Сексология в письмах (Опыт психотерапии по интернету в сексологии)

Мои интересы достаточно широки, но предпочтение я отдаю физике и новым технологиям в области программирования. Постоянного хобби нет, занимаюсь тем, что вызывает интерес в данный момент: это может быть чтение научной литературы, прослушивание музыки или просмотр фильма, или что-то иное. Литературу читаю преимущественно научную, художественные произведения вызывают интерес реже, чем хотелось бы. Музыку слушаю, в основном, классическую.

Тоску в общении с людьми я испытываю, наверное, потому что не говорю им всей правды о себе (скрываю свою сексуальную ориентацию). Полагаю, они мне поэтому не вполне интересны, т. к. я вынужден часть важнейшей для себя информации тщательно скрывать. А это мешает возникновению дружбы, общению. Но, скорее, это лишь один из факторов. Всего же в целом я и сам не знаю.

В фильмах возбуждают ласки и нежность партнёров. Как только появляются элементы насилия, настроение резко падает, возникает интуитивное желание помочь человеку. Как-то я взял посмотреть порнофильм. Придя, домой включил его и был потрясён. Парня по очереди... в общем, кошмар. Ничего кроме слёз у меня это не вызвало. Я не знаю, что заставляет людей идти на подобные действия, но глаза того парня были наполнены болью. Есть и хорошие фильмы, богатые нежными чувствами, способные вызвать романтические переживания и самые тёплые эмоции.

До 14 летнего возраста имели место половые игры, как с парнем, так и с девушкой. В детские годы я не воспринимал всерьёз того, что только парень вызывал бурю положительных эмоций и ощущений. Когда же мне было уже 14 лет, я как-то возвращался из школы. Навстречу мне шли несколько парней, и я поймал себя на мысли, что я, извините, с волнением и восторгом гляжу на их спортивные фигуры и на их интимные места. Так впервые я обнаружил свою гомосексуальность, причём осознание этого факта было для меня очень нелёгким. Несколько лет боролся со своими чувствами, но позже, осознав бесполезность сопротивления собственной природе, примирился с самим собой. Сейчас переживания по этому поводу остались в прошлом. Я внутренне адаптировался к тому, что мне нравятся парни. Я испытываю к ним нежность, меня влечёт к ним.

Первая половая близость произошла в 19 лет с партнёром старше меня на 7 лет. Познакомились с помощью газетного объявления. Мы встретились, долго разговаривали, смотрели какую-то передачу по телевизору; он обнял и поцеловал меня. Да это было здорово! Это была удивительно нежная ночь. Но всё рухнуло, когда через неделю он предложил мне секс втроём. Почувствовал обиду, досаду, разочарование…

После этого мы больше никогда не виделись. К тому же он успел показать мне фильм со сценами группового секса. Парень, который исполнял пассивную роль, делал вид, что испытывает наслаждение, но было видно, что это не так. Я всегда чувствую, если человек страдает. Это срабатывает на уровне подсознания. Наверное, поэтому я сам всегда выполняю пассивную роль. Дело в том, что член у меня слишком большой и активная роль в анальном сексе может принести боль партнёру, что для меня невыносимо и неприемлемо.

До настоящего времени у меня было пять партнёров. С тремя из них я поддерживаю дружеские отношения поныне. Расстались по разным причинам: одним не понравился я, другие – мне. Влюбляюсь часто, да так что теряю покой и сон. Любимый и во сне мне снится, и думаю я о нём постоянно. Раз влюбился в своего студента-пятикурсника, но не смог к нему даже подойти, это кажется мне неэтичным. Зато в мечтах я представлял себе, как подошёл бы к нему, обнял, поцеловал. Во сне я летаю с любимым над ночным городом, держась с ним за руки. Лишь потом узнал, что похожие картины писал Марк Шагал.

Я не стыжусь своей гомосексуальности. Сама по себе возможность испытывать такие сильные и чистые чувства очень важна для меня. Я так люблю парней, что ориентацию менять не стал бы. Возможность любить – это великое благо, с которым я расставаться никогда не захочу. Многие гетеросексуалы не способны на чувства, подобные моим.

Гетеросексуальный опыт пережил только однажды. Как-то на Новый год с коллегами, как водится, здорово "приняли" в кафе и поскольку оно закрывалось, всей компанией пошли на квартиру к сотруднице, чтобы продолжить праздник. Одна из коллег предложила остаться на ночь в соседней с ней комнате. Тем более что этому всеми силами содействовала хозяйка дома. Если бы я отказался, это вызвало бы подозрения у коллег. На утро не испытывал ничего, кроме пустоты и чувства предательства по отношению к самому себе. Половая близость-то состоялась, но она не вызвала у меня никаких чувств. Это был пустой механический секс. Никакой нежности, никакого наслаждения. Равнодушие и "деревянная" эрекция, возникшая в силу механических тактильных импульсов. Больше в гетеросексуальные контакты я не вступал, да и не хочу этого делать.

Конфликтов с окружающими из-за моей гомосексуальности никогда не было, хотя бы потому, что о ней никто не знает. Я своих чувств не афиширую и свои увлечения скрываю.