Сексуальный фастфуд. Физиология отношений глазами женщины

Слышали такое выражение: «Они любили друг друга, но еще не знали об этом?»

Вот это, и правда, про любовь.

Любовь часто приходит исподволь и обнаруживается не сразу. Иногда в фильмах про красивые романтические отношения так бывает. Герои явно испытывают симпатию друг к другу, но приходит пора расстаться. И они разбегаются. Но потом одного из них осеняет догадка, и он бросается догонять. Вот так и любовь. Накатывает, когда меньше всего думаешь о ней. А все почему? Потому что сознание еще не замечает, а подсознание идею ромашки уже сверило, партнера интуитивно считало и «особого» человека почуяло.

Поскольку «особость» партнера часто строится на уважении им и восхищении его эксклюзивно выдающимися качествами (любимый же всегда самый-самый), то принятие партнера вместе с его личным пространством дается легче.

Обоюдное притяжение порождает простор и подходящие условия для самоактуализации личности. Человек как бы «раскрывается» в любви.

В самом начале построения отношений в любви сексуальный вопрос может и не быть актуальным, и тестируется чуть позже, чем сложилось основное понимание «ромашки».

Ролевой вопрос не стоит остро, поэтому отношения могут не сразу закончиться семьей, а зависнуть на стадии партнерства. Это не является катастрофой для партнеров, хотя они на определенной стадии могут прийти к созданию семьи.

А как там с сексом?

Есть несколько интересных выводов в отношении семейного секса.

В хорошей семье может быть отличный секс. И такое нередко случается. Помните «ромашку»? Вот в «ромашке» часто все прекрасно: и общение, и доверие, и секс.

Но при этом заметьте, что с хорошим сексом не обязательно получится замечательная семья. Поэтому ставка на гармоничный секс как главный козырь в создании отношений не оправдывает себя.

Секс в семье, как одна из функций семьи, должен быть. Если один из партнеров пренебрегает своими обязанностями в этом вопросе, он ставит под угрозу благополучие всего проекта. Ведь второй партнер в то же самое время рассчитывает, что семья будет удовлетворять все его потребности. И если при этом один из партнеров втайне надеется, что со временем сексуальный вопрос «притупится», второй партнер как бы отучится, забудет, расхочет, то это двусторонние иллюзии! Один партнер рассчитывает, что обойдется как-то без секса, а второй обольщается стабильным сексом, и оба обманываются. Возникает серьезный источник конфликта, который со временем приводит к появлению зоны скрываемого пространства внутри личного пространства (решаю свои вопросы, как могу), рефлексию сексуального негатива в другие области жизни (в быту это называется переводить стрелки), неравномерное распределение энергии внутри ромашки. Один партнер за детей, второй за секс. В таком противостоянии партнеры часто приходят к тому, что то, что надо одному, обесценивается другим. И мне очень жаль писать об этом, но когда мужу секс «давай да давай», а в это время жена с детьми квохчет, как наседка, партнеры сталкиваются интересами, которые в принципе лежат в разных плоскостях. Они словно хотят сказать друг другу: «Если ты не ценишь мою сексуальную инициативу, то я тоже не буду ценить твои хлопоты о детях» и «Когда ты не интересуешься, как мне даются дети, мне тоже не хочется интересоваться твоими сексуальными потребностями». Но вместо этого у них получается: «Тебе все равно, как растут дети!» «Тебе все равно, что у меня от желания уже глаза на лоб лезут!» В итоге оба партнера считывают непринятие, вот вся ромашка и рассыпалась! И партнерства нет! А смысл продолжать такие отношения есть? Да! Если сделать правильные выводы, открыто обсудить свои претензии и прийти к взаимным договоренностям.

Вот так сексуальный вопрос разрушает все остальное!

С другой стороны, при выпадении одной из функции в семье (секс), супруги часто не разрушают отношений при успешной реализации других функций. Не забывайте, если ромашка стабильная и партнерство слаженное, то партнеры найдут, как договориться, как приспособиться, как устроить свои потребности так, чтобы всем было хорошо. И я не имею в виду ситуацию, когда муж справляет свою сексуальную нужду на стороне, чтобы жену лишний раз не беспокоить. Я имею в виду такие примеры, как вынужденное воздержание по причине болезни или беременности партнера, инволютивные (старческие) особенности и т. д.

Может ли быть партнерство без семьи? Может, ведь партнерство — это самодостаточный статус. Оно базируется на самораскрытии личности и приводит к укреплению ее самодостаточности. Как следствие, снижается острота ролевого восприятия. Быть женой, матерью, хранительницей очага или быть мужем, отцом, добытчиком — это частные случаи проявления личности. И если человек выражен в различных своих ипостасях, то отсутствие одной из ролей не воспринимается как резкий дефицит.

Часто дети или зрелая, осознанная необходимость в заботе о любимом человеке могут быть мотивом создания семьи.