Секреты успешных семей. Взгляд семейного психолога

Есть еще одна опасность в таком кризисе: мама, властная фигура, весь смысл жизни которой сосредоточен в воспитании ребенка, не может позволить себе перестать быть мамой и хоть ненадолго выпустить из-под своего контроля ребенка. Вот и появляются у нас сорокалетние мальчики, которые от мамы никуда и которые никогда не женятся.

Приемная: спасибо разводу!

Светлана и Павел развелись. Через некоторое время опять вступили в брак, родили еще одного ребенка и детей своих шутя называли «детьми от первого и второго брака». Считают, что развод им помог наладить отношения.

Автор: По статистике, 60 % людей в течение пяти лет после разводов жалеют о разрыве отношений. Вдумайтесь, 60 %! У нашей пары произошел адресный выход семейного сценария. Надо было его проработать и уже потом ставить вопрос о необходимости развода, если такой вопрос еще был для них в тот момент актуален.

Человек, переживающий серьезные внутренние проблемы, не может отделить себя от семейного сценария, он сам воспринимает себя как часть этой модели, которую бессознательно воспроизводит. А специалист может проанализировать эту модель, увидеть и помочь человеку иными глазами посмотреть на всю ситуацию, научиться любить независимо от своего сценария. И тогда два независимых человека начнут вместе строить новые отношения. Потому что каждый человек стремится к гармонии, и если это происходит осознанно, нет абсолютно никакого смысла менять партнера. Дело в человеке: если ты целая вселенная, то и другой – целая вселенная. Не важно, как его зовут, как человек выглядит, – главное, чтобы ваши вселенные смогли договориться.

Партнеры могут, даже не могут, а должны различаться, иметь разные мнения, но в важных, значимых моментах они должны идти параллельными дорогами. Рядом, но не слившись, не потерявшись друг в друге. Это два независимых человека. Они в одну сторону идут вместе, сообща, не мешая друг другу, самореализуясь и одновременно строя свой дом, свой тыл – вот самый гармоничный семейный сценарий.

Часть 6 Измена – повод для развода?

Когда проходит любовь

Измена! Тень этой катастрофы нависает иногда даже над самым благополучным браком. Но если тень и становится явью, измена не повод для развода – это повод сделать отношения еще лучше. Надо разбираться, почему это произошло, причем не с целью поиска виноватых. Здесь есть либо ответственность, либо безответственность.

Безответственно истерить, выбрасывать другого человека из своей жизни, унижать, клеймить позором, отнимать деньги. Такое поведение – это тупик. Причем тупик для обоих. А вот понять, что случилось и почему, навести порядок в душе, разобраться с собой, услышать другого – это стратегия ответственного человека.

Измена – это верхушка айсберга, неблагоприятная семейная история. Начинается она, как правило, исподволь и не на ровном месте. Как правило, изменяют не сразу, если не говорить о случайной, однократной измене, которые тоже случаются, но, как правило, прочному браку такая измена угрозы не представляет. А вот если внутри отношений существует нарыв, то даже однократная измена может заставить его прорваться.

Но мы сейчас говорим о другой измене, когда в систему взаимоотношений в семье вклинивается другой человек и в результате образуется стабильный любовный «треугольник».

«Сцены из супружеской жизни» (реж. Ингмар Бергман), 1964

В фильме сменяют друг друга шесть эпизодов – страницы двадцатилетней совместной жизни Марианны и Юхана. У этой семьи крепкое материальное положение, оба супруга реализовали себя: Юхан – адвокат, Марианна – профессор. Но однажды супруги становятся свидетелями того, как выясняют отношения их знакомые – такая же супружеская пара, пришедшая к необходимости развестись.

Эпизод странным образом влияет на отношения Юхана и Марианны, убеждая их, что развод – неизбежный итог и их брака. Очень скоро эту мысль подтверждает чувство неуверенности в себе, рутины, усталости.

Наконец Юхан изменяет жене. В момент расставания героям удается проговорить самое важное – как они понимают друг друга, как они сочувствуют друг другу. Их чувства вспыхивают вновь. Именно такая любовь, где плотские сцены сменяются философскими размышлениями о сущности чувства и семейных отношений, нормальна и необходима.

Особенно эффектны в фильме сцены, где ссора из-за пустяка перерастает в эротическую игру. Не случайно дом – театр военных действий – противопоставлен в фильме пригородному домику – очагу.