Секс как путь к свободе

Для чего нужны иносказания? Для многих людей момент перехода к интимным отношениям сложен. Его оттягивают или, наоборот, стараются приблизить. Иногда все происходит как бы само собой: и не заметили, как оказались в постели. Но чаще этот переход требует определенных усилий.

Многие мужчины говорят о сложности перехода от дружеских (относительно нейтральных) отношений к сексуальным. Они много думают об этом, волнуются, напрягаются, прокручивают в голове варианты отказа и отступления… Редко кому легко произнести: «Я хочу тебя» или «Я хочу заняться с тобой сексом». Как правило, подыскиваются другие фразы и слова, как бы в обход, но при этом подразумевается, что все должны понять, о чем идет речь. Эта иносказательность связана с тем, что до сих пор слово «секс» ассоциируется у многих людей с чем-то животным, не совсем чистым или, наоборот, «священно-недоступным». И хотя такие установки весьма сомнительны (о чем мы уже говорили), все же следует их учитывать — ведь мы общаемся с людьми, воспитанными в этом обществе, — поэтому выдумываются фразы о чем-то другом, но связываются с мыслями именно о сексе (партнер должен догадаться).

Лучше воспринимается слово «любовь» (поэтический стиль): «заняться любовью» или «любить друг друга» вместо «заниматься сексом» (честно и конкретно). Хорошо воспринимаются красивые образы и иносказания: «Я бы хотела проснуться рядом с тобой» или «Я бы хотел принести тебе кофе в постель». Все понимают, о чем идет речь.

Если женщина или мужчина говорят: «Поехали ко мне, музыку послушаем» или «Я приглашаю тебя на чай» — и делают это в одиннадцать вечера, то большинству понятно, какая это будет «музыка» или какого вкуса «чай». И для немалого количества людей такая игра, как ни странно, более приемлема, чем конкретное, честное выражение своего желания. Есть, хоть и небольшая, возможность в случае отказа отступить с наименьшими потерями для самолюбия («Я же говорил о музыке!») или после предварительного согласия все же выйти из игры, если что-то не понравилось или «перехотелось» («Мы же договаривались пить чай!»). Условность, но многие придерживаясь ее, чувствуют себя увереннее.

Казалось бы, зачем серьезно относиться к таким вещам? Многие из вас предпочли бы, чтобы люди, у которых есть интерес друг к другу, честно и конкретно говорили о своих желаниях. Меньше было бы недомолвок, непонимания, спорных или конфликтных ситуаций, потерянного времени, разочарований, тягостной неопределенности, одиночества и обмана. Но это для людей сильных и уверенных в себе, не боящихся отказа.

Как помочь себе обрести уверенность, предлагая секс?

Посмотрите на вещи так: сексуальное предложение — это подарок другому человеку. Подарок, который он может принять, а может и не принять. Когда мужчина говорит женщине: «Я хочу тебя» или «Я хочу заняться с тобой сексом», он говорит о том, что он выделил эту женщину среди других. Он дает понять, что видит в ней именно «женщину», и именно «сексуальную женщину». Что здесь обидного или оскорбительного? Женщина может ответить на это как на комплимент: «Спасибо», а затем решить, принимает она это предложение или нет, и сказать об этом. Все. В чем сложность? И, кстати, если в данный момент она не может принять его подарок и ответить согласием (сделав в свою очередь подарок мужчине), она может это сделать в другое время, когда подарок придется кстати. Своим согласием женщина дает понять мужчине, что он ей интересен, и она видит в нем «сексуального мужчину». Поэтому, если предложивший близость мужчина относится к своему предложению как к подарку, то если женщина этот подарок сейчас не приняла, что же такого страшного? Вы можете подарить его или в другое время (если она или вы этого захотите), или же подарить другому человеку, тому, кому это нужно. Зачем навязывать человеку то, что он в данный момент принять не может?

С другой стороны, а почему женщина должна ждать, пока мужчина решится сделать ей этот подарок, предложив близость? Почему она не может в свою очередь предложить дар первой?