Секрет истинного счастья

Когда возникают проблемы в обусловленных любовных взаимоотношениях, мы чаще всего приходим к выводу, что другой человек не отвечает нашим ожиданиям. Если проблема в деньгах, то речь идет либо о том, что наш партнер мало зарабатывает, либо о том, что непомерно много тратит, либо и то, и другое. Когда нам не хватает душевного тепла, мы тоже склонны винить партнера. Он слишком холоден, слишком требователен или беден духовно.

Вторая распространенная точка зрения на неудачные взаимоотношения—склонность считать источником дисгармонии себя. Мы можем винить себя в эмоциональной, интеллектуальной, физической, социальной или финансовой несостоятельности.

Но на самом деле не имеет ни малейшего значения, кто и в чем виноват. Все это можно просто отмести в сторону.

Честное слово. Просто двигайся вперед, не обращая внимания на эту чепуху. Поиски виноватого и попытки что-то исправить только усугубляют чувство вины. Возможность что-то "исправить"—если ты еще не понял—состоит как раз в осознании того, что ничего исправлять не нужно.

Оставаться влюбленным невозможно

Вопрос: "Возможны ли взаимоотношения, свободные от проблем?"

Ответ: "Конечно, как только мы устраняем основную проблему".

"Проблема", как ты уже знаешь, состоит в том, как ум воспринимает взаимоотношения. Твой ум создает образ того, кто ты есть, опираясь на воспоминания.

Черпая образ своего я в воспоминаниях, мы разделяем мир на друзей и врагов, на вещи, которые полезны для моего я, и те, которые угрожают образу я.

Когда мы "влюбляемся", это "светлое чувство" охватывает именно малое я. Большое Я и без того всегда исполнено Любви. У пребывающего в текущем моменте большого Я никогда нет потребности анализировать или защищать Себя. Между тем малое я постоянно ищет выгод и побед.

Поэтому, когда я встречает ее или его, оно начинает оценивать все за и против возможного альянса. Может ли этот человек дать то, что мне нужно? Не причинит ли он (или она) мне боль? Помни: все, что видит я, фильтруется через устаревшие воспоминания. После того как оценка завершена—а во многих случаях этот процесс занимает считанные секунды,—малое я дает ответ "да" или "нет". Или же может отложить вынесение суждения до тех пор, когда будет собрано больше данных.

Возможно, нарисованная картина кажется тебе слишком схематичной и циничной? Возможно, тебе кажется, что знакомство с новым человеком бывает совершенно непринужденным и он тебе просто либо нравится, либо нет. "Мы не ведем подсчет позитивных и негативных черт",—скажешь ты. Конечно, в режиме реального времени кажется, что не ведем. Но если бы мы могли воспроизвести ситуацию в замедленном режиме, то получили бы возможность изучить ментальные процессы более подробно.

Впечатления и ощущения пролетают со скоростью света.

Если мы не практикуем внимание к текущему моменту, то они и нас увлекают за собой Именно это происходит, когда мы влюбляемся.

Влюбляясь, мы попадаем в вихрь эмоций, возносящих нас с земли на небеса. Через призму любви мы видим партнера совершенным. Все, что он (или она) делает,—безупречно.

Все, что нас раньше огорчало—грубиян-начальник, холодный кофе или зануда-сосед,—теряет значение в сиянии любви. В течение нескольких дней или даже месяцев мы словно летаем на крыльях. Но рано или поздно снова падаем на землю.

Почему? Почему? Почему так происходит? Сколь бы прочными потом ни оказались взаимоотношения, сумасшедшая энергия первых дней влюбленности к нам больше не возвращается.

Мы не можем сохранить интенсивную влюбленность надолго потому, что мы этого не заслуживаем. Когда я влюбляется, оно приобщается к пиршеству, которым Я наслаждается ежедневно. Разница в том, что у Я нет определенного объекта привязанности. Я любит всё без причин и без исключений. Это очень важное различие. Большое Я любит без условий, а малое я ищет причины для любви. Причины для любви генерируются в уме, который подвержен манипуляциям со стороны эго, занятого своими тщетными поисками совершенства.

Рано или поздно насильственно нацепленная на партнера маска совершенства начинает изнашиваться. И улыбка на нашем лице постепенно сменяется хмурым выражением—как будто комедийная маска (теперь уже на нашем лице) превращается в трагедийную. И мы, скорее всего, полагаем, что именно партнер виноват в том, что любовь блекнет. Да, мы по-прежнему любим, но не так, как прежде. Наша любовь приобретает интеллектуальный оттенок. Мы даже иногда ловим себя на том, что мысленно составляем список хороших черт своего партнера, стремясь убедить себя, что любим его так же, как и в былые дни. Чуть позже позитивные качества могут почти совсем исчезнуть из этого списка, уступив место негативным. Со временем мы можем признать, что "восторг угас", и смириться с бесцветной рутиной. Или же активно донимаем своего партнера в бессознательной попытке унять собственную боль. О том, как сохранить свою любовь, написаны тысячи книг. А правда в том, что у нас на это изначально нет никаких шансов.