Читаем Секретная методика управления эмоциями. Ключи к изменению реальности полностью

Очень часто люди корят себя из-за каких-то мелочей. Это происходит из-за страха перед осуждением или насмешкой окружающих. Но осуждать и насмехаться могут только нелюбящие люди. Скажите себе, что их мнение вас не интересует. Что отныне вы не будете смотреть на себя их глазами – а будете воспринимать себя лишь так, как это свойственно любящим, понимающим, умеющим прощать людям.

Посмотрите на себя глазами такого любящего человека. Представьте, что все эти промахи, за которые вы себя осуждаете, совершили не вы, а кто-то, кого вы очень любите. Будете ли вы осуждать его за это так же, как осуждаете себя? Или увидите, что это такие мелочи, за которые не стоит себя казнить?

Скажите себе, что вы не идеал и не обязаны быть таким. Дайте себе право не быть совершенством. Скажите себе, что вы хороший человек и достойны любви, даже если у вас есть недостатки и вы совершаете ошибки. Скажите себе, что вы не держите на себя зла и обиды за это – как сказали бы лучшему другу, которого очень любите.

Станьте себе таким другом и отныне дайте себе слово быть терпимым и милосердным к самому себе.

Сочувствие к себе – лучшее лекарство от страданий

Всем нам надо иметь в виду, что жизнь совсем без страданий невозможна. Окружающая действительность способна ранить нас. Естественно, мы расстраиваемся, если с нами или нашими близкими происходит что-то плохое. От болезней и неприятностей не застрахован никто.

Но заметьте, как мы сами усугубляем свои страдания – вместо того чтобы исцелять их.

Например, вы заболели как раз тогда, когда на работе запускается новый проект, в котором вы могли бы наилучшим образом проявить себя. Вместо того чтобы дать себе заботу, тепло, помощь и сочувствие, вы начинаете ругаться: «Угораздило же меня заболеть, вот так всегда, вечно мне не везет», и так далее. Вы предаетесь злости и отрицательным эмоциям, отчего ситуация, конечно же, нисколько не становится лучше. Напротив, вы оказываете себе очень плохую услугу таким поведением: ведь в вашем мозгу закрепляется привычка к негативным эмоциям, к болезненному восприятию любой мало-мальски сложной ситуации.

В дальнейшем нейронная сеть, в которой закреплена эта реакция, будет активизироваться от малейшего раздражителя. В результате вы будете злиться, нервничать и беспокоиться по каждому пустяку. Поспособствует ли это вашему успеху? Конечно, нет. Ведь для наилучшего выхода из любой ситуации нужна трезвая оценка происходящего и спокойные обдуманные действия. Если вместо этого вы поддаетесь эмоциям, то сложная ситуация становится еще сложнее.

Выход – опять же в том, чтобы отнестись к самому себе как к лучшему другу – с сочувствием, теплом и заботой. Зачем вам злиться, ругаться и тем самым делать себе только хуже? Вместо этого представьте, как бы повел себя в этой ситуации ваш лучший друг. Он наверняка проявил бы сострадание и постарался вам помочь. Почему бы вам не сделать то же самое для самого себя?

Что значит сочувствовать себе? Это вовсе не то же самое, что жалеть себя. Сочувствовать – это значит успокаивать себя, окутывать теплом и заботой, желать добра. Сочувствие самому себе – это приятное и целительное состояние. Возможно, ваш мозг не привык к нему, потому что вы долгие годы относились к себе достаточно жестко, а то и жестоко. Таким образом вы приучили свой мозг к деструктивным моделям поведения.

Заметьте: человек, не умеющий сочувствовать себе, обычно столь же непримирим и к другим людям, и к окружающему миру. Он все время ощущает себя во враждебной среде, даже если окружающие относятся к нему очень хорошо. Из-за этого он постоянно притягивает к себе конфликты и беды, а благоприятные возможности упускает.


Упражнение

Понаблюдайте за собой и сделайте вывод о том, какие реакции для вас более характерны: сочувственное, теплое отношение к себе – или непримиримое, жесткое. Ругаете ли вы себя за страдания и переживания – или относитесь с пониманием и сочувствием? Умеете ли вы успокаивать, утешать себя, говорить себе одобряющие слова?

Если вы застряли в негативном отношении к себе, начните переучивать свой мозг.

Вспомните любую ситуацию, в которой вам требовалось сочувствие. Может быть, вы искали его у других, но вам не пришло в голову дать это сочувствие себе самому?

Перейти на страницу:

Похожие книги

Фрустрация, психологическая самозащита и характер. Том 2. Защитные механизмы, самосознание и характер
Фрустрация, психологическая самозащита и характер. Том 2. Защитные механизмы, самосознание и характер

Книга посвящена одной из наиболее актуальных проблем современной психологии – защитной адаптации личности в условиях фрустрации и стресса, а также последствиям систематического применения защитных механизмов для характера личности. Описываются основные виды стрессоров и фрустраторов. Подробно исследуются ведущие защитные механизмы личности и, частично, социальных групп, их взаимодействия и последствия их динамики как для личности, так и для общества. Выдвигается проблема групповой и этнической психической самозащиты, а также ряд принципиальных вопросов теории фрустрации и психологической самозащиты, а также характерологии. Настоящий второй том книги целиком посвящен описанию и исследованию защитных механизмов. Я надеюсь, что на столе читателя – наиболее всеобъемлющее и подробное исследование защитных механизмов, из взаимосвязей, защитных комплексов и стратегий, влияния защитных процессов на различные аспекты личности. Книга предназначена для психологов, социологов, психиатров и психотерапевтов, а также для более широкого круга лиц, интересующихся проблемами и достижениями современной психологии. Книга выходит в авторской редакции.

Альберт Агабекович Налчаджян

Психология и психотерапия / Психотерапия и консультирование / Образование и наука
Мир нарциссической жертвы. Отношения в контексте современного невроза
Мир нарциссической жертвы. Отношения в контексте современного невроза

Психологи говорят об эпидемии нарциссизма. Сегодняшний мир требует от нас соответствия все большему количеству требований – мы должны проявлять лидерские качества и креативность, позитивно мыслить, постоянно учиться, очень много работать и хорошо зарабатывать. В этом мире нет места усталости, плохому настроению, неправильному выбору, кризису ценностей и другим явлениям, которые сопровождают обычную человеческую жизнь. Все это становится подкреплением для людей с нарциссической травмой, убежденных, что такие, какие есть, они недостаточно хороши. Они требуют от себя (как, возможно, в детстве требовали от них родители или ждет, уже во взрослом возрасте, партнер-нарцисс) идеала. А поскольку не в их силах достичь его, они считают единственно возможным – мириться с неудовлетворяющими их обстоятельствами жизни и травмирующими отношениями.Только осознание травматического опыта позволяет сделать его частью (полезной частью!) своей личности и восстановить собственную целостностью. Книга психолога Анастасии Долгановой рассказывает о том, как распознать корни и проявления нарциссизма (это помогают сделать и многочисленные истории клиентов, которые приводит автор) и найти путь к себе настоящему и здоровым отношениям с окружающими.

Анастасия Долганова

Карьера, кадры / Самосовершенствование / Психотерапия и консультирование / Эзотерика / Образование и наука