Секс. Любовь. Диджитал

«Люди, стремящиеся обрести свою любовь, в наши дни имеют невероятно широкий набор инструментов для поиска романтического партнера или, что еще лучше, родственной души. Мы можем вступить в брак с кем захотим, независимо от пола, возраста, национальности, религии, расы — и даже места жительства. В наших отношениях чаще, чем раньше, партнеры равны между собой. И, в отличие от многих представителей прошлых поколений, почти все мы вступаем в брак по любви. Проблема лишь в том, что благодаря наличию всех этих возможностей процесс поиска того самого человека может оказаться очень болезненным».

Азиз Ансари, Эрик Клиненберг «В активном поиске»

Современные исследователи любви часто размышляют над этим. Наш поиск идеального партнера уже ничем не ограничен: не имеют особого значения ни город или страна, в которой ты живешь, ни религия или национальность, к тому же в интернете можно найти единомышленников даже с самыми специфическими интересами. Казалось бы, встретить настоящего, а не вымышленного, соулмейта легче, чем раньше. Но не тут-то было.

С современной любовью случился «парадокс выбора», как с продуктами в супермаркете. Еще в 2005 году психолог Барри Шварц обратил внимание на то, что если в магазине слишком большой выбор приправ для салата, то человек либо не может выбрать вообще, либо меньше удовлетворен своим выбором [4]. Ведь если приправа в итоге не понравится, вам будет казаться, что стоило выбрать другую.

Позже нидерландские исследователи Тила Пронк и Яап Дениссен изучили «парадокс выбора» на современных дейтинг-приложениях и пришли к тем же выводам: чем больше был выбор потенциальных романтических партнеров, тем более несчастными и отвергающими были люди [5].

Ученые назвали это явление установкой на отказ (rejection mind-set). Это поведение понятно: чем больше вариантов мы видим, тем страшнее и сложнее сделать выбор, особенно если он касается такой важной и большой части нашей жизни, как создание пары и построение отношений. Цена ошибки тут видится более пугающей, и потому начинаешь думать: а может быть, этот выбор вообще не стоит делать? А еще можно банально устать: тяжело перебирать бесконечное количество вариантов и пытаться выбрать единственный среди них.

Кажется, что решить эту проблему проще простого: нужно лишь ограничить наш поиск партнера и свести его к приемлемому для нас количеству вариантов. Почти как с приправой для салата: вместо того чтобы предлагать клиентам пятьдесят вариантов, остановиться на десяти. Но и это не помогает.

Азиз Ансари и Эрик Клиненберг провели серию интервью в маленьких городах и выяснили, что у людей там возникают свои проблемы: из-за ограниченного выбора приходится мириться с большим количеством недостатков и все равно чувствовать себя несчастным [6]. А в случае отказа есть большая вероятность снова встретить этого человека на улице или в другом общественном месте. В итоге Ансари и Клиненберг пришли к выводам, что проблема не столько в количестве вариантов, сколько в том, как мы относимся к собственному выбору.

Если цель — перебрать все возможные варианты, чтобы удостовериться, что мы встретили идеал, то неудивительно, что теперь, когда выбор такой огромный, мы мечтаем, что технологии возьмут на себя эту задачу.

Но почему нам вообще стало так важно встретить именно родственную душу, а не просто подходящего партнера?

КТО ТАКИЕ СОУЛМЕЙТЫ?

Социолог Эндрю Черлин исследовал, как изменилось представление о браке за последние пятьдесят лет в Америке, и пришел к выводу, что удовлетворенность браком больше не зависит только от того, как партнеры выполняют ожидаемые от них роли [7] (он назвал это партнерский брак). Например, если бы вы выходили замуж или женились полвека назад, то от мужчины вы бы требовали, чтобы он хорошо зарабатывал и обеспечивал семью, а от женщины — чтобы она вела хозяйство и заботилась о детях. И вам этого было бы вполне достаточно.