Секреты успешных семей. Взгляд семейного психолога

Автор: Потому что она глубоко неуверенный в себе человек. Нужно понимать, что есть страхи, которые разъедают структуру жизни человека. Если у вас есть такие хотя бы небольшие наклонности, постарайтесь осознать, с чем они связаны, освободиться от них. Потому что постоянные мысли о возможной измене формируют реальность, и рано или поздно она подстроится под ваши страхи. Вы обязательно получите, обязательно притянете то, что сами же программируете.

Есть, конечно, такой тип женщин, которым все равно, где находится муж и что с ним происходит. Деньги приносит – и ладно. Это другая крайность. Но и жесткий постоянный контроль, отсутствие доверия в корне неправильно! Должна быть золотая середина. Ты должен знать, где находится сейчас твой человек, о чем он думает, уметь заботиться о нем – но на расстоянии. Не мешая ему и не опутывая его своим вниманием по рукам и ногам.

Читатель: А что вы скажете про распространенную эсэмэску «Ты где?», которую жены то и дело шлют мужьям?

Автор: Без доверия любовь не развивается, и, если ты это замечаешь, надо навести порядок в отношениях, сказать себе «Стоп!». Значит, в вашем подсознании что-то не проработано, есть страхи, которые реализуются в этой ситуации. Их можно преодолеть, прожить, но лишь в том случае, если в отличие от многих ревнивцев вы не считаете, что это норма.

Стремление женщины бесконечно контролировать мужчину свидетельствует о глубоко сидящих комплексах, страхах. Если этот страх отрабатывается, она отпускает контроль, ей становится спокойно и комфортно здесь и сейчас, она по-другому себя начинает чувствовать. И модель поведения меняется.

И наоборот, даже в самом строгом контроле есть брешь, через которую партнер может ускользнуть в поисках понимания и заботы в другом месте.

Разомкнуть любовный «треугольник»

А теперь более подробно поговорим о «системных», если можно так выразиться, изменах. О тех случаях, когда любовник или любовница занимают равноправное место в системе семьи, о любовных «треугольниках», которые существуют годами и даже десятилетиями.

Как это ни парадоксально звучит, все эти годы любовник или любовница не разрушают семью, а поддерживают систему в равновесии. Любовный «треугольник» – всегда равносторонний, и любовница здесь не замена жене, а равный участник этих странных отношений.

Многие участники таких «треугольников» по прошествии времени признавались, что мир и покой в их семье поддерживались именно тем, что где-то на стороне у них были другие отношения, в которых они получали недополученное.

Если возникают такие отношения – это тоже поиск любви. Но не с кем-то на стороне, а внутри себя. Просто таким варварским методом, не совсем прямым путем человек приходит к гармонии. Если он это понимает, если эта ситуация его не устраивает, он может без ущерба выйти из любого любовного «треугольника», наконец-то перестать мучить и мучиться и развиваться дальше полноценно и гармонично.

Любовь, как река, льется в человеке, и если она натыкается на запруду, то начинает искать обход. Этим «путем в обход» часто и становятся третий участник семейных отношений. И чтобы вернуться в русло и пойти дальше, надо разобрать эту запруду в сознании человека.

Когда человек изменяет, на самом деле он изменяет не кому-то, не партнеру, а самому себе. Человек сам когда-то сделал добровольный, осознанный выбор: стал жить со своим супругом. А когда он вступает в связь с кем-то еще, по сути дела, он изменяет своему же выбору.

И «автор измены», даже не осознавая этого до конца, испытывает сильные мучения. Так мучаются алкоголики, втайне прикладываясь к бутылке, клептоманы, воруя по мелочи в магазине. Мучаются, но совершают преступление. Не дай бог, кто-то догадается, не дай бог! Вроде бы не хочется этого, но все равно человек бежит по инерции, как белка в колесе. Необходимость следовать своей прихоти выматывает очень серьезно.

Если вначале измена может доставить какую-то радость, острые ощущения интрижки, дать иллюзию свободы, новизны, то потом, когда интрижка становится обязанностью, она начинает серьезно напрягать.