Секс. Все, что вы хотели узнать о сексе, но боялись спросить: от анатомии до психологии

А начинающие пикаперы волнуются, потеют, то достанут ружье, то спрячут. Косуля из кустов уже на них недоуменно смотрит, мол, ты стрелять пришел или куда, мальчик? По итогу этот придурок начнет палить куда попало, себе еще и ногу прострелит. Такой пикап мы в этой главе не рассматриваем. Мы рассматриваем пикап на грани психологии и психопатологии, с элементами НЛП и стендапа. Вот про такой пикап сейчас речь. Пикап можно условно разделить на две категории: фаст и трехсвиданка.

Фаст – это подкат и получение секса от девушки не отходя от кассы, так сказать. В основном такое можно наблюдать в клубах, где девушка уже не особо трезвая. Потеряла бдительность и дала незнакомцу? Он запишет еще одну победу на свой счет. Не дала? Он запишет, что ты жадина.

Трехсвиданка – это пролонгированное представление в трех актах. Последний акт, как вы понимаете, половой. Это на тот случай, если девушка оказалась в клубе трезвой или принципиальной.

Акт 1. Знакомство. Тут подключаются все техники НЛП, обязательно присутствует тактильный контакт (пикапер ненавязчиво прикасается к девушке, например нежно заправит за ушко ее упавшую на глаза челку). В общем, девушке хорошо и приятно рядом с хорошо одетым и интересным мужчиной. Он берет ее номер телефона или как-то иначе договаривается о встрече. Например, обещает послезавтра в 20:00 быть в этом же клубе и ждать ее.

Акт 2. Назавтра он пропадает. Не звонит и не пишет. Когда девушка (просто так, из любопытства, а не потому, что влюбилась) приходит в этот клуб через день и ищет знакомого глазами, его там нет. Она удрученно сидит весь вечер с подругами и попивает коктейль через соломинку. На вопросы, мол, Наташ, что случилось, она отвечает, что все в порядке. Но ничего подобного. Ни в каком порядке я не была.

Акт 3. Крышеснос. Так называют метод неожиданного и шикарного (по меркам девушки) подарка. Он позвонил и сказал: «Наташ, ты не дала мне номер своего телефона, поэтому я три дня искал его по всем нашим общим друзьям. Я заеду за тобой через два часа, у меня для тебя сюрприз». Сказать, что я обрадовалась, это ничего не сказать. Я летала на седьмом небе от счастья. Он позвонил! Он искал меня! От диких переживаний (еще бы, такие эмоциональные качели в 20 лет) у меня раньше времени начались месячные. Забегая вперед, скажу: именно поэтому весь этот его великолепный пикап закончился великолепным ничем.

Дальше все было прекрасно: он привез меня на крышу нашего челябинского Гипромеза, где устроил романтический ужин. Лампочки, фонарики, свечи, шампанское и клубника в шоколаде. Все то, что мне сейчас, в 43 года, нафиг не надо, а тогда мне это было очень даже надо! Он опять был галантен и обворожителен. Он пел Синатру, и мы танцевали. А потом он меня поцеловал. И это тоже было восхитительно. А потом я поняла, что действие тампона подходит к концу. Я заметалась, как Золушка в полночь.

– Я должна бежать, мне надо домой, – бормотала я, пытаясь выпутаться из его объятий.

– Зачем? Я могу отвезти тебя! – пытался выровнять ситуацию Он.

– Я на такси! – на прощание сказала я и побежала вниз по лестнице.

Дальше все было не как в сказке про Золушку. Он не побежал вслед за мной, и у меня ничего не вывалилось и не осталось лежать на лестничной площадке. И он не поднял эту упавшую на ступень вещицу и не стал искать прекрасную незнакомку, которой придется впору этот тампон. Через три дня я сама ему написала, но сообщение не отправилось. Я попала черный список. В список злостных кидал и недавак, видимо.

Конец сказки.

А теперь начало реальности. Пикаперы существуют. К ним я отношусь не сказать чтобы хорошо, но особо не испытываю ненависти, поскольку некоторые из них при знакомстве устраивают такие представления, которые под силу только опытным импровизаторам и аниматорам. Даже понимая, что меня пикапят, я редко прерву представление. Мне хочется досмотреть его до конца, чтобы сказать: «Книга лучше». Или стоя аплодировать искусству пикапера. Хороший пикап – это реальное искусство. Опытных и талантливых пикаперов мало (как и хороших актеров). В основном (и это надо признать) большинство пикаперов представляют собой весьма жалкое зрелище: просто набор избитых фразочек и клише, которые с первых же минут общения скорее раздражают девушку.

Я думаю, вы сами вспомните, как к вам подходил тип с какой-то из этих «открывашечек» (это въездные фразы, с которых легко можно начать общение с девушкой).

– Ваши родители случайно не кондитеры? Нет? Тогда откуда у них такая крошка?

– А твои родители случайно не фермеры? Тогда откуда у них такой овощ?

Поверьте, на каждую «открывашечку» пикапера есть «закрывашечка» девушки, которая не хочет быть использованной. Если вы слышите въездную фразу этой серии, знайте: перед вами пикапер. Либо глупый парень, который не понимает, что эти фразы выдают его с головой.