Секс дыбом

Банька у нас хоть и небольшая, но зато настоящая финская – тепло– и энергосберегающая, с двадцатью температурными режимами, с теплым обдувом, с возможностью воздушного массажа (наподобие душа Шарко, только без воды). Женя пользуется ею не так часто, как закоренелые любители попариться – в одиночку ему скучно, а дамы предпочитают ванную или душ. Тем не менее, не представляю, как бы выглядел наш дом без баньки – просто некондиция какая-то, недострой, необлагаемый налогом на имущество! И кому расскажешь, заклюют! «Посмотрите на него – у него нет бани! Ха-ха-ха! Позор!»

Тамара Змеевич почти силой втащила Женю в баню (или в сауну, если выражаться по-европейски). После тренировки Женя был похож на куль с овечьим дерьмом (не знаю, почему мне на ум пришло именно такое сравнение, но – куль с овечьим дерьмом и есть!). И выглядел он почти как овца – с таким же взглядом с поволокой и тупым уставшим выражением на лице.

Зато Тамара смотрелась молодцом. Молодкой – бравой, разухабистой, с мышцами, достойными лучших дискоболов античности, с фигурой, которой позавидовал бы сам Микеланджело! Ведь ему так и не посчастливилось отыскать правильных моделей для своих бессмертных полотен – всё какие-то мужики с крылышками и пивными животами, толстые некрасивые тетки и рогатый скот – то ли черти, то ли коровы!

Глядя, как Тамара тащит Женю, я решил – ей обязательно нужно сменить фамилию!

На выбор:

Тамара Мышцева,

Тамара Агрегат На Сто Киловатт! (оригинальная идея – группа «Любэ»),

Тамара Мужчины От Страха – Быстро Ниц!

Тамара Только Сверху! (последнее, кстати, подходит ей наиболее верно, с моей точки зрения).

Впрочем, даже если я заговорю с ней человеческим голосом, она не воспримет мой совет с должным уважением. Я знаю таких женщин – плевать они хотели на всех, кто с железом не на «ты»! А я именно такой – увы! От железа далек – беру пушистостью.

Баня с чавканьем высокотехнологичной перепонки (вместо стандартной двери) приняла в свое чрево Женю и Тамару. Засосала – а я не успел проскочить! Остался снаружи и возопил от такой несправедливости. Как же так – тесное общение хозяина и гостьи свершится без меня! С другой стороны – в баньке жарко, я бы со своей шубой долго не выдержал, так что, наверное, оно даже и к лучшему! Короче, бог с ним!

Долго скучать мне не пришлось – перепонка уползла в щель, и хозяин – о чудо! – вышел сам – воскресший, на своих двоих – и даже с осмысленным взором. Финская техника и забота Тамары – и Женя снова почувствовал себя самцом, полным сил молодым маралом!

За Женей появилась и сама она – амазонка после купания в Амазонке. Без одежды (голой) Тамара выглядела шикарно – да, грудь могла бы быть и побольше (на мой вкус), но в принципе – почти идеал. Мисс Змеевич улыбалась, предвкушая продолжение атлетического вечера, время от времени на нее поглядывал хозяин, а я крался сзади – уж куда-куда, а в спальню никто мне дорогу не закроет!

Кровать была уже готова. Свежее белье, мягкие подушки, рассеянный матовый свет из-под потолка – что-что, а романтическую атмосферу Женя создавать умеет. Специально для этого консультировался с дизайнерами. И даже с ароматерапевтами! Вы знаете, кто это такие?

Ароматерапия – новомодное направление в нетрадиционной медицине, позволяющее с помощью различных запахов вызывать у человека различные чувства – снижать агрессию, снимать негативные эмоции, повышать уровень работоспособности и т. д. Звучит хоть и казенно, но многие пользуются! Если есть возможность, почему нет?

Что по мне, то для меня эта ароматерапия – чистое наказание, еще хуже, чем дамские духи или туалетная вода. Палочка сандаловая, палочка пряная, палочка восточная, палочка жасминовая, палочка, палочка, палочка! И все они дымятся, сжигают кислород – а после нужно обязательно проветривать весь дом, и что люди в них нашли? Был бы я главным по дымящимся палочкам, непременно запретил бы их использование – повсеместно бы запретил!

Но мужчины и женщины – существа без воли! Стоит им напеть в уши что-нибудь романтическое (мистическое, загадочное, таинственное) или напоминающее о сексе, они сразу сдаются. Типа – палочка, это тайна! Не могут устоять, например, против такого:

Вдыхаешь аромат
Древесной стружки
И чувствуешь,
Как рядом дева
Пылкая сгорает
От любви
Припадка?
Всё это результат
Покупки пряности
В йо-шопе
Благовоний
Благословенной
Индии таинственной,
Пришедшей к нам!

Против «йо-шопа» у них защиты нет!

Хотя и не понимают, что это такое.

А признаться самим себе, что невежды, боятся.

Кстати, Вы случайно не в курсе, что же такое «йо-шоп», и как составителям рекламного слогана пришла в голову мысль – назвать свой магазинчик именно так? Наверное, рифму подобрать не могли. Однако в массы запустили.