книга 1

– Как нет? А я? А Доктор? Он же нам брат, да? А мой папа и тётя Женя, они же тоже родственники, – я в недоумении уставилась на него.

– Нет, подтвердить родство с вами трудно и долго, надо собрать очень много документов, быстро сделать это точно не получится. Я обратился к юристу, он делает, всё что может. Но. Будь готова, что, скорее всего, его придётся похоронить в Японии.

– ЧТООО? Что ты, твою мать, такое несёшь, а? Какая, нахрен, Япония? – мне как будто прострелили голову, боль охватила меня и заставляла орать не своим голосом, – ВЕРНИ ЕГО! Верни его домой! Верни его мне!

Саня обнял меня за плечи и сильно прижал меня к себе. Я продолжала кричать. Когда я начала слабеть, он опустился со мной на пол, и ждал, пока я успокоюсь. До меня начинало доходить, что мой мальчик никогда больше не вернется домой.

Разумеется, консульство ничем не смогло нам помочь. Единственное, что удалось организовать из России, это кремацию и погребение. Моя любовь осталась в Японии навсегда.

Добрый

Рина. Моя маленькая девочка, пропахшая клубникой, с солнечным облаком на голове, сверкающая звёздами в глазах с солнечным затмением. Девочка, влюбленная в хорошие книги, красивые картинки, музыку и меня. Я видел, она была влюблена, как можно влюбиться только в детстве – абсолютной чистой любовью. Моя девочка. Мой Космос.

В детстве, когда я увидел ангела на скамейке, мне хотелось просто быть рядом. Следить, чтобы никто не обидел. Сохранять её, беречь. И посылать открытки в её день рождения, напоминать, что я её помню.

Мне не хотелось, чтобы она взрослела, чтобы она менялась. Я хотел, чтобы она навсегда оставалась моей малышкой, с веснушками и открытой улыбкой и чистыми эмоциями. Не хотел, чтобы она превратилась в девушку с их обычными загонами, научилась бы врать, манипулировать, и выбрала бы какого-нибудь козла, чтобы смотреть на него с таким же обожанием. Какой у нее был взгляд! Будто она меня ладошками своими детскими по голове гладила.

Быть рядом с ней в те короткие две-три недели в году, это было мое желание. Она обогащала меня энергетически, каким-то только ей ведомым способом она давала мне ощущение и уверенность, что я лучше, чем есть на самом деле. Ради нее хотелось брать вершины, тренироваться, участвовать в соревнованиях, брать новый вес. И хранить её от этого грёбанного мира. И от себя.

Когда она по моей вине разбивала коленки, я ненавидел себя. Хотелось сделать её, такую хрупкую, сильнее, бронежилет невидимый надеть, чтобы она выстояла, если вдруг меня не будет рядом.

За неё хотелось драться, её хотелось защищать.

И всё-таки она выросла. И заметил это не я. Я вмазал Шерхану, когда он увидел в ней девушку. Сцепились. Наношу удары, а сам думаю: как уберечь её, а если не только Шерхан видит?

А зимой одна нелепая случайность и я остался без семьи. И вдруг с порога моя девочка меня обнимает и крепко прижимается, будто боль хочет забрать. Я понял, что пока у меня есть она, я никогда не буду один.

Затем были мысли. Много мыслей. Я очень много думал. Я тосковал по моему рыжему лисенку, которая вдруг вздумала взрослеть, не спросив меня.

Летом она начала мне сниться каждую ночь. Без спроса приходила в мой сон, улыбалась и шептала на ухо: «Научи». Я просыпался и думал, что – велосипед, мотоцикл, гитара? Девочка моя, что я ещё могу тебе дать? Решил, что надо ехать. Когда приехали с Доктором за ней, она запрыгнула на меня на пляже, визжала как моя Малая, а сама прижималась ко мне грудью, настоящей женской грудью. Неожиданно. А потом вечером по телефону с парнем ругалась. Твою мать, что за олень? Когда успела?

Чёрт, всё-таки выросла. И пока я взвешивал все «за» и «против», думал, насколько реально быть вместе с такой разницей в возрасте, прикидывал, сколько ждать, пока она вырастет, её просто у меня украли. Какой-то мудак уже целовал красивые пухлые губы, прижимал её к груди, а возможно и тянул свои грязные ручонки, куда вообще не следует. Твою ж мать. Это как раздвоение личности. Когда хочется дать ей свободу и не подавлять её, чтобы она сама росла и взрослела. А в то же время, нахрен демократию, схватить, прижать к себе и никогда из рук не выпускать. А утырку, с которым по телефону ругалась, морду начистить и руки переломать. Потому что нельзя рот на чужое открывать. Нельзя. Это мой маленький зайчик, личный Добрый зайчонок.

Когда понял, что она плачет в машине, испугался. Что я сделал? Чем обидел? Хотелось свернуть на обочину, вытянуть её на улицу, обнять прижать к себе, гладить по волосам и целовать. Вот тогда я понял, что пропал. Она ребенок ещё, а я уже хочу её себе. Твою ж мать. Извращенец. Вот что теперь делать? Защитить. Убраться от неё подальше. Не видеть этих солнечных глаз, длинных ног и остальных прелестей. Не могу смотреть, как она губу нижнюю кусает, когда волнуется.

А она пришла сама. Прямо в логово к зверю. И сказала, что она не девушка, а Малая. Кричала так, по-смешному, пальчики топырила. И я поверил. Рано расслабился.